Le blog de NetEnviesdeMariage

Vous vivez avec votre fiancé dans une belle maison ou un bel appartement, chaque chose est à sa place sans être pour autant maniaque.
Sauf qu’un beau jour, vous décidez de vous marier !

Bien sûr au début tout va bien, juste quelques magasines ou brochures de prestataires qui traînent sur la table basse du salon où vous les avez consultés… Vous êtes encore innocents et ne vous rendez pas compte de ce que vous faites mais bientôt vous commencerez à acheter la déco de salle et là vous vous retrouvez avec guirlandes et cartons de ballons sur les bras, vous avez de la chance ça ne prend pas encore trop de place, on va poser ça dans la pièce du fond (bureau, chambre d’ami)
Plus tard ce sont les rouleaux de nappe, de chemin de table et/ou de tulle qui vont les rejoindre… Et le petit coin s’étend mais vous vous dites que ce n’est pas grave, peu de gens vont dans cette pièce de toute façon. Vous ajoutez votre urne, quelques nouvelles déco, les cartons de dragées…
Mais sortons un peu de cette pièce car en bon futurs mariés qui veulent économiser vous avez décidé de faire un maximum de choses vous même, c’est très bien, félicitations !
Mais alors votre cuisine s’encombre doucement de pots de yaourt en verre qui vous serviront de photophores et qu’après avoir lavé vous rassemblez dans un carton sur le côté parce que vous en avez eu vite marre de monter à l’étage ou aller au fond de l’appartement tous les jours pour déposer deux pots avec le reste ! Cette même collection, une fois finie rejoindra votre table de salle à manger où vous passerez quelques jours à les peindre ou les décorer et ce n’est qu’une fois finis que vous transporterez le carton à l’endroit voulu parce que vous ne recevez personne pour le moment et qu’il serait bête de toujours tout remettre en place alors qu’on va recommencer le lendemain !
Il en va de même pour vos faire-part faits maison, votre belle table se jonche de papiers, enveloppes, toujours jusqu’à ce que ça soit fini.
On ne va pas passer par toutes les étapes, c’est pareil pour les menus, les marques places, livrets de messe, etc…
Tout va bien tant que vous n’avez prévu d’inviter personne, c’est pas toujours drôle de voir pareil encombrement mais au moins ça a le mérite de vous rappeler qu’il faut continuer !
Aujourd’hui vous recevez, depuis hier vous avez bien sûr prévu de tout ranger, rangement qui se transforme plus en stockage dans la pièce du fond car le projet étant en cours vous ne pouvez pas non plus ranger à la perfection.
Votre doux foyer reprend son calme d’avant, que c’est agréable ! Mais pour combien de temps ? Deux, trois jours ? Toujours les préparatifs qui, tel un monstre, viennent engloutir tous vos efforts de rangement ! (enfin sauf si vous êtes extra maniaques ou pas paresseux du tout et que vous vous accordez tous les jours les 20min de préparation et rangement mais l’auteur de cet article se réserve le droit de penser que c’est assez rare !)
Plus le jour du mariage approche, plus vos pièces retrouvent leur tenue habituelle, hormis celle qui a hérité de l’entreposage des cartons, pour elle c’est de pire en pire : il y a le carton des menus, le cartons des marques places, le carton des dragées, le carton des photophores, le carton des serviettes pliées, les cartons de vin sous toutes déclinaisons et en bonnes quantités si votre traiteur ne les fournis pas, de même pour toutes les autres boissons (ceci peut se trouver à la cave si vous en avez une, ça encombrera un peu moins…), votre si belle urne, etc…
Cette pauvre pièce ne connaîtra de répit que la veille du mariage quand à grands renforts de voitures et d’amis vous conduirez tout cela à la salle pour mettre en place votre déco de rêve… mais vous reviendrez avec des restes, de même le lendemain avec en plus des tonnes de fleurs pour embellir votre petit nid et le consoler de ces mois de « maltraitance »

Ne vous effrayez pas de cet article, tout est proportionnel, si vous faites moins par vous même, votre foyer sera moins encombré ou si vous avez le courage de toujours ranger, sinon prenez votre « bordélisme » à la rigolade, après tout ça ne durera qu’un temps et surtout c’est pour une bonne cause !

Nouveau siècle, nouvelles mentalités, nouvelle génération, nouvelles méthodes pour pimenter son couple :  les sextoys !
Ils ne sont plus cachés au fin fond d’un catalogue sous le nom d’objet pour massage et sont pris réellement pour ce qu'ils sont, des jouets sexuels.

Il suffit de discuter avec les couples d’aujourd’hui, jeunes comme moins jeunes, et l'on remarquera que beaucoup usent ou ont usés de gadgets sexuels pour agrémenter leurs relations intimes. Certains se limitent aux pages softs de ces nouveaux sites qui fleurissent sur le Net, qu’en à d’autres, ils veulent tout essayer. On en parle sur les forums, dans les sondages assez ouvertement, mais dans le cadre familialre cela reste toujours assez discret. Je n’ai pas encore été témoin, lors de dîner entre amis, de l’exposition des leurs derniers achats dans le domaine sur la table basse ou sur une étagère.

