Le blog de NetEnviesdeMariage

La belle mère idéale et sûrement très rare.

Elle a toutes les qualités est presque zéro défaut sauf qu’elle ressemble à big-mama. En effet, le modèle top-model « Barbie 3G » pourrait tenter le gendre à des pensées scabreuses, la notation de belle-maman baisserait alors en flèche et elle changerait forcément de catégorie.

Elle est là lorsqu’il faut, aide lorsqu’on lui demande ou non, dans ce dernier cas son aide est appréciée tout de même car il se fait sans insistance et justement au moment où l’on en a besoin.

Elle est prévenante sans être envahissante. Elle sait gérer sa vie sans emmerder son monde (ou alors seulement son mari mais cela ne nous concerne pas).
Elle sait coudre pour faire les ourlets des pantalons de monsieur et les rideaux de madame.
S’y connaît en jardinage et donne de justes conseils sans refaire toute la déco du jardin durant le voyage de noces des amoureux.

Elle cuisine aussi bien que Piero (pour les Nordistes) et venir manger chez elle le samedi midi n’est jamais une corvée au contraire (sauf pour le régime de Madame).

C’est un mélange entre « une nounou d’enfer » et « la fée du logis » et vous pouvez partir 15 jours en vacances, elle s’occupera, en plus de son travail et ses 3 associations caritatives,  de votre marmot, de votre ménage et d’arroser les plantes vertes de madame.

OK ! OK ! J’arrête de dresser le portrait idéal de belle maman cela n’arrivera jamais sauf dans les Sims 2 ! Sigh !

C’est la maman pour qui son bébé d’amour est tout ce qu’elle a, et c’est pire si elle en a plusieurs et qu’elle n’en préfère qu’un. C’est son « petit chéri » qui aurait du rester à la maison jusqu’à ses 60 ans et faire toutes les courses pour elle sans oublier de tondre le gazon !

Elle hait la personne qui lui a volé son petit amour et lui fait bien savoir. D’ailleurs elle ne recherchera pas à la connaître et fera tout pour lui nuire. D’autant plus si cette personne lui a fait mauvaise impression dès le départ.
L’action s’en renforce encore plus si beau-papa (vous voyez je parle de lui quand même) et un mouton émasculé depuis belle-lurette (mais après lui avoir fait trois superbe bébé, surtout son fils chéri adoré). Celui-ci ne mouchera jamais lors d’échanges de piques acérées de sa femme sur la superbe belle-fille que son fils c’est trouvé.

Les clés de secours en main, ce genre de belle-mère n’hésitera pas à vaquer dans la maison de la génération suivante comme si c’était sa dépendance secondaire. De ranger comme elle l’entend juste pour énerver la voleuse d’enfant qu’est sa bru. De se servir dans le frigo sans le remplir ensuite et bien faire savoir qu’elle est passée durant leur absence. Le comble, supprimer tous les préservatifs et autres toys amoureux du couple et de les remplacer par des chapelets et babioles religieuses.

Le fils adoré sera coincé entre sa si belle femme, qui lui lance ultimatum sur ultimatum, et sa moman chérie qui, devant lui est un ange adoré. Si bien que parfois il prend les délires de sa femme comme des chimères et se rapproche de plus en plus, dans ce cas, de la rupture officielle qui fera terriblement plaisir à sa moman.

Les reproches de chacun des actes du couples se multiplieront à l’infini, retorse, intelligente, ce genre de belle-mère ne lâchera jamais le nonos que lorsqu’elle mangera le pissenlit !

Il ne reste que deux solutions pour parvenir à survivre, partir loin chacun de son côté, ou partir loin à deux. Plus la distance est grande, plus les intrusions seront rares. Et surtout, ne jamais redonner la clé de la maison à la belle-famille !

Ce cas ressemble un peu à celui d’au-dessus car le stress engendré par la situation peut tout autant rendre malade le couple qui a hérité de ce problème. Le hic, c’est que si le couple fuit à l’autre bout du monde, il y a des chances pour que Belle-maman les suive ou fasse une bêtise.

