Le blog de NetEnviesdeMariage

Nouveaux salons du mariage

A vos agendas ! De nouvelles dates de salons nous ont été communiquées, il s'agit des salons du mariage sur :

Lognes (77), Salon Mariage d'Ici et d'Ailleurs, les 4 et 5 octobre 2008, à Centrex - Lognes de 10h à 19h, entrée : 5 euros par personne, renseignements complémentaires : http://www.mariages-dici-et-dailleurs.fr/
Paris, le samedi 25 et le dimanche 26 octobre 2008 de 10 heures à 19 heures au Parc Floral de Paris,
Le Grand Salon du Mariage de Paris a décidé de recréer cet univers magique grâce à une organisation village par village et de nombreuses animations : 3 défilés par jour (11 h 30, 15 h, 17 h), un grand jeu-concours afin de gagner, entre autres, un magnifique voyage sur une île lointaine et encore pleins d'autres surprises !
Très pratique et originale : la création d'un espace détente et d'un espace bébé.
Le Grand Salon du mariage de Paris, le rendez-vous indispensable de tous les futurs mariés qui ont décidé d'organiser le plus beau des mariages !
Accès : Métro ligne 1, RER A station château de Vincennes.
Pour réserver vos invitations : www.legrandsalondumariage.fr
Verdun (55), 7ème Salon Régional du mariage de Verdun les Samedi 25 et Dimanche 26 Octobre 2008, dans la salle René CASSIN, sur le Site du Pré l'Evêque à Verdun.Cette manifestation, unique dans le département de la Meuse, présentera, avec plus de 40 exposants, les toutes nouvelles collections 2009 en avant-première nationale, devant près de 2 000 visiteurs.
Renseignements : VERDUN EXPO MEUSE
BP 30177
55104 VERDUN Cedex
Tél.: 03.29.86.29.29

Autres salons disponibles sur : http://www.netenviesdemariage.com/preparation/salons-mariage.php

6 raisons pour faire l'amour !

Selon un sondage, les français feraient l'amour 1 à 3 fois par semaine.
Un français aurait eu environ une dizaine de conquête dans sa vie (ça je demande à voir !!!).

Mais qu'est-ce qui pousse les couples à faire l'amour ?

1. L'amour !
Et oui, pour un grand nombre de personne, pour faire l'amour, il faut d'aimer. Cela ne dérange pas une certaine partie de la population, mais étonnement beaucoup apprécie le mélange amour physique et amour de la personne. Petite remarque, en ce domaine, le besoin d'être amoureux pour avoir des rapports sexuels est l'apanage des Italiens !

2. Tout le monde le sait, l'amour c'est du sport.
D'ailleurs certains sont passés maître sur le sujet et pourraient même écrire des livres dessus ou participer aux prochains J.O.
Manger du chocolat est aphrodisiaque, faire l’amour brûle les calories du chocolat ! Tient donc je vois déjà les sourires de certaines qui viennent de trouver une excuse pour manger plus de chocolat ! (Ca fonctionne aussi avec les huîtres)
Une étude a prouvé que faire l’amour étire presque tous les muscles du corps. C’est bien moins dangereux que le foot et plus plaisant que le VTT un dimanche de pluie.
Comme dit l’adage « manger, buvez, faites du sports ! » (ou quelque chose du genre mdr).
Comme tout sport, plus vous faîtes l’amour, plus votre corps s’habitue et plus vous en demanderez.

3. Anti stress :
Faire l’amour diminue le stress. L’endorphine circule plus dans le système sanguin, apaise les gens et les mets dans un état euphotique passager.
Le sexe nous met dans un état de bien être général et fait oublier les petits tracas de la vie.
Le sexe serait 10 fois plus efficace que le Valium ! Jetez vos plaquette et allez voir monsieur, il sera heureux de vous aider à vous détendre.

4. Le sexe soigne « presque tout » !
Outre l’anti stress cité plus haut, le sexe diminue la tension artérielle (pratique pour les hyper- tensions), fait passer les maux de tête, il combat l’asthme et le rhume des foins (sauf si vous le faite dans le foin !), c’est un antihistaminique et débouche le nez ! (Si, si, c’est un docteur qui le dit).
Les longs baisers (et préliminaires) augmente le taux de salive. Celle-ci nettoie votre bouche, diminue l’acidité de l’estomac et de la bouche (évite les carries) et préviendrait l’apparition de plaque dentaire !
Faire l’amour c’est produire des hormones œstrogènes qui donnent le cheveu brillant et rend la peau douce.