Je parle de couple ? Oui en effet, beaucoup pensent que ces substituts d'attributs sexuels et autres jouets érotiques sont les friandises de célibataires en mal d’amour, erreur ! Un sondage sur notre forum à montré que 60% des femmes ayant répondues à la question « Pour pimenter l'amour il existe maintenant de multiples gadgets et autres idées piquantes (anneaux, huile de massage, gods et autres jouets érotiques,...), qu'en pensez-vous ? », près de 60% on déclaré avoir déjà essayé et avouent  trouver cela agréable. Plus de 25% sont accros et sont de bons connaisseuses dans le domaine, seul 5% ne veulent pas en parler du tout !

On ne se sert pas simplement du sextoy pour palier à ce qui manue, il sert aussi et surtout à mettre une ambiance dans la relation intime, à augmenter la jouissance, à  découvrir de nouvelles sensations, à se détendre ou bien même parfois à bien rire. Souvent utilisés dans les préliminaires, l’utilisation de gadgets érotiques dans le couple permet une nouvelle intimité pour aller « au-delà » des premiers pas. On découvre ou on redécouvre l’autre, on partage ce petit secret cimentant d’autant plus la relation amoureuse. On rejette la monotonie du couple pour aller plus loin, pour oser, pour parler de manière « intime et ludique » à travers ces jouets afin d'avouer à son conjoint ses goûts, ses envies et ses fantasmes, chose que nous ne ferions pas forcément de manière plus traditionnelle de peur de choquer son partenaire. Le couple est épanouie sexuellement et cela se ressent dans sa complicité, son bien-être.

Attention toutefois à ne pas abuser, si le conjoint ne veut pas rentrer tout de suite dans le hard profond du triple vribromasseur taille XXL même que le voisin pourtant bien monté n'a pas (comme le sait-elle ? lol). Allez-y à petits pas, commencez par les huiles de massage, lingerie commestibles ou affriolantes. Il ne faut non plus que la relation sexuelle se limite à l’utilisation de sextoy, laissant au second plan le fait même de découvrir le corps du conjoint et seulement celui-ci.

Mais que gagne-t-on à utiliser les sextoys ? La jouissance, le jeu, la découverte de l’autre, mais pas seulement. Le vibromasseur (NB : objet qui stimule les zones sensibles de part ses vibrassions, contrairement au godemiché qui lui est en forme de phallus et nettement plus gros est prévu pour les pénétrations) permet à la femme de prendre connaissance de la jouissance clitoridienne. Cela peut paraître absurde pour beaucoup, mais bon nombre de femmes ou de jeunes femmes, par timidité, par religion, par méconnaissance ou encore par inconvenance, n’ont jamais utilisé le clitoris pour jouir. Le sextoy devient alors un intermédiaire pour « toucher » cette zone érogène et découvrir de nouvelles sensations. Le vibromasseur décuple le ressenti qu’une simple masturbation peut donner, de ce fait la femme pourra alors découvrir l’orgasme clitoridien et en raffoler.

Du simple masque sur les yeux de monsieur un soir dans le lit, à l’utilisation de boules de geisha pour madame lors d’une sortie en ville, les goûts, les couleurs et les expérimentations de ces jouets sont nombreuses, voire illimitées. Certains tombent même dans le sadomasochisme, il faut savoir trouver ses limites mais surtout les limites de son couple pour en tirer le meilleur parti.

Pour monsieur ou madame ? A ce jour, on pourrait croire que c’est plutôt l’homme qui se charge de ces achats, mais la femme n’est pas en reste surtout que depuis Internet l'achat de ces toys se fait de manière totalement anonyme.

Un couple, c’est deux personnes différentes, au caractère différent, aux pensées et désirs différents, au passif et aux rêves différents. Même si avec l’amour et le temps on connaît les habitudes et les attentes du conjoint, parfois, et même trop souvent, les actes de l’un énerve, frustre ou attriste le partenaire et parfois c'est la crise !

Mais qu’est-ce qui tue réellement le couple ? Voici une petite liste à étudier et à travailler si vous vous y retrouver trop souvent.

1/ Les nouvelles technologies (télévision, ordinateurs, consoles, etc.).

