Toutes les femmes savent que les hommes sont des obsédés. Combien êtes-vous à avoir remarqué discrètement le regard de monsieur sur leurs formes avantageuses ou pire sur les formes du reste de la gente féminine. Heureusement, pour la plupart de vous, cela ne va pas plus loin dans la dérive de l’œil de monsieur.

Cet œil qui se balade est sûrement du à une maladie ophtalmologique purement masculine. Je pense que les femmes sont atteins de cette même maladie mais qu’elles sont plus discrètes, qu’on est tellement dans notre trip qu’on ne les voit pas mater les autres hommes, ou tout simplement qu’elles sont plus sérieuses que nous.

Pourquoi l’homme est-il autant obsédé par le corps de la femme ? Car il est clair que c’est son corps qu’il cherche à observer à la dérober ou plus franchement avec un sifflement accompagnateur purement « beauf » !
On n’a encore jamais vu un homme courir après une femme juste pour lui parler de « l’Introduction à la philosophie d'Emmanuel Kant » avec tout un éventail d’émotions si touchantes que la douce interpellée ne peut faire autrement que de lui répondre dans un grand sourire ravie :
« Mais au fondement de l'exercice de tous ces pouvoirs on trouve toujours le pouvoir de connaître, bien qu'il n'y ait pas toujours connaissance (car une représentation qui relève du pouvoir de connaître peut également être intuition, pure ou empirique, sans concept). Par suite, dès lors qu'il est question du pouvoir de connaître d'après des principes, à côté des facultés de l'esprit en général, viennent se ranger les pouvoirs supérieurs de connaître que voici : Pouvoir de connaître - Entendement Sentiment de plaisir et de déplaisir - Faculté de juger. Pouvoir de désirer - Raison… ».

Laissons donc ce cas à part, et revenons à l’homme de base, non ne regardez pas trop loin, le Cro-Magnon est tout de même moins évolué que votre compagnon, il ne connaît pas toutes les subtilités de l’Homo-supérieur-obsédium !

Pour jugez réellement du taux d’hormones sexuelles qui bouillonnent dans le corps de l’homme (surtout dans la région de la ceinture) il suffit de faire la liste de ses comportements :
1/ La matin il a la gaule, le midi aussi et le soir encore plus (peut-être aussi la journée, dans ce cas il pense fortement à vous mais surtout à ses collègues de travail)
2/ Il notre le décompte qui le sépare de la fin de votre cycle de menstruation et vous saute dessus dès que la semaine est passée. Pas de bol, pour certaines c’est plus long que 7 jours !
3/ Le soir, en rentrant du boulot, la première chose qu’il fait c’est vous tripoter et ensuite demander comment c’est passée votre journée (et encore c’est pour les plus évolués).
4/ Le soir, il joue à la console, regarde la télé, surfe sur Internet, et ne monte en même temps que vous que lorsqu’il a envie de baiser ou lorsque vous l’invitez lourdement à vous accompagner, vêtue d’un transparent des plus cochons.
5/ Le seul dossier de l’ordinateur de la maison qui est le plus gros, c’est celui où il est marqué « Administration fiscale de la famille ». Quatre sous-dossiers plus bas, c’est une collection invraisemblable de photos de charmes et de films xXx qui se mélangent pêle-mêle. C’est là que vous vous rendez-compte que votre compagnon a des goûts beaucoup plus surprenant qu’il ne vous l’a avoué, surtout pour les photos de positions dignes des jeux olympiques de gymnastique !
6/ Lorsque vous lui présentez une amie, regardez-le bien, ce qu’il fixera en premier ce ne sont pas ses yeux !
Etc.

La liste étant très longue, je m’arrêterais ici avant d’en effrayer certaines. Mais l’homme marié (ou futur marié) dans tout cela ? En quoi est-il pire ?
Dans le fait que vous n’êtes plus que la seule femme de sa vie (si on ne compte que les hommes fidèles et les couples qui ne sont pas trop ouverts à la découverte de ce qui se passe chez les voisins d’en face) !
Vous réalisez donc avec horreur qu’au bout de 5 ans de mariage, ce n’est pas la crème de jour spéciale antirides que vous vous appliquez sur le buste qui rendent vos seins aussi lisses, mais simplement le frottement perpétuel des mains de votre hommes dessus (mais avec la crème ça glisse mieux donc gardez le tube) !

Même lorsque monsieur est plus vieux (à ce moment il matte la jeunette) il reste un obsédé de première et peut-être même que c’est l’époque du pire pour certain, je vous explique...