5. Transpirer durant l’acte d’amour purifie et nettoie la peau en profondeur.

6. Faire des bébés
Il n'y avait qu'une femme pour me rappeler l'un des buts essentiels du sexe, donner la vie ! Et oui comment faire des bébés sans faire l'amour ? Oui, ben y a toujours d'autres solutions plus médicales, mais le principe de base reste tout de même l'a procréation assistée par sexualité ! ;-D

Pour réagir sur le sujet, vite, viens voir ici :
http://www.netenviesdemariage.com/forum/index.php?topic=7339.0


Quelles sont les voitures les plus adpatées pour y faire l'amour ?

Que cela soit lors du trajet du mariage (tout de même difficile avec la robe), sur la route pour la nuit de noce, ou à n'importe quel moment de votre vie de couple, faire l'amour dans la voiture est un fantasme commun. Mais peu de gens le pratique de peur de se faire prendre ou de ne pas trouver cela confortable.


Tu as vu ta caisse, tu crois vraiment que cela m'excite !

En 2006, un assureur britannique a lancé une campagne pour coannître les 10 voitures les plus adaptées pour faire l'amour. En voici le résultat !

1 Volvo estate
2 Mercedes Benz Sprinter van
3 Volkswagen camper van
4 BMW 3 Series
5 Ford Escort
6 Audi TT
7 Land Rover Discovery
8 Porsche Carrera
9 VW Golf
10 Ford Focus

Le plus amusant, 81% des personnes "sondées" avouent avoir déjà fait l'amour dans une voiture. Un certain nombre admet aussi avoir eu un rapport en roulant ou avoir pratiqué (ou ayant subit) des attouchements sexuels au volant (quelle maîtrise de soi pour continuer à conduire ainsi !).

La qualité, le confort et l'espace sont les critères les plus recherchés pour faire l'amour, d'où le succès de la Volvo Estate.

Par ailleurs, les dégâts occasionés lors des ébâts sexuels dans la voiture ne sont pas rares (siège, rétroviseur intérieur et frin à main) mais peu n'ose le déclarer à l'assurance par honte !

Et vous quel est votre avis sur le sujet ?

Source de l'article : http://news.caradisiac.com/Top-10-des-vehicules-adaptes-au-rapports-sexuels-802

 

Pour réagir sur le sujet, rendez-vous sur notre forum :
http://www.netenviesdemariage.com/forum/index.php?topic=7337.0

 

La Saint-Valentin, fête des amoureux ou fête commerciale ?

Le 14 Février c’est la Saint-Valentin. Sur ce sujet je ne me mouille pas trop, c’est toujours pareil chaque année. Par contre, késako la Saint-Valentin ?

Il n’y a pas qu’une seule source pour décrire les origines de cette fête. Mais l’une d’elle a eu le mérite de retenir l’attention de l’histoire. Vers le milieu du troisième siècle un prêtre chrétien, Valentin de Rome, bénissait des unions de soldats en cachette de l’empereur de Rome, ce qui lui a valu le mauvais sort de perdre sa tête un 14 Février !
On s’arrête là deux secondes pour se demander simplement depuis quand date le calendrier actuel ? Hum… après réflexion il n’est pas très vieux. Alors je félicite les historiens qui ont fait un calcul sans erreur pour dire que ce brave homme s’est vu trancher la tête ce jour là, alors même que la l’année de sa mort se fixerait entre le 268 et 273 après Jésus Christ sans plus de précision.

Bon le fait qu’il ait pu rendre la vue de la fille du gardien de la prison, dans laquelle il se trouvait avant l’exécution, en lui offrant des feuilles rappelant la forme d’un cœur et signé « De ton Valentin » et très mignon pour la petite histoire, lui offrant ainsi un prétexte pour être canonisé.

