Le blog de NetEnviesdeMariage

L'un de nos internautes nous signale qu'il y aura un salon du mariage à Poitiers,du 1er au 3 février 2008, au parc des Expositions de 10h à 19h.

Merci à lui !

La France comporte désormais plus de 63 millions mais quelle était la composition de ses familles en 2007 ?

La France reste en tête des pays les plus féconds avec l'Irlande avec presque 2 enfants par femme. Pour la première année, une majorité d'enfants nait hors mariage (un peu plus de 50%). Plus de 816 000 naissances ont eu lieu en 2007.

Le nombre de mariage est au plus bas depuis 2005, seuls 266 500 mariages ont été célébrés l'an dernier, à 31 ans pour les hommes et à 29 ans pour les femmes pour le premier mariage. Les remariages sont quant à eux en constante augmentation.

On a son premier enfant à 29 ans et 8 mois et 21% des nouveaux-nés ont une maman âgée de 35 ans ou plus.

Les familles nombreuses (trois enfants ou plus) sont en régression. 1 famille sur 5 seulement comporte trois enfants de moins de 25 ans.

Et 1 famille sur 5 est monoparentale (en progression de 10% depuis 1999). C'est la femme qui assume dans 85% des cas la charge des enfants. Allongement de l'espérance de vie, mises en couple tardive, désir d'assumer un célibat et augmentation des divorces expliquent ces chiffres.

1 logement sur 3 est occupé par un personne seule.

16% de la population est âgée de 65 ans ou plus, 24% des Français ont moins de 20 ans.

Retrouvez les créations de Virginie R by Rouffignac dans notre article consacré aux créateurs 2008 de robes de mariée : http://www.netenviesdemariage.com/jourj/createurs-robes-mariees-2008.php

A vous de rêver en admirant les superbes créations de cette créatrice !!!!

Le Printemps Marseille nous informe qu'un salon du mariage aura lieu en ses locaux du 30 janvier au 02 février 2008, avec au programme services et conseils personnalisés, partenaires prestigieux, jeu concours avec des lots de marques prestigieuses et une voyage pour deux aux Seychelles d'une valeur de 5290 euros, défilé de 4 stylistes le 02 février, renseignements : stoccafondi@printemps.fr

Un frère et une soeur, jumeaux séparés à la naissance et élevés séparement dans deux familles adoptives, se sont mariés récemment sans connaître leur lien de parenté.

Un juge de la Haute Cour a récemment prononcé la nullité de cette union entre un frère et une soeur qui avaient toujours ignoré l'existence de l'autre, a révélé Lord David Alton. Ce souci met en évidence selon lui aussi les carences d'un projet de loi actuellement en discussion au Parlement, qui vise à aider les couples homosexuels à avoir des enfants...

Tous les jeunes couples mariés ont eu ou vont recevoir peu de temps après leur mariage, un beau cadre photo, les présentant tous les deux dans une posture si joyeuse et emplie d'amour que belle-maman l'enviera à la sienne, si pauvre en émotion et surtout en noir et blanc. Il faudra ajouter que 30 ans plus tard, la même jeune (moins jeune à ce moment) mariée enviera celle de sa fille ou de sa belle-fille dans un cadre photo numérique !

Mais bon, même si cette technologie numérique existe déjà (même si c'est un peu cher), elle n'est pas encore à la taille du cadre géant emballé dans le beau carton du photographe.

Une fois l'effervescence du mariage passée (dans certain cas la remarque est même plus rapide), Madame se tournera alors vers son époux qui vient juste de rentrer d'une journée arrassante de son travail, avoir pris un savon par son patron, puis avoir crevé en route, et pour finir se rendre compte qu'il a oublié de prendre les courses à "supermarchédrive" à 5 minutes de son travail mais à 1h00 de sa maison, et là sa femme lui demande avec un sourire si large qu'il se demande où elle va chercher autant d'espace dans la bouche "Chéééééééériiiiiiiii, c'est quand que tu me poses mon cadre de mariage ?"... Vous remarquerez alors qu'elle est consciente de ce qu'elle va dire... Déjà le "chéri", lancée d'une voix pleine d'amour (mais pas trop sinon monsieur le prendra version sexuelle "j'ai envie de toi"), puis le "TU", bien prononcé, et la phrase pas très français "quand que tu...", histoire de mettre un peu d'humour dans la sauce.... et enfin le "mon" cadre de mariage.