Plus vous y passez du temps, moins il y aura de discussion, de complicité, et de liaisons dans le couple, et c'est pas conversation msn entre vos 2 ordinateurs que vous parlerez des projets du prochain week-end.
Le couple, ce n’est pas la vie chacun de son côté, mais une relation étroite qui se conjugue en « nous ». Bien entendu, il faut savoir s’évader, mais que cela ne devienne pas une habitude journalière sans jeter un œil à l’autre. L'excuse : « Oui mais je suis fatigué, et après une rude journée de travail j’aimerais bien jouer / surfer / délirer avec les potes (cocher au choix) … » et alors ? Espèce d’égoïste, vous croyez être le(la) seul(e) à bosser toute la journée ? Et encore plus si l’un des partenaire est au foyer, ce n’est pas pour autant que rien n'est fait à la maison (qui fait le ménage, la lessive, le repassage, la vaisselle, plus les gamins à s'occuper ?). Prenez plus de temps ensemble et laissez de côté tous ces « plus » technologiques qui vous embêtent tant la vie pour souffler ensemble le plus souvent possible. Utilisez-les à doses raisonnables.

2/ Le manque de sorties, d’aération de l’esprit et du corps 

Après quelques temps en couple, surtout lorsque les enfants arrivent, les sorties se résument souvent aux repas de famille et en famille, les allées et retour vers la crèche, l’école ou l’asso de foot du plus grand. Au bout d'un moment les sorties en couple, je dis bien "monsieur et madame seuls", sont mis en sourdine. Tous ces petits détails comme les soirées se finissant dans la voiture, la buée sur les vitre et la langue douloureuse ne sont plus que du passé.
La complicité et l’amour doivent rester et il faut alors trouver des moments rien qu’à deux et en profiter, entre ciné, sport, piscine, voyages d’un week-end, évadez-vous ensemble ! Oubliez le reste et pensez à vous. Lâchez-vous comme jadis vous le faisiez ensemble, vous embrasser en public vous gênes ? Pourquoi ? Vous le faisiez bien il y a encore de cela quelques mois !

3/ Le travail

Les horaires de travail, les "heures sup", l’ambiance peuvent déteindre méchemment sur le couple. Par exemple lorsque monsieur rentre à 23h00 vané et stressé et qu’il détruit toute la belle soirée que Madame à préparé pour fêter leur 3^ème année ensemble sans l'avoir avertit et comble de la chose, c'est lui qui l'engueule parce qu'elle lui fait une vie. Ca ne va pas au boulot, ce n’est pas une raison pour en blâmer votre conjoint(e).

Le salaire de misère arrosée des plaintes de l’autre du style « tu vas demander une augmentation, untel à sa femme qui gagne autant, je ne comprends pas que, et patati, patata… », cela ne fait que rabaisser le partenaire et le ou la diminue pour un travail qu’elle estime peut-être adaptée à elle et non à vous.

Si ce n’est pas au bureau, c’est à la maison que vous apportez votre travail, telle une maîtresse ou un amant virtuel qui fait froncer autant les sourcils du conjoint que dessécher son cœur. Alors soyez relax, il n’y a pas que le travail dans la vie ou alors si vous êtes un acharné du boulot, il ne faut pas vivre en couple ! Laissez ce côté le plus possible cette partie de votre vie pour qu’une fois rejoint votre moitié et votre famille vous profitez d’être à deux.

4/ La famille ou la belle-famille

Un sujet qui fâche beaucoup plus souvent qu’on ne le croit : la belle-famille et surtout la belle-mère ! Toute les mamans ne sont pas insupportables, mais plus d’un couple (souvent la femme) se plaint de sa belle-mère « trop possessive, trop râleuse, s’implique trop dans notre vie, ne m’aime pas, n’a jamais accepté l’idée de perdre son ‘ petit ‘ garçon, etc. ».
Comme dirait l’autre, on ne choisit pas sa famille mais sa belle-famille si. Mais malheureusement, parfois on ne fait pas attention tout de suite, ou alors on aime tellement l’autre qu’on se dit que ça ira mieux après. Il faut faire avec et en discuter le plus possible dans le couple, car avant toute chose vous vivez à deux, pas avec le reste de sa famille.

5/ Les ex et la jalousie

Et oui, un autre sujet bien en vogue et d’actualité pour tous les couples, les ex.
Qui n’a jamais demandé à sa moitié la liste de ses ex qu’elle fut une simple soirée torride jusqu'à l’ex-femme ? Toujours peur de la comparaison, de le voir repartir avec, ou l’inverse de s’apercevoir que cette salope de première de "Monica" tente par tous les moyens de reprendre chéri-doudou dans ses filets !

La jalousie vous pourrira la vie si vous n'y prenez pas garde et certains vont jusqu’à suivre leur conjoint pour être sur de leur fidélité ! Espionnant téléphone portable, boite de messagerie ou contact msn pour être certains que personne ne touchera à « sa » propriété. Le pire dans cette histoire, c’est que trop souvent cela provient d’un complexe de culpabilité parce que celui ou celle qui accuse trompe l’autre. La résultante est que l’autre en aura tellement marre de vous qu’il ou elle se jettera dans les bras de son ex ou d’un nouveau venu pour fuir cette relation devenue infernale.