Mais son action fut rapidement mise de côté. Deux siècles s’écoulèrent, les rites païens de l’amoouuuuuuurrrr n’étaient pas trop en vogue du côté de la papoté (encore et toujours). Le pape y voyait surtout une excuse de débauche, d’orgie ou d’arrangement de mariage pas très catholique, si je puis dire. Ne pouvant détruire des siècles de culture païenne, il feuilleta les archives de tous les saints de la création et tomba sur ce brave Valentin torturé et décapité. Il se dit alors que fusionner cette tradition à la fête des amoureux, d’une manière beaucoup plus sobre serait une excellente idée.

Il fallut tout de même attendre un autre pape, Alexandre VI qui, au 15ème siècle, valida officiellement cette fête dans le calendrier chrétien.

Ceci est l’une des versions que j’ai retenue, on parle aussi d’origine antique, du jour de la migration des oiseaux au moyen-âge, etc.

Quelque soit la date, l’origine ou encore le nom qu’on lui donne, la fête des amoureux c’est répandue à travers le monde comme une traînée de poudre. Parfois par obligation comme au Japon où les femmes (surtout les employées) se devaient d’offrir à TOUS leurs collègues des chocolats parfois fortement couteux (en France, je pense que cela ferait beaucoup de jalousie dans les couples). Un peu plus souple de nos jours, cette tradition reste néanmoins très en vogue en Asie, où elle s’est répandue en Chine, en Corée, etc.
Ce qui est moins connu et pour égaliser un peu la chose, le 14 mars, c’est l’homme qui doit offrir un présent blanc (souvent textile) aux femmes qui lui ont offert du chocolat.

On en revient au fait que l’aspect « amour romantique », où de simples mots doux s’échangeaient entre deux amoureux au moyen-âge, c’est vite transformé en une entreprise mondiale pour gagner de l’argent sur le dos des amoureux.

Pourquoi devrions-nous offrir un cadeau à sa dulcinée seulement ce jour là ? Rien n’empêche de lui prouver son amour par autant d’acte tout au long de l’année. D’ailleurs une partie non sensible des hommes (appelé parfois goujats) oublient purement et simplement la date de la Saint-Valentin (si se n’était pas aussi les autres dates du couple).
D’autres profitent de cette fête pour se faire rappeler à eux mais ne prennent pas forcément les bonnes habitudes, pensant qu’un cadeau suffira à refaire vibrer la corde amoureuse chez sa femme : « Bonjouuuuuuuuurrr chéééééééériiieee, devines quel jour on est ? » Tout en lui offrant un mixeur à soupe à peine emballé dans du papier journal. Histoire de prendre les femmes pour des débiles, comme si elles ne connaissaient pas le 14 Février ! Et parlons du mixeur, cadeau acheté la veille au soir au superdiscount du coin. Ben oui le sèche-cheveux demandé depuis 3 mois par madame était en rupture de stock, forcément, c’était il y a 3 mois !

Bon passons tout cela. Je pense qu’il faut voir dans son cœur et surtout dans son couple si cette fête à un réel besoin dans cette fête. Je connais des amis qui se refusent de parler de la Saint-Valentin alors que d’autres vont dépenser tout un budget pour sublimer leur moitié.

Personnellement, je n’attends pas après pour choyer ma femme, parfois elle me reproche d’ailleurs de faire trop d’extra durant les courses du mois, mais bon passons. Mais la Saint-Valentin est surtout une excuse pour nous, parents, de faire garder le petit et profiter d’une soirée en amoureux dans une ambiance sereine en évitant, bien entendu, de discuter de tous les sujets qui fachent. Combien de restaurants ou de lieux publics créent cette atmosphère idyllique et particulière (si on fait abstraction des prix magiquement gonflés) afin de charmer leurs clients ?

Pour que cette journée soit parfaite, listons un peu les choses à faire et ne pas faire (autant pour madame que monsieur) :

A faire :
- Ne pas oublier la date si vous avez coutume de la fêter !
- Poser un jour de congés
- Faire garder les enfants
- Prévoir un présent pour sa moitié et inversement si nécessaire (le commander à temps s’il vient d’Internet)
- Soyez romantique et surprenant
- Prévoir un minimum d’activité (à la maison ou en sortie)
- Etc.