Elle "sait" ! Bien entendu qu'elle sait .... L'homme la regarde, ou plutôt regarde à travers elle la belle cheminée où il y a une place aussi grande que le cadre photo en question... (la version "le mur de la chambre ou de la salle à manger" est identique). Il tremble un peu, un tic sur l'oeil droit lui fait papiller la paupière et il ne remarque même pas la robe moulante, très moulante (sans aucun dessous en prime), ni l'odeur du bon repas qu'il l'attend... Lui pense plutôt "poser un cadre, poser un cadre, poser un cadre" (à la façon Homer Simpson). La phrase rebondit dans son cerveau sans fin jusqu'au moment où les lèvres de sa femme se posent sur les siennes.

Les minutes passent, puis les heures, puis les semaines, et enfin les années. La poussière s'accumule, et l'emplacement sur la cheminée et toujours aussi vide que le jour de cette discussion... Bien entendu, Madame est revenue maintes fois sur le sujet, mais monsieur fait le mort, répond avec des mots incompréhensibles, ou alors lui dit "Samedi prochain, promis !".

Mais avez-vous pensé, mesdames, quel en était réellement le motif de ce report constant ? ...

FAIRE UN TROU ! Un pauvre petit trou suffisant pour porter le cadre si lourd de ce couple de mariés qui a bien changé depuis ce jour merveilleux où ils se sont dit oui. Madame à eu deux enfants et cela s'en ressend très visiblement (surtout le second), monsieur a perdu ses cheveux, et le chien a bouffé les pieds du canapé offert pour le mariage par l'Oncle Pierre. Il faut sortir la perceuse (ou en acheter une), trouver le bon foret, se rendre compte que les vis qu'il possède ne sont pas le bonnes et surtout que la maison n'est pas très récente et que le torchi qui en recouvre les murs est le pire ennemi du bricoleur à "deux mains gauches" (ou bricoleur du dimanche).

Mesdames, avez-vous tenté de percer un trou dans un de ces murs ? Il faut trouver la bonne hauteur, bien centrer le cadre, ne pas se tromper, en effet, la hauteur du trou pour mettre la vis (ou le crochet, ou encore le clou), n'est pas celle du haut du tableau ! Une fois tout cela calculé (bien ou mal), il faut CREUSER ! Et là, patatras, on oublie que la prise est à trois bornes de là et que le fil de la perceuse est... limité ! Il faut donc avouer une nouvelle fois son incompétence dans une fausse crise de colère, on enfile son manteau pour retourner à BricoMachin sous une pluie battante et se rendre compte que c'est leur jour de fermeture... Heureusement, Nauchan est juste à côté et là ils en vendent. Faut faire donc des courses rapides, et monsieur revient 2h00 plus tard, un caddie plein de tout et même de la rallonge, si, si, quand même, faut pas croire, il l'a noté !

Madame ravale ses remarques sous le bouquet de fleurs que son homme lui pointe sous le nez et elle lui montre tout le fourbis laissé dans le salon et l'heure qu'il est... environ 19h00... Arghhhh, les invités oubliés vont arriver dans environ 25 minutes ! Monsieur s'énerve alors, déroule la prise, et branche la perceuse et vise la marque qu'il avait fait sur le mur, et là... patatras... le perceuse ripe sur la brique (eh oui c'est du vécu) et le trou normalement aussi large que l'équation "vis + cheville" et trois fois plus grand (super sur le mur). Monsieur râle encore plus haut que madame qui s'énerve en branchant l'aspirateur pour enlever toute l'horreur de ce trou béant.

En bref, si on a bien tout ce qu'il faut, on peut terminer le travail en bouchant le trou par une pâte et d'y placer la cheville et la vis, attendre que cela sèche, s'assurer le lendemain que tout tient et poser le sacro-saint cadre !

Moi il m'a fallu deux ans et demi pour le mettre dans la chambre... et pour vous ?