Belle-maman a deux mains gauches. Située entre la blonde platine ou l’accro au prozac, elle ne sait pas se débrouiller toute seule, et veuve c’est encore pire. Elle restera plantée devant vous à vous regarder sans comprendre, lorsque vous aurez besoin de son aide les bras trop plein de choses à ranger, et que vous ne pouvez pas ouvrir la porte de la salle de bain en même temps.

Pas méchante, au contraire, plein de bonnes volontés, mais qui fondent comme neige au soleil dès que le moindre petit problème envahie sa vie privée. Elle ferait bien sa vie avec vous, mais d’un autre côté elle n’aurait pas la main mise sur la zappette le soir et surtout que le beau-fils refuse catégoriquement cette charge supplémentaire. Il espère d’ailleurs que sa femme déprimée ne sera pas comme sa belle-mère dans une trentaine d’années.

Elle répand son moral gris d’acier, enfin surtout gris, à tout son entourage et appellera toujours dans des moments où il ne faut pas, ses enfants et beaux-enfants pour venir en urgence régler un problème qui pourrait être résolu plus tardivement ou par elle-même.

Son manque de confiance en elle la pousse à agir de manière instinctive et maternelle. C’est à dire qu’elle recherchera de l’aide à tout moment dans son entourage le plus proche… ses enfants ! Le pire dans ce cas est d’être enfant unique !

A certains stades, on ne sait plus qui est l’enfant du parent tellement celui-ci doit s’occuper d’elle et la réconforter lors des appels téléphoniques hebdomadaire d’1h30, après l’avoir vu le midi pour manger avec. C’est comme un jeune couple qui veut toujours se voir mais sauf que là le mari comme la femme regardent haineusement le téléphone dès qu’il sonne et tente de trouver moultes excuses pour ne pas répondre avant l’autre.

Femme indépendante, le travail a toujours passé avant toutes choses. D’ailleurs souvent le père s’accorde à cette complicité. Si ce n’est le travail, c’est SA vie qu’elle veut vivre. On se demande alors pourquoi les enfants font partis de sa vie puisque la nounou a plus compté pour eux que la femme se décrivant comme mère.

Elle apprendra la présence du bel-enfant que 3 ans après le mariage, pourtant, si, si, elle était invitée ! Cette indifférence se retrouvera alors sur sa descendance ou au contraire, nourrira une haine envers elle.

Les rares rencontres se feront soit en échange de propos coléreux, reprenant tous les points négatifs des 15 dernières années, ou dans le calme le plus total comme un simple dîner dans un restaurant, la facture finale en moins.

Elle n’aidera pas sa descendance quelque soit le sujet, pour elle chacun doit vivre sa vie et se faire ses propres expériences. Ce qui peut-être intéressant lors des premières découvertes sexuelles, car personne ne sera là pour engueuler l’adolescente boutonneuse qui rentre à 5 heures du matin après avoir passé pour la première fois le pas. Mais lors des coups durs, personne ne sera là pour consoler, conseiller, ou encore sévir.

Ce n’est pas qu’elle n’aime pas, mais son amour ne doit pas être visible ou tout simplement sa froideur et son indépendance l’empêche d’aller plus loin dans la relation mère / enfant que les autres ont.

 
Et vous comment est votre belle-maman ?
N’hésitez pas à en discuter sur notre forum à l’adresse suivante :
http://www.netenviesdemariage.com/forum/index.php?topic=7320.0

Excuse numéro 1 :