A ne pas faire :
- Le goujat !
- Se disputer
- Oublier de réserver le restaurant
- Sauter sur madame pour dégorger popole parce que c’est la Saint-Valentin !
- Etc.

Bonne Saint-Valentin à toutes et à tous !

Comment gérer une discussion avec votre conjointe

Ce titre est lourd de sous-entendu, j’entends déjà les soupirs exaspérés des damoiselles et les regards hyper intéressés des messieurs.

En effet, l’homme et la femme ne converse pas de la même façon, positionnement de certaines partie du cerveau qui serait différents si on en croit les scientifiques, il faudra que je me renseigne plus sur le sujet un des ces quatre. Mais soyons franc, on a toujours envie, nous les hommes, de faire autre chose lorsque madame désir nous parler.

A. Les différents types de discussion de la femme

Il faut déjà dépecer les différents types de conversation que votre moitié peut avoir.
C’est très facile, il y a la discussion de fond et la discussion de forme

1. La discussion de fond

Simple, c’est la plus courante. La femme a besoin de parler, de se défouler parfois, de raconte sa vie, celle de ses collègues (surtout féminines), de parler de et sur belle-maman, en bref, quelque soit la durée de ce flot de parole, messieurs, donnez simplement l’impression de vous l’écoutez.

Utilisez des « Mmm » de temps à autre pour montrez que vous suivez mais pas trop car si elle vous prend sur le fait et qu’elle vous pose une question subtil, vous êtes fait comme un rat !

Ecoutez tout de même d’une oreille, car forcément à un moment donné il y aura « et toi chéri qu’es-ce que tu en penses ? ». Première échappatoire, vous pouvez prétexter une envie soudaine de faire quelque chose (évitez les toilettes si vous en sortez).
Ou alors répondez par une autre question, qui l’obligera à réfléchir à nouveau, du style « Je ne sais pas trop, tu as demandé à unetelle ?, etc.
Dernière solution, approchez-vous d’elle et dîtes-lui d’un ton suave et romantique les eux pétillants « Et si nous discutions d’autre chose ? » tout en lui caressant la joue. Cela ne fonctionne pas à tous les coups, mais tentez toujours.

Parlez toujours dans son sens, car forcément si vous tenez avec la copine égoïste qui a mangé le dernier carré de chocolat à la salle de pause, vous en serez pour vos frais.

2. La discussion de forme

Ce n’est plus un bavardage à sens unique, mais réellement une discussion que votre femme entame et qui exige une attention réelle, même si c’est très dur pour vous.

Les questions les plus communes et les plus dures pour monsieur étant « il faut qu’on cause », « on doit parler de ta maman », « j’ai quelque chose à te dire mais surtout ne le prend pas mal », etc. Généralement c’est une source de stress immédiate pour l’homme. Lui qui d’habitude est si calme, n’écoute que d’une oreille les propos de sa femme, entend la petit cloche d’alarme tinter dans son cerveau. Son attention devra être au top et éviter de sortir une connerie de peur d’entamer une crise familiale.

B. Que faut-il faire pendant que votre moitié parle ?

Il faut surtout l’écouter, même si vous faites semblant. Ne vous y trompez pas, elle sait très bien que cela vous ennuie. Pourquoi d’après-vous elle répète autant les choses, pour que ça finisse par rentrer bien entendu !

Les échappatoires :
- dire que vous allez passer l’aspirateur (ou tout autre corvée)
- lui rappeler que l’heure tourne et que vous devez changer le papier peint de la chambre, ou tout autre excuse de bricolage, mais n’en faites pas trop si surtout vous ne bricolez jamais !
- lui dire que c’est l’heure de son feuilleton préféré
- lui proposez de lui laisser l’ordinateur (inventez une excuse « tiens bidule s’est connectée sur msn » par exemple).
- etc.

Si c’est déjà trop tard, évitez alors les occupations trop voyantes, et qui prouveraient que vous n’êtes pas du tout attentif et surtout que vous vous fichez de ce qu’elle vous débite depuis 20minutes :
- lire
- jouer
- avoir des tics nerveux d’impatience
- regarder votre montre trop souvent
- l’interrompe tout le temps
- trouvez des excuses extravagantes à répétition.
- etc.