6/ Le non-respect de l’autre

« C’est bon maintenant que je suis avec elle maintenant je n’ai plus à faire d’effort ! ».
Perdu, rejouez encore ! Tout comme l’amour et le mariage, la vie du couple s’entretien tous les jours. Faire un effort vestimentaire, s’occuper de soi, de la maison (et ne pas tout laisser à l’autre), faire attention au désir de l’autre, du couple et des siens est important.

Roter à table, surtout en présence d’invité ou de famille, lâcher des gaz importuns, sortir des trucs "top privés" devant les regards salaces des copains de foot laissent toujours un grand malaise et un goût amer vers celui ou celle à qui ces manières ne font pas du tout rire.

Votre conjoint n'est pas un objet sexuel : le tripotage en « live » devant témoins, l'insistance s'apparentant presque au viol, etc. Ce n’est pas parce que votre cerveau est commandé par vos hormones qu’il faut forcément faire croire que votre compagne est une fille facile ou vulgaire. Pensez quand même à ce qu’elle peut ressentir ou penser de vos actes et surtout les conséquences de ceux-ci devant les autres. Même entre-vous, harcelé l’autre par des remarques, des pensées, du tripotage est une source de stress et de non-respect.

7/ La monotonie et le manque d’attention

Le silence, la monotonie et la lassitude sont trois ennemis du couple qui trop fréquemment posent de gros problèmes. Il y a quelque chose de changé chez elle ? Elle a été chez le coiffeur ? Elle s’est faite une beauté ? Vous croyez que c’est seulement pour elle qu’elle a perdu le temps de réaliser tout cela ? Et bien non, elle veut vous montrer qu’elle est belle, séduisante, même après plusieurs années de vie commune. Alors dite-le lui, faites lui des remarques (positives) sur elle, dites lui « je t’aime » ou « tu es belle », cela la rassurera sur les opinions que vous avez sur elle (ou inversement).

8/ Le sexe ou le « mal-sexe »

Trop de sexe tue le sexe ! Enfin, dans certains cas, certains s’en regorgent comme une drogue, d’autres n’osent pas le dire, mais les demandent excessives vont jusqu'à faire déborder le vase et les réponses très terre-à-terre pleuvent alors : « Je ne suis pas qu’une paire de seins sur patte ! », «Est-ce que je te met la main dans la culotte dès que je rentre le soir ?», etc. Une relation amoureuse n’est pas basée que sur le sexe.

Le non-sexe n’est pas mal non plus dans son genre. Entre philosophie, religion et problème personnels, certains ne privilégient pas le sexe dans le couple, mais l’autre peut en souffrir sans que le premier le sache. Il est sur que les débuts de relations sont nettement plus torrides qu’une fois les premiers temps passés. Mais si les relations sexuelles sont vues presque comme un tabou par l'un des conjoint et qu'il y a incompréhension sur le sujet, le couple va vitre battre de l’aile.

Entre les deux, la fatigue, le travail, la vie de famille empêche parfois de pouvoir s’épanouir ou se retrouver dans les relations sexuelles. Prenez-le temps de redécouvrir l’autre, provoquez l’occasion, soyez romantique au lieu d’être bourrin sans trop penser à ce que votre partenaire rescent.

Dernier point le goujat « Hop ! Hop ! Hop ! J’ai terminé en 22 secondes (préliminaires inclus), j’ai battus mon record, je retoune jouer à la console ! » Hum… manque pas quelque chose là ? Comme la partenaire ? Soyez patient et faites-là jouir avant vous pour une fois, vous verrez que votre vie amoureuse pourra se multiplier par 10 avec de tels efforts !

9/ L’avenir proche et lointain

En bref les projets ! Pour que votre couple marche du bon pied il lui faut des projets. De la simple sortie au restaurant vendredi soir, aux prochaines vacances, voire la date du mariage, l’envie d’un enfant, l’achat d’une maison, les projets sont une pierre à l’édifice que vous construisez ensemble. Pensez à l’avenir, au lendemain est tout de même plus gratifiant que de jouir du « métro / boulot/ dodo » que nous réserve la vie quotidienne.

10/ La communication

Quelque chose d’essentiel dans le couple que beaucoup trop oublie. Madame cause beaucoup, monsieur n’écoute pas assez (voire pas du tout), mais il y a des moments où il faut savoir écouter même lorsque ce ne sont pas les « discussions importantes ». Des simples remarques aux grands débats, de voir et de ressentir les attentes et attentions de l’autre, tout peut être décrypté pour une bonne communication dans le couple. Evitez aussi le style « mono-dialogue » où seul l’un des deux impose sa volonté. Cherchez à comprendre votre partenaire, à ressentir ce qu’il ressent et vous réaliserez avec facilité que telle ou telle actions de votre part, qui vous semblez pourtant sans aucune conséquence, l’a pourtant touché profondément.