La porte claque, Monsieur vient de rentrer du taff (il ne sait pas fermer la porte d’entrer sans la claquer, il faut montrer qu’il est là). Madame le voit arriver sur ses gros sabots de satyre en rut.
Elle est en tenue de travail, n’ayant pas eu le temps de se changer, tailleur sans veste qui met en valeur ses formes ultra féminines à travers le tissu de haute-(solde)-couture. Il ne se demande d’ailleurs même pas une seconde si les collègues masculins de sa femme ne la matent pas à longueur de journée, il n’a qu’une pensée en tête, la frictionner vigoureusement parce que lui sait qu’elle a froid. Ce qui est sur vu qu’elle a déjà enlevé sa veste ! M’enfin, la logique des hommes est bien différente de celle des femmes.
Elle se précipite donc d’une manière gracieuse et naturelle sur la poubelle de la cuisine et lui donne lorsqu’il la rejoint avant même le « bisou / tripoteur » du soir.
« Tiens, sors ça avant d’oublier ! TU l’as déjà mise de côté vendredi dernier. TU m’as entendu râler toute la soirée. »

- La femme accentue l’erreur de la faute de l’homme
- Il n’aime pas l’entendre râler, donc il s’exécute et espère par ce geste montrer patte blanche
- Avec un peu de chance, il a oublié de la tripoter
- Il est prévenu, ce soir ce n’est pas une soirée facile

Excuse numéro 2 :

Une brouette de minutes plus tard, monsieur revient à la charge, il faut dire que le mignon petit tablier de cuisine placée avec délicatesse sur le chemisier de madame met harmonieusement sa croupe en valeur. Hop, hop, plus rapide que Scoubidou à avaler un biscuit, un oignon pré-épluché et le couteau apparaît devant elle avant que Monsieur n’ait pu faire son office : « Chéri, tu peux le terminer, ca me fait pleurer, et je vais avoir des yeux tout gonflés, mon rimmel va couler et je serais moche, etc. »

- Deux excuses en 1, vous lui refilez le bébé et c’est lui qui va pleurer.
- Il ne pensera pas à se laver les mains, et hors de question d’avoir des câlins avec les mains qui puent l’oignon !
- Il vous préfère maquillé qu’avoir le rimmel qui coule.
- Il se sacrifie, il vous trouve donc jolie, un point pour lui
 

Excuse numéro 3 :

L’heure du repas n’est pas assez loin pour qu’il ait pu se goinfrer de «Twix ». Monsieur met la table et content de lui, il ce dit qu’il pourrait avoir une petite récompense et recherche sa damoiselle pour lorgner son arrière-train. Un drôle de petit bruit fuse de l’arrière de sa gorge, bruit qu’il est le seul capable de faire, celui de l’homme excité près à fondre sur sa proie. Cela le trahit et hop, ni une ni deux, c’est la pause pipi pour la cuisinière.
« Je vais au petit coin, tu peux surveiller la sauce ? »

- Deux excuses en 1, un repos impromptu, un soulagement bien mérité
- Monsieur apprend à touiller la sauce et ronge son frein en silence, même s’il râle vous ne l’entendez pas.

Excuse numéro 4 :

Le couple mange tôt, le repas est servi, Monsieur rumine une seul chose, de voir sa femme devant lui et n’avoir pas encore pu la tripoter. Il ne comprend pas. Pourtant c’est par la semaine de visionnage de film de boules sur le net par manque de partenaires au lit… Il lance un timide regard vers Madame, non elle ne fait pas la gueule. Il hausse les épaules, sûrement son imagination.
Il félicite madame pour son succulent repas, espérant l’amadouer avec cela et se lève pour lui masser les épaules. Rhaaa, c’est gagné, elle ne dit rien (que c’est naïf un homme) ! Il tente de glisser sa main dans son cou lorsqu’elle s’écrit :
« Mais tu ne vois pas que je n’ais pas terminé de manger moi ? Je ne me goinfre pas, je goute au moins ! »

- Le ton est légèrement irritant, monsieur est un poil vexé mais au moins il est calmé
- Le massage n’était pas mal, mais ce n’était pas le moment

Excuse numéro 5 :