Dernièrement nous étions invités à un mariage d’un collègue de travail. Et que retrouve-t-on dans chaque mariage ? Et bien le tonton obsédé (vous pouvez remplacer par le parrain, ou tout autre mâle d’au-delà de la 50ène) ! Pour les futures mariées, gardez cela bien en mémoire, au moins vous pourrez peut-être échapper au malaise qui suivra la situation fâcheuse.
Le tonton obsédé est celui qui tentera de deviner durant tout le mariage ce que porte la mariée SOUS sa robe ! La situation la plus excitante pour lui est une mariée qui porte une robe bustier. Aucune bretelle qui marque les épaules et aucune marque de bretelles d’ailleurs. Et là son imagination s’emballe et imagine la « chaudasse » sur les plages  en topless ou nu intégral se faisant bronzer les bouts de tétons tout en faisant la sieste. Il se promet d’ailleurs de connaître leur prochaine destination de vacances pour tester son nouveau Reflexe avec zoom x40. Pas de bol pour lui, c’est juste une crème auto-bronzante que la sainte mariée applique sur elle depuis 15 jours sans se poser de question particulière.

La question le travaillera durant toute la messe, surtout lorsque la mariée se penchera pour ramasser le bouquet qu’elle fit tomber par maladresse, il jouira presque lorsqu’il s’apercevra que la scène a été filmée par un des invités. Vite il note son nom pour plus tard. Et sourit largement à son voisin qui le prend pour un demeuré profond, ce qui n’est pas loin d’être la vérité.

L’apéritif l’ayant mis dans tous ses états même s’il n’a toujours rien vu de réellement concret, il attendra la fin de la messe avec impatience pour se précipiter dehors avant tout le monde à cous de coudes s’il le faut. Au passage de la mariée il lui lancera une pleine poignée de riz directement à la naissance de la poitrine. Il fera un immense sourire du style « oups désolé » lorsque la damoiselle en blanc froncera les sourcils, soudain prise d’une démangeaison soudaine, et  fera tout pout ne pas céder au plan machiavélique du tonton (dont elle ignore tout). Elle tiendra encore quelques minutes pour être au calme et se débarrassez des intrusions étrangères.

Le tonton est tout  fier de lui et se félicite d’avoir une carte mémoire de 20Go pour son numérique et filme presque tous les gestes de la mariée fortement perturbée par le riz qui lui colle à la peau entre le bustier et la peau. Le mari bien entendu est complètement ailleurs et sermonnera même sa femme pour ne pas regarder l’objectif du photographe qui leur fait 12 000 signes depuis 5 minutes !

Mais Tonton n’a pas encore fini, car la tactique à échouée et la mariée se débarrasse du maximum de riz durant le trajet de voiture entre l’église et la salle du vin d’honneur. Forcément monsieur obsédé n’en rate pas un grain, et les allez retour des doigts gantées de blanc de madame dans son décolleté, pour nettoyer les options de la robe qu’elle n’a pas commandée, lui font penser à beaucoup de choses, dont la chambre d’hôtel qu’il a réservé pour la nuit de noces. Il félicite intérieurement l’invité qui a fait cette bourde, sans savoir que le sang de l’oncle en question coule dans ses veines !

Une bonne poignée de minutes plus tard, et une assiette de riz jetée par la fenêtre, Madame a presque piquée une crise face à la passivité de son homme pour cet acte intolérable. Elle fait tout de même bonne figure devant Mamie qui l’attend à la porte de la voiture qui s’est stoppée sur le parking.

Dans la salle du vin d’honneur le tonton en question reporte son attention sur la mariée. Il tente une autre approche et part vers sa femme un peu niaise et surtout bourrée par les trois coupes de champagne qui lui a fait boire (pour ne plus l’entendre raconter sa vie). Il lui demande sans aucune honte de vérifier si la mariée porte quelque chose sous sa robe. Le bustier modérément généreux mais décuplé dans son imagination lubrique de la mariée l’hypnotise tellement qu’il en frise la crise cardiaque.
Sa femme, la bonne mère de famille tout bien tout honneur s’approche donc de la mariée et passe sa main dans le dos de celle-ci non pas sur la robe mais entre la peau et la robe ! Du bout des doigts certe, mais suffisamment pour capter l’attention d’une part de la mariée qui ne peut faire autrement que de ne rien dire pour ne pas faire scandale mais surtout d’une poignée d’invités. Et la bonne dame qui répond à son mari presque à voix haute une petite phrase qui le met aussitôt en extase. Le bougre pense aussitôt à la situation la plus sexuelle qu’il soit sans penser que le bustier en dentelle que porte la mariée à une attache dorsale très basse et que sa femme n’a pas pu s’en apercevoir dans ce geste si rapide et si incorrect !

Ceci étant un exemple de l’obsession d’un homme qui met plus que mal à l’aise et peu gâcher un événement agréable. Heureusement pour nous, nous ne sommes pas aussi obsédés avec les femmes des autres (enfin je parle pour moi) mais nous nous lâchons il est vrai, sur nos petites femmes. Trop souvent à leur goût et sans grand romantisme la plupart du temps. Promis, on fera plus attention dans notre prochaine vie ! :D 

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