Après un certain temps, dans la vie d’un couple, s’installe une routine plus ou moins importante selon les circonstances. Le tragique « métro / boulot / dodo » s’agrémentant parfois de quelques surprises « sorties / cadeaux / preuves d’amour » mais celles-ci s’amenuisent trop souvent avec les années. La vie de famille, dès l’apparition des enfants par ailleurs, n’aident pas non plus à faire que votre vie soit palpitante et haletante de manière régulière ou au moins autant que vous le souhaiteriez.

Un fait très marquant : c’est à partir du moment que le couple décide de vivre sous le même toit que la routine s’installe. Lorsque chacun vivait de son côté, c’était toute une aventure pour se rencontrer et les occasions de surprendre l’autre ne manquaient pas !

Regardez autour de vous, une bonne partie de la population accepte sans broncher cette monotonie, blasée de la vie ou n’espérant pas plus de ce qu’elle peut leur apporter. Les choses se répètent tout le temps et deviennent fades à force d’être vécues. « Pourquoi sortir ? On est si bien chez soi à ne rien faire... Ma console ou mon ordinateur me suffisent pour passer mes soirées.». C’est peut-être le goût de l’un mais pas forcément de l’autre, pour la paix du couple en général, l’un des deux acceptera les choix du conjoint afin d'être "ensembl" au moins un petit moment de la journée.

Vous vous dîtes « même pas vrai, moi la routine, connais pas ! ». Comparez alors ce que vous faisiez aux prémices de votre vie de couple et maintenant. Embrassez-vous toujours votre conjoint(e) passionnément et sans vergogne le soir en rentrant du travail ? Lui offrez-vous des cadeaux surprises ou des fleurs sans réellement une occasion comme Noël, la Saint-Valentin ou son anniversaire (lorsque vous ne l’oubliez pas tout simplement) ? Pensez-vous à autre chose qu’à vous lors qu’il y a un match de foot à la télé et la rediffusion de « Sissi l’impératrice » à la même heure ? Est-ce que vous faites autant l’amour qu’à vos débuts ou d’une manière aussi intense ? Je vous laisse réfléchir sur ces quelques questions et il y en a encore beaucoup !

Comme dirait ma collègue de travail, après un temps de vie à deux, ce n’est plus possible de ressentir et vivre l’excitation des premiers moments à deux et de retrouver cette fraîcheur des premiers instants. Une fois qu’on se connaît, il intervient forcément une routine, une monotonie dans le couple. C'est d'ailleurs pour cette raison qu'une partie de la population préfère passer d'un partenaire à l'autre pour toujours garder les émotions intenses des premiers rendez-vous. Mais par la même, ils perdent, le reste, ce qui forme réellement le couple, l'amour !

Certains couples luttent pour embrasser la vie le plus souvent possible, créer la surprise et animer leur vie autant que celle du conjoint ou de la famille. Mais attention, il faut serte s’échapper de cette routine mais pas seulement en solo car l’autre n’évoluera pas et se renfermera d’autant plus. Notez donc bien, « oui » pour créer votre propre indépendance, votre petite trouée d’oxygène, mais « non » à ce que celle-ci entrave votre vie de couple.

Autre solution pour agrémenter votre vie de tous les jours, surprendre l’autre ! Offrez un cadeau ou simplement des fleurs de temps à autres. N’oubliez pas sa part féminine ou masculine dans vos cadeaux. Si celui-ci est pour vous plutôt qu’à elle, l’effet n’en sera pas impactant, voire complètement contraire à votre intention. Etonnez votre moitié en allant la chercher à son travail, prévoyez un week-end pantoufle puis au dernier moment emmenez-là au restaurant, en sortie quelconque, pourquoi pas à la mer en pleine nuit ?

Faites attention à ce que votre conjoint désire, offrez ce que l’autre attend, ce qu’il a besoin ou simplement du temps pour les mamans surbookées par exemple. C’est une preuve que vous êtes à son écoute en plus de lui faire un cadeau : « Tu en avais envie depuis longtemps », « je t’offre un week-end de relaxation, je m’occupe des enfants, j'ai prévu le coup avec tes copinnes, cette après-midi c'est shopping ! », etc.

Dans la vie courante vous pouvez aussi agir, modifiez la déco de la maison, les rideaux simplement pour commencer puis pourquoi pas l’agencement des meubles, sans l’avertir bien entendu. Changez de style d’habits, de coiffure, de parfum ou agrémentez vos relations sexuelles de piquants (jeux coquins, toys, exit le lit et attaquez-vous à toutes les autres pièces de la maison, vidéos, etc.), en bref, sortez de temps à autre des sentiers battus !

Sachez écoutez et retenir votre caractère s’il est exubérant, lui dire sincèrement « Tu as raison !», « Vas-y décide, je suivrais (réellement) ton choix ! » peut surprendre aussi. Laissez-lui les rênes et si ce n’est pas impeccable, ne râlez pas ensuite, vous gâcheriez tout votre travail. Bien entendu, si vous arrivez à faire un effort sur vous pour que votre couple se sente mieux dans ce domaine, pourquoi ne pas continuez le plus souvent possible ?