La fin du repas approche, une alarme raisonne dans l’esprit de Madame, il pourrait très bien lui faire le coup du dessert au lit. Ce n’est pas qu’elle ne veut pas, mais ce soir pas le temps ! Il y a une soirée de prévue dans une nouvelle boîte de nuit branchée et fortement conseillée à son travail. Et comme elle a eu 2 places gratos, elle ne va pas louper l’occasion de s’amuser un peu. Les soirées « série TV » Star Trek ou Petite Maison dans la Praire, c’est pas mal mais bon à la 11ème saison à la suite, ça gave un peu et on finit par mélanger les deux séries. Vous imaginez une Klingonne en jupette à fleurs descendre la verte prairie une ardoise à la main se gaufrant tous les deux mètres ?
Monsieur est inventif, il lui propose le dessert sur le canapé, enfin, faut dire qu’il faut faire moins d’effort que monter l’escalier. Elle le voit bien, il est tout rouge, il n’en peut plus. Là il faut être inventive, oh joie il a fait le cochon à table :
« Mais tu as vu ton pantalon ? Il y a une belle tâche là, sur ta jambe gauche ! Et le dernier propre n’est pas repassé, prépare vite la planche, tu as juste 10 minutes pour le repasser !

- En fait il a 30 minutes, il pourra en profiter pour faire 5 chemises en même temps, enfin s’il y arrive
- Comme il en va jamais dans l’armoire, il ne sait pas qu’il a 3 autres pantalons de propre, mais au moins le repassage sera fait

Excuse numéro 6 :

Madame à réussi à se mettre quelque chose entre « la jeunette pas encore trop vieille » et « la femme fatale ». Monsieur lui est plus que classique, il a fini par dénicher en râlant un jean propre et repassé, et un T-shirt noir avec en blanc écris dessus « Touches pas à ma meuf ! » dont il manque la première jambe du « m » ce qui fait « Touches pas à ma neuf »… Super pour la salle au néon noir, elle en a déjà honte d’avance.
Trop en retard, et oui 45 minutes (décalage maquillage oblige) sont passées. Malin, il lui propose de lui faire un petit bisou sur son doigt tout brulé du coup de fer loupé. Bon elle accepte, ça fini en bisous sur la bouche. Monsieur tente une dernière approche, elle lui montre l’horloge, il capitule.

- Toujours être en retard pour avoir l’excuse de l’horloge
- Un bisou ce n’est pas du tripotage, donc on accepte

Excuse numéro 7 :

Pas de bol il y a un gros bouchon sur la route, là c’est sur ils ne seront pas à l’heure pour l’ouverture.
Monsieur en profite, il a réussi à griller la vigilance de Madame et sa main est déjà posée sur sa cuisse galbée d’un collant hyper chic à motif dont elle préfère oublier le prix. Le contact de sa peau fraîche lui donne des frissons, mais il ne faut pas craquer. Gentiment elle lui remet la main sur le volant en lui rappelant que la route c’est devant : « Et puis avec ta chevalière tu pourrais me filer mes collants et je n’en ai pas de rechange, tu me vois à cette soirée avec un gros trou sur la cuise ? Et patati et patata

- Vous le noyez d’un flot continu de paroles sans aucun sens, de toutes manières il s’en fou, il n’écoute pas.
- Veillez au grain, votre vigilance baisse, il a réussi à vous caresser juste un peu !

Excuse numéro 8 :

Stressé par le connard qui lui a grillé la dernière place sur le parking, garé à 3 rues de là, et après 10 minutes de marches sous une petite bruine d’automne, le couple arrive enfin aux portes de la boîte. Madame se félicite, tout le monde se fait refouler, la salle est déjà comble, mais les deux billets magiques leur laissent libre passage.
Soudain la chaleur et l’ambiance les fouettent en plein visage, Monsieur matte sans vergogne la moitié des pseudos-pucelles présentes dans la salle, moitié habillé Britney Spears, moitié Lolita de chaînes musicales. Madame est furieuse, surtout vu son effort vestimentaire qui fait au moins tourner les yeux de la moitié des mâles de l’assemblé, qui ont au moins le double de l’âge de la dite moitié des filles à peine sortie du lycée présentes en mini-jupe raz la moule.

- Aucune excuse à trouver là, Monsieur est tellement dans son treap qu’il ignore totalement sa douce ou presque.
- Vous auriez du le calmer un peu avant, car pire sera la suite !