Mesdames, parfois vous avez du courage de nous supporter. Oui, je le dis franchement, nous n'êtes pas les seules à être insupportables et je vous félicite pour avoir cette patience (et cet amour) envers nous.

Voici le TOP 10 des choses qui sont le plus exaspérant chez un homme... plus tard je tenterais de trouver les 10 meilleurs côtés d'un homme, c'est nettement plus dur !

1/ Roter pas forcément dans les moments les plus opportuns, surtout devant sa belle-mère. Faire des vents dans le lit. Enfin, vous me direz que sur ce dernier point, vous êtes surs de ne pas être collé un soir d'été où vous avez tellement chaud que vous ne rêvez que d'une chose, chacun dans son coin du lit.

2/ Traîner les pieds pour faire le ménage. Trouver des excuses pour reporter à plus tard les corvées. "Pourquoi faire aujoud'hui alors que demain c'est plus facile ?". Le hic, c'est que le lendemain... l'homme pense pareillement que la veille, le cercle est vicieux et trouve souvent une fin par une petite engueulade de Madame.

3/ La télé est à moi (ou presque). Regarde ce que j'aime mais je ne regarde pas ce que tu aimes. Madame fait plus souvent l'effort de comprendre vos goûts et de les accepter. Par contre entre la vie au château d'adolescents post-pubères qui chantent comme des casseroles... plutôt mourir que de regarder cela. "Qu'est-ce que j'ai fait pour être puni ainsi ?"... Mais bon s'il y a des jolies filles, là monsieur prend tout de même le temps de passer la tête de critiquer la poitrine ou les fesses de la damoiselle (en comparent forcément sa femme) en s'enfuit alors qu'elle est prête à lui fondre dessus. Le sport télévisé est compris dans cette remarque, bien entendu.

4/ Regarder le menu sans consommer ! A tester pour savoir si Madame est jalouse. Retournez vous devant toutes les minettes qui passent la jupe ras-la moule en plein été, vous vous rendrez vite compte que votre moitié s'est décrochée de votre bras (dans le cas éventuel où vous avez été assez courtois pour lui proposez) depuis au moins 50 mètres et vous fixe avec un regard qui fait fuir tous les passants (surtout les hommes, vaut mieux pas trainer dans le coin à ces moments là) à 200 mètres à la ronde. C'est pas difficile de retrouver sa femme, elle est au bout du couloir formé par la foule dans une rue marchande un après-midi de solde ! Le pire à éviter dans ce cas... faire en prime des remarques sur les fesses de la jeunette en question qui vient de passer sous vos yeux !

5/ Cinq minutes top chrono ! Faut pas exagérer "mémé", y a le match qui va commencer dans 10 minutes... si tu veux un calin, faut être rapide... Les préliminaires ? C'est quoi cela ? L'homme a la mémoire courte. Plus la relation s'avance dans le temps, plus le temps des relations sexuelles diminue... on se demande ensuite pourquoi il y a autant d'amants dans la vie des femmes. Eux, ils ont au moins compris qu'il faut du temps pour découvrir le corps de la femme, et ils en profitent "à fond" les saligots !

6/ J'ai toujours raison ! Mouiiiiiiiiiiiiii, et le chat a neuf vies aussi ? (J'ai hésité à parler de neuf "queues" mais on m'aurait encore traité d'obsédé). Les hommes ont surement une tare, il faut toujours qu'ils aient le dernier mot. "MOI JE", "MAIS NON", "SI JE TE LE DIS", font souvent partie de leur vocabulaire. Les plus sentimentaux s'apercevront tout de même au bout d'un certain temps qu'en effet, derrière les trois mois de bouderie de leur femme, qu'ils auraient surement tort... mais le pire, c'est comment leur avouer ? Elles seraient tellement contentes, et ça jamais ils ne supporteraient avoir la remarque "SI SI JE TE L'AVAIS DIT"... Trève de plaisanterie, il m'a fallu plusieurs années pour enfin accepter le fait que je pouvais (souvent) avoir tort et encore plus dur de le dire de suite.