Vous avez maintenant toutes les cartes en mains pour que votre couple se retrouve régulièrement. Il suffit le plus souvent du plus simple pour faire le plus plaisir.

Non ? Alors je vous pose la question, chez vous, quelle pièce tient une grande importance dans votre vie de couple ?

Le salon ? La cuisine ? La salle de bain ?

Et bien pas du tout, il s’agirait plutôt de la chambre, le lit plus exactement, ne pensez vous pas ?

Non ? Vous n’êtes pas tout à fait certain de cela ?

Alors je vais essayer de vous en convaincre, et pour ceux qui seraient du même avis que moi, lisez ceci vous vous y reconnaitrez certainement.

La chambre, ce lieu si paisible qui vous permet de récupérer de votre journée de travail ou après vous êtes occupés de vos enfants bien énergiques. Mais, vous n’allez pas me faire croire que vous ne faites que dormir ! Voyons, voyons nous ne sommes pas crédules à ce point !

Enumérons ensemble tout ce que vous pouvez y faire :

1/ Dormir : ça tout le monde l’aura compris, que vous soyez petit ou gros dormeur, vous allez passer tout de même quelques heures à roupiller tranquillement rêvant à ce que vous pourriez bien faire si vous aviez un peu plus d’argent par exemple !! Et ceci à côté de votre bien aimé. Il ou elle aura tendance à vouloir se réchauffer auprès de vous ce qui aura le don de vous agacer ! Vous n’êtes pas chaud bouillant pour permettre à madame de venir coller ses pieds ou fesses glacés sur vous non mais oh !! Et si ce n’est pas ça, ça sera alors la couette qui sera forcément trop courte à un certain moment de la nuit, votre chéri s’étant enroulé dedans tel une chenille en pleine métamorphose !! Vous devrez alors batailler pour récupérer un petit bout afin de vous mettre quelque peu au chaud.

2/ Parler : Comment ça on ne dialogue plus après plusieurs années passé ensemble ? Et bien si ! L’un des rares endroits calmes et où vous êtes assez serein après votre journée, c’est bien la chambre. Vous êtes détendus, allongé dans votre lit bien douillet et voilà que vous commencez à parler de belle maman qui a encore fait des siennes, ou de votre patron qui vous a bien cassé les pieds aujourd’hui ! Ou bien peut être de vos prochaines vacances qui vous font tant envie, de votre avenir ? Un peu de partage avant de fermer les yeux ne peut faire que du bien et que ce soit 5 minutes ou 1 heure de discussion. Un peu comme un passage chez le psy ça vous libère.

3/ Prendre soin de vous mutuellement : L’un comme l’autre vous souhaitez un petit massage bien décontractant de votre partenaire, et bien qu’à cela ne tienne, un retournement sur le ventre et votre chéri(e) s’exécute. Vous passez quelques minutes agréables à vous faire dorloter. Vous pouvez même qui sait, vous occuper de vos points noirs (comment ça vous n’en avait pas ?) ou une petite manucure vite fait bien fait. Rien de tel qu’un peu d’attention en fin de journée.

4/ La télévision : Evidemment, comment louper les épisodes des Experts ou de grey’s anatomy ? Hors de question ! C’est donc à deux tranquillement installés sous la couette que vous voilà plongé dans l’histoire de votre téléfilm préféré, ou pourquoi pas un DVD si vous ne trouvez rien d’intéressant à la télévision. Vous êtes blotti l’un contre l’autre (attention, après le réchauffement par rapport au "1") et ou, l’un ou l’autre, pourquoi pas les deux, finiront dans les bras de Morphée avant la fin du film.

5/ La lecture :  Il n'est pas nécessaire de parler forcément pour partager, ou de faire la même chose, rien que d'être l'un à côté de l'autre suffit .Avant de trouver le sommeil, l’un comme l’autre ou peut être l’un des deux uniquement (l’autre se contentera de la "1" ou de la "4") vous aimez lire quelques pages du dernier roman que vous venez d’acheter. Et vous finirez lunettes sur le nez et le livre sur vous à rejoindre votre moitié au pays des rêves.

6/ Manger : Pas le grand repas, j’entends bien, je ne pense pas que vous ayez tout l’attirail pour manger une fondue bourguignonne dans votre chambre et ça ne serait pas très hygiénique non plus , et dangereux il faut l'avouer ! Mais un petit déjeuner préparé avec amour par votre cher et tendre pour votre réveil, ou tout simplement pendant les pubs un petit en-cas (yaourts, chocolat …) pour faire digérer. Des petits plaisirs bien sympathiques.