Autre piste, coupez-là de manière à la surprendre pour qu’elle en perde le fruit de sa discussion :
- ton nouvel ensemble te va à ravir, elles en ont pensé quoi tes collègues ? L’allusion aux autres femmes est toujours bien, assurez-vous néanmoins que le sujet de conversation ne fâche pas.
- Tu es vraiment unique, tes amies doivent surement le savoir.
- Chéri, et si on allait au resto ce soir pour dîner, on choisit ensemble ?
- etc.

Si cela ne fonctionne pas, passez à l’étape de l’observation :
- elle s’énerve
- le ton n’est plus uniforme
- elle vous fixe dans les yeux. Jusque là vous pouvez encore assurez en lui posant une question subtile sur ce qu’elle vient de dire pour prouvez que vous écoutez. Surtout ne décrochez plus jusqu’à la fin !

Elle ne parle plus…

C’est le pire, votre femme a remarqué votre manège. L’arrêt du flux de parole à ce niveau n’est peut-être pas la meilleure chose. Surtout si elle vous regarde dans les yeux en croisant les bras avec une remarque méchante du style « Je t’ennuie ? » ou encore plus dur « On ne peut jamais avoir une discussion sérieuse avec toi ! ».

Faites-vous alors tout petit en prétextant être fatigué, être troublé par un problème, que vous pensiez à vos prochaines vacances, bref tout un tas d’excuses qui pourra vous valoriser aux yeux de madame.

En période de stress de madame, il est possible que cela empire et qu’elle quitte la pièce/maison durant un laps de temps indéterminé. Faites alors le ménage dans toute la maison, au moins en rentrant, elle n’aura pas d’excuse pour vous houspiller.

Vous l’aurez compris, une discussion de couple est vraiment une chose affreuse pour l’homme. Il doit apprendre à la gérer quelque soit son type et quelque soit le type de femme qu’il a devant lui.

Ainsi, le ton en sera toujours agréable et si vous êtes sages et que vous tenez régulièrement le rythme (celui de suivre les discussions), vous êtes presque certains qu’elle répondra d’avantage à vos avances (surtout sexuelles).

 

Venez partagez votre expérience sur le sujet sur notre forum :
http://www.netenviesdemariage.com/forum/index.php?topic=7321.0

 

Les toilettes et les hommes.

Un savant calcul pourra déjà nous donner une petite visu du temps perdu à faire nos besoins. Pour une durée de vie de 70 ans, à 15 mn/jour sur le WC, cela revient approximativement à 266 jours à regarder le mur en face des toilettes (et pour les messieurs, le mur de derrière aussi) et de se dire autant de fois qu’il faudrait refaire la peinture un des ces jours ! Je n’ajoute pas le temps perdu avec les maladies gastriques et autres…

266 jours de perdus ainsi à contempler un mur (ou le plafond parfois), alors pourquoi nous les hommes prenons-nous de la lecture aux toilettes ?
Et ce n’est pas n’importe quelle lecture, si au moins nous vous empruntions le dernier Psychologie magazine, mais non, entre les mangas, les romans, les journaux de sports ou le journal du jour et j’en passe (salut Jean !) qu’y a-t-il réellement d’intellectuel dans ces pages ?

On dirait vraiment que ces lieux imposent un rituel purement masculin, à savoir perdre encore plus de temps que nécessaire.

J’ai bien une théorie sur le sujet. Celle-ci consiste à esquiver les corvées à faire en passant plus de temps dans les toilettes. Mais si on regarde bien, quelque soit l’heure de la journée, même parfois en pleine nuit, la gueule dans le brouillard (ou pas habitude) monsieur a un livre dans la main en passant la porte des toilettes. Il peut d’ailleurs le laissez là pour éviter un surmenage la prochaine fois. Mais le risque est de le chercher partout 1h00 après pour tenter de le retrouver, car la mémoire de monsieur est partie avec le papier en tirant la chasse.

Autre théorie, une mauvaise langue purement féminine pourra éventuellement croire que dans le journal sportif se cache un playboy et que monsieur va dégorger popol discrètement.
 