7/ Cuisiner ? "Chéri on va au resto" ?
Ouep, ça fonctionne bien tant qu'il y a des tickets restaurants et tant que les enfants ne sont pas encore là. Ensuite, il faut bien se faire une raison... mais bon heureusement que les supermarchés font de plus en plus de plats tout fait. En conserve, surgelé, frais ou chez le traiteur, autant de solution pour faire le dîner en moins de temps qu'il ne faut à Lucky Luke de dégainer ! Perso, c'est plutôt moi qui fait à manger à la maison, mais pour ma part (sauf parfois), je ne le considère pas comme une corvée...

8/ "Chéri, faut qu'on discute !" dit madame = "Qu'est-ce que j'ais encore fait", pense monsieur. Avec un si grand soupir que madame en est déjà exaspéré (mais elle connait le truc depuis le temps, ça fonctionnait au début mais maintenant...), elle prend sur elle et le regarde dans les yeux... la discussion peut commencer, mais l'homme tente par tous les moyens de trouver une excuse (voir en inventera une) pour écourter la discussion.

9/ Le bac à linge... une si belle invention ! Mais on ne sait pourquoil l'oeil de l'homme ne doit pas le voir, ou alors ses essais de lancer de calecon sale pour les prochains jeux olympiques ne sont pas des plus concluants. Et hop ! La chaussette suit le même trajet avec le même bruit de fond "LE BAC A LINNNNNNNNNGGGGGGGGGGEEEEEEEEEE" ! Mais monsieur prend surement cela pour un encouragement, car il reste la seconde chaussette à lancer, et tout fier, il regarde bien madame avant d'envoyer promener la chose toute puante à l'autre bout de la chambre.

10/ Ma femme est un "grigri" sur patte... enfin c'est qu'elles doivent penser car les hommes les tripottent, les caressent tellement souvent que s'ils avaient des mains lustrantes, elles seraient toujours propres. Soyons honnêtes, ce sont en plus les zones érogènes que nous ciblons le plus ! Un petit calin, un baiser tendre ou quelques caresses ne sont pas dures pourtant à donner, mais l'homme est du signe astrologique "Cromagnon", dès qu'il voit sa femme, il ne peut s'empêcher de la harceler de suite... ce qui provoque à la longue aussi des crises plus ou moins importantes.

En fin de compte, la vie serait tellement plus agréable pour l'homme, madame ne crierait plus, râlerait moins (mais le ferait toujours, elle a un don pour cela), ne le réprimanderait plus et lui donnerait moins de choses à faire si nous, les hommes, nous nous y metions un peu du nôtre.... Mais l'homme étant ce qu'il est, il aime la complexité, le challenge... le sport !

La mariée et son régime

Arf, les femmes se soucient tout le temps de leur poids ! Mais dès qu'il y a un souci, dès que leur moral retombe à zéro (pour de bonnes ou mauvaises raisons) le placard à bonbons (ou à gateaux), pourtant protégé par de nombreux cadenas moraux et autres symboles cabalistiques, est dévalisé en deux temps, trois mouvements !

Cette règle suit aussi le calendrier (annuel ou lunaire selon le cas, à la pleine lune les demoiselles sont toujours un peu bizarre c'est bien connu !)... si le mariage est estival, la femme sourit et, tout en blaguant sérieusement, elle pense déjà à son maillot de bain autant qu'à sa robe de mariée. Le mariage ne dure qu'un jour, les vacances (et surtout le voyage de noces) beaucoup plus.
Il faut donc penser aussi aux parties non visibles de son anatomie qu'on ne désire sous aucun prétexe à montrer le Jour J (hormis les plus ardies pour le jeu de la jarretière), alors que le week-end suivant, elle se dorera la pillule sur un drap de plage en bikini voire en tenue d'Eve.

J'en profite par là pour signaler qu'à mon goût d'homme, il y a un peu d'hypocrisie là-dessous. Celle des femmes, entre les plus prudes qui porteront une robz ras-le-cou et les autres dont la parure aguichera plus que le marié, mais surtout aux créateurs de robes de mariée ! Suivez ma logique, ne sont-ils pas en conivence avec les grand groupes pharmaceutiques ? Pourquoi vendre des robes si moulantes et si près du corps et de 2 tailles inférieure à la future mariée, si ce n'est derrière, pour gagner un pourcentage sur les produits de régime ?