Excuse numéro 9 :

On ne compte plus le nombre de verres sur la table, heureusement Madame conduit au retour, car monsieur ronfle à moitié sur la banquette similicuir rouge/bordeaux. Elle est à moitié déçue, il est sûr qu’elle n’a jamais réceptionné autant de numéro de téléphone, de coups d’œil, de sifflements voire même quelques tentatives d’attouchements sur son fessier. Mais son homme lui, n’a pas tenté une seule fois de rendre jaloux tous ces autres gorille en montrant qui était le maître ici.
Elle le regarde tendrement et lui caresse la joue lorsqu’il se réveille à demi. Sans ménagement il tente de copier tous les autres couples planqués dans un box similaire aux autres, c'est-à-dire entrer dans la phase 3 de la relation de couple sans penser au lieu où ils se trouvent ni passer par les étapes 1 et 2, bisous et préliminaires !
La baffe vole, Madame et furieuse et ce n’est que par pitié qu’elle l’attend à l’entrée pour repartir à la maison.

- La baffe c’est presque l’étape ultime, mais attention à utiliser avec précaution, les conséquences peuvent être parfois très rancunières
- Monsieur est réveillé maintenant, ce qui est peut-être pire qu’à demi-endormi

Excuse numéro 10 :

C’est déjà presque le matin, après une engueulade monstre qui débuta en pleine rue, pour terminer sur le palier de l’appartement sous les aboiements du chien de la voisine.
Monsieur admet enfin qu’il a été un peu rustre et très en manque de calins, madame un trop hot, surtout son déhanché limite streap-tease sur la piste entouré d’une troupe d’homme inconnue jusqu’alors.
Il la reluque enfin et admet en effet qu’elle est bien plus belle que la moitié (correction « toute ») les femmes qu’il a vu là-bas.
Il tente une nouvelle approche, elle se crispe et lui dit qu’il est un peu trop tard pour cela.

- Les excuses c’est bien, mais il faut du temps à une femme pour cogiter.
- Les lendemains matins sont bien meilleurs réparateurs de crise conjugale que le soir à moitié bourré.

* Sentir :
(verbe transitif, intransitif et pronominal)
Percevoir, recevoir une impression par les sens.
Donc on peut très bien sentir le parfum par les mains, et toc !

Vous voulez aussi partagez votre point de vue sur le sujet ? Rendez-vous sur notre forum :
http://www.netenviesdemariage.com/forum/index.php?topic=7341.msg192171#msg192171

Ce qui est sur, c’est qu’entre fantasme et passage à l’acte il y a parfois un grand pas pour certains et à peine une respiration pour d’autres. Si on fait ce qui nous fait rêver, va-t-on-y trouver réellement le plaisir escompté ?

La peur met aussi un grand frein à la chose. Peur des conséquences, peut de se faire prendre, peur de ne plus faire que cela ensuite. 

A/ Le risque

C’est l’excitation provoqué par le risque qui pousse la plupart des couples à passer le pas, la peur d’être vue, d’être pris sur le fait, en sachant pertinemment que peu (à moins que le lieu s’y prête) n’interviendront pour les décourager (sauf les forces de polices). Certains aiment l’exhibitionnisme et s’afficher ainsi dans un lieu où ils peuvent se faire voir les existent beaucoup. Comme précisé plus haut, briser la chaîne « travail – famille –maison » permet à une catégorie de couples de pimenter leur vie sexuelle de cette manière. Le dernier groupe sont les couples souvent les plus jeunes. Ceux-ci ne peuvent pas s’aimer chez eux sous le regard désapprobateur de leur famille. Surveillés sans cesse, ils ne leur restent plus que les endroits insolites pour faire l’amour.