Mais plus pragmatiquement, si nous prenons un livre dans nos toilettes, n’est-ce pas tout simplement parce qu’on s’y ennuie ?
Notre cerveau ne fonctionnant pas à toute allure comme celui de madame, une fois assis, nous désespérons rapidement d’ennui. Et donc qu’y a-t-il de plus intéressant à faire que de faire ce qu’on est venu faire là ? Et bien s’occuper.
C’est un lieu calme, un petit monde à part de la maison, où on se retrouve seul, sans les enfants ou madame sur le dos donc le lieu idéal pour lire (jouer à la Nintendo DS c’est pareil)
D’ailleurs, certains vouent un culte à la lecture sur le trône, tant et si bien qu’une véritable bibliothèque s’y installe au fil des ans, mais généralement ce n’est seulement que le porte-revue qui migre à cet endroit (c’est aussi un bon plan en cas de panne sèche de papier toilette, vous voyez, on pense à tout).
D’ailleurs c’est bien là que nous devons une grande partie de notre culture. Si ! Si ! Ne riez-pas. Sans cette lecture quotidienne aux toilettes, qu’aurions-nous à raconter aux copains le lendemain au boulot (surtout les résultats de matchs du jour) ? Comment pourrions-nous discuter People avec Madame le soir dans le lit ? Quand relirions-nous les rapports en retard pour le boulot ? Et là vous imaginez tous les lieux que peut emprunter un rapport de travail avant d’arriver sur votre bureau.

Bref, plus qu’un lieu de soulagement, les toilettes sont pour les hommes un lieu de repos où il fait bon lire (et vivre).
Petit ajout, les hommes (sauf les adolescents) ne se masturbent pas aux toilettes, sinon ils seraient déjà sortis beaucoup plus tôt ! :-D

L'homme est un obsédé, au mariage c'est pire !

Toutes les femmes savent que les hommes sont des obsédés. Combien êtes-vous à avoir remarqué discrètement le regard de monsieur sur leurs formes avantageuses ou pire sur les formes du reste de la gente féminine. Heureusement, pour la plupart de vous, cela ne va pas plus loin dans la dérive de l’œil de monsieur.

Cet œil qui se balade est sûrement du à une maladie ophtalmologique purement masculine. Je pense que les femmes sont atteins de cette même maladie mais qu’elles sont plus discrètes, qu’on est tellement dans notre trip qu’on ne les voit pas mater les autres hommes, ou tout simplement qu’elles sont plus sérieuses que nous.

Pourquoi l’homme est-il autant obsédé par le corps de la femme ? Car il est clair que c’est son corps qu’il cherche à observer à la dérober ou plus franchement avec un sifflement accompagnateur purement « beauf » !
On n’a encore jamais vu un homme courir après une femme juste pour lui parler de « l’Introduction à la philosophie d'Emmanuel Kant » avec tout un éventail d’émotions si touchantes que la douce interpellée ne peut faire autrement que de lui répondre dans un grand sourire ravie :
« Mais au fondement de l'exercice de tous ces pouvoirs on trouve toujours le pouvoir de connaître, bien qu'il n'y ait pas toujours connaissance (car une représentation qui relève du pouvoir de connaître peut également être intuition, pure ou empirique, sans concept). Par suite, dès lors qu'il est question du pouvoir de connaître d'après des principes, à côté des facultés de l'esprit en général, viennent se ranger les pouvoirs supérieurs de connaître que voici : Pouvoir de connaître - Entendement Sentiment de plaisir et de déplaisir - Faculté de juger. Pouvoir de désirer - Raison… ».

Laissons donc ce cas à part, et revenons à l’homme de base, non ne regardez pas trop loin, le Cro-Magnon est tout de même moins évolué que votre compagnon, il ne connaît pas toutes les subtilités de l’Homo-supérieur-obsédium !