Revenons à nos moutons, le sacro-saint régime !

Pourquoi y a-t-il si peu de mariage en hiver ?
Outre le fait qu'il faut enfiler une robe si fine qu'on en voit les côtes qui tremblent de froid lorsqu'il fait 2 degrés ( et là elle rêve du costume si chaud de monsieur et qui a couté trois fois moins cher en plus), et bien c'est à cause de fêtes de fin d'année !
Et oui, qui dit fête, dit nourriture (pour ne pas dire bouffe), repas à répétition (je t'invite, tu m'invites, ils nous invite), chocolat, coquille de saint-nicolas (faut bien s'entraînner avant Noël quand même, heureusement pour la bonne conscience, ils ont pensé aux oranges, manque plus que 4 autres fruits et légumes à trouver)...
Et début janvier (enfin plus vers le 15), on ose enfin sortir de sous l'armoire le méchant pèse-personne (sûrement lui aussi à la solde des produits de régime) et on hurle jusqu'à réveiller le chien du voisin, qui pour une fois restait tranquille et n'aboyait pas toute la journée.
Laissant son match de foot en plan, monsieur monte alors à quatre à quatre les marches de l'escalier et se votre sur le palier car le nombre de marche ne se divise pas par 4, il a levé la jambe une fois de trop dans le vide (et ça fait très mal). Loin de se soucier de sa douleur physique ni du match qu'il râte (et là il entend 'Buuuuuuuuut' et enrage, la future mariée (cela vaut aussi pour les "déjà mariées") moralement atteint, lui demande ce qu'il fout et qu'elle espère qu'il n'a pas cassé le vase de mamie chérie sur le guéridon branlant du palier.

Cette scène peut se jouer quelque soit la saison. S'en suit alors une déchirante situation ou les larmes de la damoiselle dévêtue (c'est moins lourd pour la balance) coulent à flot car celle-ci lui indique telle la garce de collègue qu'elle ne peut pifrer qu'elle a grossit ! (Ho la méchante !).
L'homme relativise alors (les réponses des hommes sont très rapide, mais les conséquences le sont toujours moins), et lui dit qu'elle reste néanmoins jolie, dans sa petite tenue qui lui échauffe le bas-ventre !
Aie aie aie, ila lâché le mot qu'il ne fallait pas et devient l'ennemi public numéro 1...
Il comprend alors sa bourde, son émoi se refroidit aussi vitre que la langue de madame s'échauffe : "reste néanmoins jolie" lui hurle-t-elle à la face ! Il vient de lui avouer sans aucune gêne que les 2kg pris durant les dernières semaines de gavage d'oie intenfis se voient aussi bien qu'un bouton d'acné sur le nez.
Là il ne sait plus quoi faire, lui qui pensait à tout autre chose, le voilà qu'il doit subir une énième crise de conscience de sa future épouse (c'est à ce moment que certains ont un flash du reste de leur vie... mais en pire !) sur le fait qu'elle n'entrera jamais dans sa robe, si dans ses dessous.
Là l'oeil de monsieur s'allume à nouveau (ainsi que son cerveau qu'il avaitr déconnecté, foutu soirée, et le match qui vient de se terminer) et il reprend le fil de la discussion et acquiesse avec amour à la remarque de sa femme qu'il n'a pas écouté... il devra suivre un régime avec elle !

Et oui, pour motiver la belle, rien de mieux que son futur et tendre lui montre qu'il est prêt à tout pour montrer son amour... Enfin, c'est déjà cela de gagner, madame ne pleure plus et monsieur la console et se félicite que le pèse-personne soit si près du lit... Et il se dit en moralité, que faire l'amour, ça évite les crises de larmes et que ça brûle les callories de madame. Mais pour une fois, il aura l'intelligence de se taire et profitera du moment.

 

Suite à quelques commentaires via msn sur mon dernier article, voici une petite anecdote que nous avons entendu lors de la préparation de notre mariage.

Le mariage n'est pas une chose à prendre à la légère, et sa préparation comporte certaines phases plus sérieuses que d'autres.