7/ Celle que vous attendiez toutes et tous : Votre témoignage d’amour envers votre partenaire. Forcément la chambre est l’endroit privilégié (mais pas le seul, petits coquins !) ou vous pouvez montrer « activement » vos sentiments envers votre dulcinée. Vous partagerez des moments intenses, romantiques, des fous rires, et des petits mots doux qui vous mettrons de bonne humeur dès le matin !

8/ Enfin on peut rajouter une chose : La découverte. En effet, la chambre est l’endroit où vous vous découvrez sous votre meilleur jour. Pas maquillée, pas coiffée et en plus vous ronflez, l’endroit idéal pour voir un peu si la personne qui se trouve à vos côtés vous aimera tel(le) que vous êtes, parce qu’il faut avouer, vous n’êtes pas non plus au top 24h/24h ! Surtout avec ce joli pyjama en coton et avec les petits carreaux, très élégant tout ça !!

Voici donc ce que vous pouvez vivre dans une seule et unique pièce. Bien sûr, me direz vous, tout cela  peut être vécu dans une autre pièce , oui mais, c’est bien l’unique endroit ou vous pouvez passer 10 heures d’affilés sans vous ennuyer en faisant un petit massage à votre amoureux ce qui entrainera un petit câlin crapuleux, pour finir dans les bras de votre chéri afin de regarder la télévision tout en partageant un carré de chocolat de votre marque préféré pour ensuite papoter 5 minutes avant de faire dodo, et vous réveiller avec un joli plateau devant vous où vous attend les bonnes choses que vous préférez pour le petit déjeuner !

Bonne nuit les amoureux !

Vous vivez ensemble, êtes mariés même et vous devez partager beaucoup de choses avec votre chéri. Beaucoup de choses dont :

 La voiture !!

Que vous en ayez une seule pour vous 2, ou une chacun, vous êtes forcément amenés à prendre la même voiture lorsque vous allez rendre visite à la famille, que vous partiez en vacances, ou tout simplement lors d’une petite sortie en amoureux.

Le hic, c’est que bien souvent lorsque monsieur conduit tout va très bien, il connait la voiture, il manœuvre à la perfection mais quand vous vous conduisez, il ne voit pas tout a fait ça de la même façon.

Bien entendu, il y a des exceptions à la règle, certains se fichent de leur voiture comme de l’an 40, d’autres n’ont pas le permis donc le problème ne se pose pas, ou encore madame ne le possède pas donc aucune raison de chipoter à la moindre erreur sur la route.

Laissez-moi vous décrire ces « spécimen » loin d’être rares … peut être y retrouverez vous d'ailleurs, un peu de votre moitié, ou quelqu’un de votre entourage.

Le premier spécimen étant : « Fais ce que je te dis pas ce que je fais !! »

Régulièrement, lorsque monsieur conduit, il se permet soit de tripoter son auto-radio, qui est soit dit en passant, de toute façon toujours mal réglé pour lui (vous avez remarqué ?) , soit de regarder par la fenêtre la belle nénette, oh pardon, la belle voiture (la nénette c’est en option) qui vient de passer, soit tout simplement de lâcher le volant d’une main (qui sait peut être même les 2 le temps d’une seconde …) et biensûr, il ne voit aucun désagrément à cela puisque c’est lui qui le fait !!

Par contre laissez madame conduire, et là … qu’elle ose quitter des yeux la route ou bien prendre un peu d’aise pour tenir le volant (ne pas mettre ses mains comme à l’auto école à 10h10 ou 9h15 ou pire encore le lâcher d’une main !) et là c’est le drame !! Monsieur commence à s’échauffer, à stresser, et à dire à sa moitié de bien vouloir prêter attention à ce qu’elle fait, elle aurait bien pu renverser la vielle dame qui traversait à 1 km de là !! (D’accord, j’exagère un peu …). Alors que vous, osez faire une simple réflexion pour une cause tout à fait justifiée (il vient de frôler la voiture sur la file de droite par exemple à 130 km/h et vous en avez eu le cœur au niveau de la gorge) et là , il va vous dire qu’il sait ce qu’il fait, qu’il a l’habitude et que s’il a un accident ça sera à cause de vous à toujours lui faire peur en criant comme ça !! (si si je vous assure …)

Cela fonctionne également pour les dépassements de vitesse ou le collage de voiture, vous savez lorsqu’il est quasiment dans le coffre de devant ? mais que lui y a pas de raison que l’autre conducteur freine d’un coup sec … enfin bref ...

Passons au deuxième spécimen : «Je suis le seul à pouvoir avoir un incident »

Celui-ci, est plutôt du genre à angoisser lorsque vous frôler d’un peu trop prêt les autres voitures ou que vous freiniez un peu trop tard à son goût ou encore lorsque vous vous mettez à faire un créneau et que soyez proche du trottoir. Regardez bien sa façon d’agir lorsque lui conduit, si jamais il accroche quelque chose et qu’une griffe, un coup apparait il va, certes, s’en rendre malade (pour certains), mais ne vous avisez surtout pas de lui faire la remontrance ! (sauf si vous ne tenez plus à la vie)  … Il sait déjà très bien ce qu’il a fait pas besoin de lui faire remarquer une deuxième fois, surtout vous !