D’autres encore sont plus provocateurs, à limite de la check-list sans vraiment prendre du plaisir. Mais la plupart enfreignent les règles de bienséance pour passer l’interdit

B/ D’autres sensations

Dans le lit c’est confortable, doux, sécurisant. Faire l’amour en plein nature c’est sentir l’air sur son corps, le soleil sur sa peau, les bestioles dans l’herbe, le froid des murs, l’humidité d’une cave, etc. Certains cherchent ainsi à trouver d’autres sensations, aiguiser les sens, découvrir de nouvelles choses.
D’un lieu à l’autre, de la plage de sable fin à la cage d’escalier de l’ascenseur, le couple amoureux ne ressentira pas les mêmes choses. Le premier cas mettra en valeur le romantisme typique « carte postale » de la plage d’une île paradisiaque, l’autre, la rapidité de l’acte, le peu de place, la peur de se faire prendre, etc.

C/ Les souvenirs

L’amour à la maison c’est bien beau mais c’est presque toujours la même chose. On se souvient très bien de sa première fois, mais rarement des 10 suivantes.
S’ébattre sexuellement au pied d’un grand chêne, dans la cabine d’essayage d’un magasin de sous-vêtement, ou encore dans le canapé alors que la sœurette est endormie dans le fauteuil voisin laissent de bon souvenirs. D’autant plus que si la conclusion est parfois loufoque, comique ou encore très excitante, le souvenir restera encore plus gravé dans la mémoire. Réfléchissez un peu et notez sur une feuille les 10 endroits les plus fous où vous avez débordé au-delà des convenances. C’est presque plus facile que de souvenir combien de fois on a fait l’amour dans le mois !

- dans un ascenseur, cabine téléphonique
- toilettes publics (magasin, camping, restaurant, hôtel, etc.)
- dans des vestiaires divers (magasin, piscine, club de sport, boîte de nuit, etc.)
- dans un hammam, bain public, piscine, jacuzzi, douche (piscine, club de sport, etc.)
- dans la pièce d’à côté lors d’un repas de famille (chambre, cuisine, bibliothèque, cave, etc.)
- dans une même pièce en présence d’un proche qui ne se rend compte de rien (ou on pense cela)
- dans la nature (parc, plage, mec, lac, etc.)
- dans la rue, porte cochère, ruelle
- les transports (bus, métro, tram, train, taxi, voiture, camion, avion, bateau, etc.)
- les lieux de spectacle et musicaux (cinéma, théâtre, concert, boîte de nuit, etc.)
- les lieux de travail, lieux d’étude, lieux d’apprentissage, etc.
- à la maison : sur la machine à laver en fonction essorage, sur le plan de travail de la cuisine, dans le garage, etc.

Si l'envie de faire l'amour en pleine nature ou dans un lieu public vous tente, assurez-vous tout de même de ne pas vous faire (sur)prendre : selon le cas il en va parfois jusqu'à 1 an d'emprisonnement et 15 000 €uros d'amende. Entre le simple exhibitionnisme et l’acte charnel, l’amende sera plus ou moins salée. Cela dépend aussi du lieu où vous avez été pris bien entendu.

Un exemple récent étant la mise sur Internet de vidéos filmant des ébats sur un lieu commémoratif canadien de la seconde guerre mondiale, dans le Nord de la France. Suite à des plaintes, la police du Web a retrouvé les protagonistes et les a inculpés. La justice canadienne n’en est pas en reste et suit l’affaire de très près.

Ayez tout de même une certaine décence, distance, discrétion envers certains lieux saints, lieux à mémoire, monuments historiques, etc. On peut très bien chercher l’insolite mais tout en gardant un respect de certaines choses. Ce qui vous semble excitant peut choquer gravement autrui, et une simple partie de jambe en l’air peut vous coûter beaucoup.

Plus raisonnablement, les plus jeunes qui se font surprendre par leurs parents risquent aussi gros, bien moins que la prison, mais une bonne engueulade et quelques punitions au goût de la famille.

Dans tous les cas, n’oubliez pas de vous protéger, les maladies et surtout le SIDA sont omniprésents et on ne sait pas toujours ce que vaut le partenaire, si surtout c’est celui d’un soir.