Entre les différents papiers à remplir, voilà que l'on apprend, pour le mariage à l'église, qu'une réunion est prévue avec le prêtre pour discuter de nos voeux, de notre foi et tout le toutim...

La première réunion se passe bien, nous connaission le prêtre, bien sympathique et à la page, il nous présentait avec joie son ordinateur et trouvait notre site "NetEnviesdeMariage" très intéressant. A l'époque, celui-ci ne comportait que quelques pages et on était bien content des 30 visites par jour ! (On est à plus de 6500 visiteurs par jour aujourd'hui).

Bref, nous discutons, ils nous demandent de préparer chacun une lettre expliquant pourquoi nous voulons nous marier à l'église. A la fin du rendez-vous on lui demande comment se passe la cérémonie c'est là qu'il sourit se remémaurant un incident survenue quelques jours plus tôt...

Un couple un peu jeune, un peu fou, un peu... pas très sérieux en fait, était venu voir le prêtre, tout comme nous, pour en savoir plus sur le déroulement de leur messe. A leurs remarques et demandes, le curé commençait à se poser des questions. Entre les petits rires et les gloussements, il comprit rapidement que ce couple cherchait surtout à se marier dans un bel endroit pour faire des photos souvenirs ! C'est au moment où la jeune femme lui demanda à quel moment de la messe "on mangeait le truc rond", que celui-ci se leva doucement et leur fit comprendre gentillement que ce qu'ils cherchaient n'étaient pas du tout à cet endroit !

Certains se marient avec la foi, d'autres juste pour faire beau !

Le prêtre nous fit comprendre ce jour là que si nous voulions faire des photos avec de belles pierres, il suffisaient d'aller d'en un endroit historique, comme un château... mais si nous voulions nous marier devant Dieu, l'église nous acceptait à bras ouverts.

 

 

 

Les soldes son arrivées... j'en profite pour mon mariage !

Ca y est, nous sommes le 08 janvier et les soldes sont arrivées !

C'est amusant comment le parking près d'ici c'est vidé dès l'heure du déjeuner.
Une course effrainée de femmes de tout âge, car il ne faut pas croire que ce ne sont que les jeunes qui font les soldes, se sont ruées sur leur bolide.
Ce fut ensuite un véritable stress que de retrouver les clés au fond du fameux sac à main. Les plus prudentes avaient déjà le trousseau à la main et la liste dans l'autre.

Le ventre cri famine, mais on en profitera pour faire un jour de vrai régime et hop en moins de temps qu'il ne faut pour que je tire le store la moitié des voitures avaient déjà quitter le bitume.

J'imagine que dans les magasins il y aura au moins quelques futures mariées. Et oui c'est le moment de foncer dans les achats. Il n'y a pas de petites économies, et du papier pour les faire-parts aux bougeoirs dorés que l'on a repéré la semaine précédentes, tout est bon pour éblouir chéri le soir venu.
Lui demandera surtout s'il reste de quoi manger jusqu'à la faim du mois et regrettera tout de suite ses paroles, car Madame boudera jusqu'au week-end suivant en lui rappelant pour la énième fois qu'il ne fait rien du tout pour le mariage, et que patati et patata.

Les plus chanceuses ou effrontées se pointeront en sueur, après s'être bataillé d'une part pour le créneau mais aussi pour avoir trouver une place de libre devant un parkmètre dont il reste encore 10 minutes de validité, à leur magasin de robe de mariée. Elles demanderont alors avec un espoir palpitant s'il y a aussi les -50% vu dans la vitrine d'à côté, celle-là même qui vend des colliers pour chien. La vendeuse déjà fatiguée par les 259 clientes ayant déjà eu la même idées, depuis l'ouverture de la boutique, lui montrerera le petit écriteau sur le mur "Pas de soldes sur les robes de mariées 2008".
Bien entendu, il se peut que sur les collections précédentes il y ait quelques remises, mais rien n'est moins sur...

Les filles, profitez donc de faire le maximum d'emplette, les économies réalisées vous permettront peut-être de rajouter quelques jours sur votre voyage de noces... d'ailleurs à ce sujet, il y a peut-être aussi des promos si vous réservez maintenant !