Pour jugez réellement du taux d’hormones sexuelles qui bouillonnent dans le corps de l’homme (surtout dans la région de la ceinture) il suffit de faire la liste de ses comportements :
1/ La matin il a la gaule, le midi aussi et le soir encore plus (peut-être aussi la journée, dans ce cas il pense fortement à vous mais surtout à ses collègues de travail)
2/ Il notre le décompte qui le sépare de la fin de votre cycle de menstruation et vous saute dessus dès que la semaine est passée. Pas de bol, pour certaines c’est plus long que 7 jours !
3/ Le soir, en rentrant du boulot, la première chose qu’il fait c’est vous tripoter et ensuite demander comment c’est passée votre journée (et encore c’est pour les plus évolués).
4/ Le soir, il joue à la console, regarde la télé, surfe sur Internet, et ne monte en même temps que vous que lorsqu’il a envie de baiser ou lorsque vous l’invitez lourdement à vous accompagner, vêtue d’un transparent des plus cochons.
5/ Le seul dossier de l’ordinateur de la maison qui est le plus gros, c’est celui où il est marqué « Administration fiscale de la famille ». Quatre sous-dossiers plus bas, c’est une collection invraisemblable de photos de charmes et de films xXx qui se mélangent pêle-mêle. C’est là que vous vous rendez-compte que votre compagnon a des goûts beaucoup plus surprenant qu’il ne vous l’a avoué, surtout pour les photos de positions dignes des jeux olympiques de gymnastique !
6/ Lorsque vous lui présentez une amie, regardez-le bien, ce qu’il fixera en premier ce ne sont pas ses yeux !
Etc.

La liste étant très longue, je m’arrêterais ici avant d’en effrayer certaines. Mais l’homme marié (ou futur marié) dans tout cela ? En quoi est-il pire ?
Dans le fait que vous n’êtes plus que la seule femme de sa vie (si on ne compte que les hommes fidèles et les couples qui ne sont pas trop ouverts à la découverte de ce qui se passe chez les voisins d’en face) !
Vous réalisez donc avec horreur qu’au bout de 5 ans de mariage, ce n’est pas la crème de jour spéciale antirides que vous vous appliquez sur le buste qui rendent vos seins aussi lisses, mais simplement le frottement perpétuel des mains de votre hommes dessus (mais avec la crème ça glisse mieux donc gardez le tube) !

Même lorsque monsieur est plus vieux (à ce moment il matte la jeunette) il reste un obsédé de première et peut-être même que c’est l’époque du pire pour certain, je vous explique...

Dernièrement nous étions invités à un mariage d’un collègue de travail. Et que retrouve-t-on dans chaque mariage ? Et bien le tonton obsédé (vous pouvez remplacer par le parrain, ou tout autre mâle d’au-delà de la 50ène) ! Pour les futures mariées, gardez cela bien en mémoire, au moins vous pourrez peut-être échapper au malaise qui suivra la situation fâcheuse.
Le tonton obsédé est celui qui tentera de deviner durant tout le mariage ce que porte la mariée SOUS sa robe ! La situation la plus excitante pour lui est une mariée qui porte une robe bustier. Aucune bretelle qui marque les épaules et aucune marque de bretelles d’ailleurs. Et là son imagination s’emballe et imagine la « chaudasse » sur les plages  en topless ou nu intégral se faisant bronzer les bouts de tétons tout en faisant la sieste. Il se promet d’ailleurs de connaître leur prochaine destination de vacances pour tester son nouveau Reflexe avec zoom x40. Pas de bol pour lui, c’est juste une crème auto-bronzante que la sainte mariée applique sur elle depuis 15 jours sans se poser de question particulière.

La question le travaillera durant toute la messe, surtout lorsque la mariée se penchera pour ramasser le bouquet qu’elle fit tomber par maladresse, il jouira presque lorsqu’il s’apercevra que la scène a été filmée par un des invités. Vite il note son nom pour plus tard. Et sourit largement à son voisin qui le prend pour un demeuré profond, ce qui n’est pas loin d’être la vérité.

L’apéritif l’ayant mis dans tous ses états même s’il n’a toujours rien vu de réellement concret, il attendra la fin de la messe avec impatience pour se précipiter dehors avant tout le monde à cous de coudes s’il le faut. Au passage de la mariée il lui lancera une pleine poignée de riz directement à la naissance de la poitrine. Il fera un immense sourire du style « oups désolé » lorsque la damoiselle en blanc froncera les sourcils, soudain prise d’une démangeaison soudaine, et  fera tout pout ne pas céder au plan machiavélique du tonton (dont elle ignore tout). Elle tiendra encore quelques minutes pour être au calme et se débarrassez des intrusions étrangères.