Par contre la demande de la damoiselle peut-être plus directe pour ne pas tenter de tourner autour du pot et de se reposer moultes questions suite aux réponses déjà citées : « Avec combien d’autres filles as-tu couché avant moi ? ».

N’importe quel homme aura bien compris cette question. Mademoiselle parle des ex de monsieur, on entre dans le vif du sujet et il peut même penser qu’elle désire savoir, de manière sous-jacente, s’il les contacte encore. En effet, la femme fait une grande différence entre les flirts passagers antérieurs à sa relation et la copulation profonde de son compagnon présent avec d’autres rivales, surtout les ex-rivales. Car la femme est comme la lionne, elle défend son territoire, chasse et nourrit sa famille. Elle n’apprécie guère que son compagnon puisse avoir encore des vue sur une ex. Bon mon exemple est à moitié foireux, le lion a souvent plusieurs femelles, mais il est vrai que c’est elle qui chasse (si si je l’ai vu dans un reportage télé).

Là elle pointe du doigt plusieurs choses d’importantes à ses yeux.
1/ Est-ce que son homme a encore des relations (même juste amicale) avec ses Ex ? Ce qui implique forcément la notion de fidélité de celui-ci. Et surtout une prochaine discussion pour lui expliquer qu’elle ne désire plus qu’il prenne contact avec ces vamps, car pour elle, toute autre femme est une vamp qui pourrait se jeter sur son homme !

2/ Va-t-il, ou l’a-t-il déjà comparé avec ses Ex ? Ce qui en découle un profond malaise si certaines réflexions sont faites vis-à-vis de son physique, surtout si l’Ex avait nettement plus de poitrine qu’elle ! Elle se sentira forcément inférieure et se demandera ce qu’il a bien pu lui trouver lors de la phase préliminaire de drague dans une boîte de nuit où tous les deux étaient bien bourrés.

3/ La durée de ses relations antérieures. Il faut à tous prix que la sienne dure plus longtemps, cela prouvera sans aucun doute que son couple est mieux que ce qu’il a pu avoir avant.

4/ Si on approfondie encore plus, le sexe ! Est-elle à la hauteur ? Qu’est-ce qu’elles avaient de plus qu’elle ? Qu’a-t-il déjà fait ? Va-t-elle lui apprendre quelque chose de nouveau ? En effet, parfois les femmes apprécient d’en faire plus que toutes celles qu’il a pu connaître intimement. Cela les valorise envers les anciennes conquêtes de monsieur, comme si c’était un défi de faire mieux que les Ex. Ben oui, un homme comblé restera forcément plus longtemps qu’un homme qui a déjà fait 100 fois la même chose ailleurs surtout si c’était mieux.

Nous pouvons en conclure que le cerveau de la femme est tel qu’une simple question comme celle-ci, qui met le plus souvent l’homme dans l’ambarras en plus, se bifurque en une brouette de nouvelles questions, qui elles-mêmes se répandent sur son champ de réflexion en un tapis constant d’interrogation et de scénarios plus ou moins improbables.

L’homme lui ne s’interroge pas autant (enfin pour la plupart). Lorsque lui demande en réponse à sa douce combien d’Ex elle-même a eu avant lui, c’est tout une crise qu’il subira. Gnagnagna, je n’ai pas trop envie d’en parler, gnagnagna ce sont des choses intimes, gnagnagna je t’en parlerais plus tard (jamais ?) lorsqu’on se connaîtra mieux, etc. Pour d'autres c'est donnant / donnant, tant qu'elles n'auront pas les infos croustillantes, elles ne diront rien de leur passé.

Le pire étant les critiques de ce que l'homme ou la femme aura pu faire dans sa jeunesse. Quelques exploits peu recommandables ou expériences qui n'entre pas du tout dans le concept sexuel de la nouvelle damoiselle. Le plus dur dans cette situation et de lui expliquer que chaque partenaire est différent, qu'ils ont chacun leur goûts et pratiques, mais qu'il faut faire des concessions avec ce nouveau couple créé. Il ne faut pas qu'elle n'ai pas peur de ces dérives ni lui imposer ses propres goûts.