Le tonton est tout  fier de lui et se félicite d’avoir une carte mémoire de 20Go pour son numérique et filme presque tous les gestes de la mariée fortement perturbée par le riz qui lui colle à la peau entre le bustier et la peau. Le mari bien entendu est complètement ailleurs et sermonnera même sa femme pour ne pas regarder l’objectif du photographe qui leur fait 12 000 signes depuis 5 minutes !

Mais Tonton n’a pas encore fini, car la tactique à échouée et la mariée se débarrasse du maximum de riz durant le trajet de voiture entre l’église et la salle du vin d’honneur. Forcément monsieur obsédé n’en rate pas un grain, et les allez retour des doigts gantées de blanc de madame dans son décolleté, pour nettoyer les options de la robe qu’elle n’a pas commandée, lui font penser à beaucoup de choses, dont la chambre d’hôtel qu’il a réservé pour la nuit de noces. Il félicite intérieurement l’invité qui a fait cette bourde, sans savoir que le sang de l’oncle en question coule dans ses veines !

Une bonne poignée de minutes plus tard, et une assiette de riz jetée par la fenêtre, Madame a presque piquée une crise face à la passivité de son homme pour cet acte intolérable. Elle fait tout de même bonne figure devant Mamie qui l’attend à la porte de la voiture qui s’est stoppée sur le parking.

Dans la salle du vin d’honneur le tonton en question reporte son attention sur la mariée. Il tente une autre approche et part vers sa femme un peu niaise et surtout bourrée par les trois coupes de champagne qui lui a fait boire (pour ne plus l’entendre raconter sa vie). Il lui demande sans aucune honte de vérifier si la mariée porte quelque chose sous sa robe. Le bustier modérément généreux mais décuplé dans son imagination lubrique de la mariée l’hypnotise tellement qu’il en frise la crise cardiaque.
Sa femme, la bonne mère de famille tout bien tout honneur s’approche donc de la mariée et passe sa main dans le dos de celle-ci non pas sur la robe mais entre la peau et la robe ! Du bout des doigts certe, mais suffisamment pour capter l’attention d’une part de la mariée qui ne peut faire autrement que de ne rien dire pour ne pas faire scandale mais surtout d’une poignée d’invités. Et la bonne dame qui répond à son mari presque à voix haute une petite phrase qui le met aussitôt en extase. Le bougre pense aussitôt à la situation la plus sexuelle qu’il soit sans penser que le bustier en dentelle que porte la mariée à une attache dorsale très basse et que sa femme n’a pas pu s’en apercevoir dans ce geste si rapide et si incorrect !

Ceci étant un exemple de l’obsession d’un homme qui met plus que mal à l’aise et peu gâcher un événement agréable. Heureusement pour nous, nous ne sommes pas aussi obsédés avec les femmes des autres (enfin je parle pour moi) mais nous nous lâchons il est vrai, sur nos petites femmes. Trop souvent à leur goût et sans grand romantisme la plupart du temps. Promis, on fera plus attention dans notre prochaine vie ! :D 

Pour discuter du sujet avec les forumeuses de NetEnviesdeMariage, c'est par ici :
http://www.netenviesdemariage.com/forum/index.php?topic=7332.0

Deux créateurs de plus dans les albums des créateurs !

Vous pouvez désormais retrouver quelques unes des créations de Fanny Liautard et de la Magie des Corsets dans nos albums photos : http://www.netenviesdemariage.com/jourj/createurs-robes-mariees-2008.php

Merci à ces créateurs d'avoir partagé avec nous leurs magnifiques créations !

Infos salon du mariage Paris

Première édition du salon "Un mariage sur mesure", du 22 au 24 février 2008, au Viaduc des Arts, 57 avenue Daumesnil, 75012 Paris, renseignements complémentaires sur http://www.unmariagesurmesure.fr/infos.php

Erratum : salon du mariage du Printemps Marseille

Le voyage à gagner sera un séjour en Polynésie...votre humble servante a fait une grosse boulette, la fatigue surement (ou un message subliminal à son cher époux ;-))