Alors que vous mesdames, vous venez de légèrement toucher, à peine effleurer la voiture d’en face ou d’à côté (tout dépend de où vous êtes) et là c’est également le drame !! Vous imaginez que cette griffe aussi profonde qu’on peut la détecter à l’aide d’un microscope permettant un grossissement par 1 000 000 , va complètement ruiner la soirée de votre chéri, vous allez même avoir le droit à une dispute, un sermont ! Et hors de question de vous défendre, vous avez tort et lui raison !  

Alors , me direz vous , comment ne pas être amené à se disputer à chaque voyage en commun ?

• ·         Vous n’avez pas le permis, ne le passez pas ! (en plus ça fera un gain de temps , et un gain d’argent ! )
• ·         Prenez chacun une voiture : pas très pratique économiquement (double frais de carburant, double assurance et double prêt même…) et socialement  ( vous ne voyagez plus ensemble)
• ·         Laissez le conduire lorsque vous devez partir à 2 (vous risquez peut être de perdre vos reflexes si à côté vous ne conduisez pas beaucoup)
• ·         Attendez qu’il soit fatigué ou qu’il ait légèrement bu (dans ce cas il est plutôt coopératif, puisqu’il s’endort sur la route ou alors n’a plus franchement la capacité de se rendre compte de ce qu’il se passe…)
• ·         Dernière possibilité qui reste la meilleure : Messieurs ayez plus confiance en vos femmes, si nous avons eu le permis c’est bien pour les mêmes raisons que vous, NOUS SAVONS CONDUIRE AUSSI BIEN QUE VOUS !! (comment ça ça ne vous rassure pas ??)

A bon conducteur, salut !!

Il y a peu, j’ai reçu un message d’un lecteur du blog qui se demandait pourquoi je n’écrivais plus aussi souvent qu’avant… j’allais lui répondre simplement « je n’ai pas le temps » mais réellement ai-je la main mise sur le temps ?

On court après, mais on ne le trouve jamais, on sait qu’il est là mais il ne se montre pas, et tout se temps perdu à le chercher, on ne fait rien durant. On tourne en rond et on se demande si on aura encore le temps pour faire ce pourquoi on attendait de faire. On regarde l’horloge qui nous rappelle gentiment qui n’est pas encore l’heure mais trop tard pour commencer l’autre chose.

« Ca me prendre trop de temps ! » s’exclame-t-on. Mais en fait, on rebute la chose, on la remet à plus tard, « cette tâche est fastidieuse » devrait-on plutôt penser. Car en fin de compte c’est ce que l’on pense de la tâche qui nous fait croire qu’on ne pourra pas la faire, on la reporte à plus tard, on l’enferme dans un « pas urgent » qui le devient le lendemain. Mais ce qu’on doit faire le lendemain n’est pas aussi urgent que ce que nous n’avons pas fait la veille ?

On se dit alors que ce n’est pas grave, « je le ferais en même temps que … ». Mais travailler de front sur deux projets prend plus de temps que d’en faire une à la fois. On passe de l’un à l’autre, on se reconditionne pour mieux comprendre, on cherche les infos d’une tâche qu’on place dans l’autre par étourderie. Le stress nous gagne car le temps imparti pour le travail à faire est presque terminé et on crie « Je n’ai pas le temps », « Le temps passe trop vite » ! Il faut savoir diviser les choses à faire, les répartir comme il se doit en fonction de leur importance, elles paraitront moins dures, moins rebutantes et au final, le travail sera fait,  même s’il est morcelé par étape, et non de front à la dernière minute rendant un brouillon de choses bâclées et sans intérêt.

Le temps lui ne va plus vite ou moins vite qu’il ne le fait d’habitude. Les secondes, les minutes et les heures s’égrènent inlassablement à la même vitesse chaque jour. C’est notre vision de celui-ci qui diffère en fonction de notre inlassable aptitude à ne pouvoir le gérer comme il faut ou comme nous le souhaitons…

Enfin, je ne vais pas m’éterniser sur le sujet, j’ai d’autres choses à faire qui n’attendent pas …

Le mariage à des âges bien différents est vu, selon les époques, les pays, les coutumes, les religions, les sociétés  de manières bien différentes. De nos jours les mœurs changent, mais pas aussi rapidement que certains le voudraient. Les couples ou le mariage homosexuel passent beaucoup plus qu’un homme de 50 ans qui sort avec une jeune fille de 18 ans ! Pourtant s’ils sont consentant tous les deux et que l’amour et là, qu’est-ce que cela dérange ?

En effet, dans ce cas-ci, ce couple se verra plus que confronté à des remarques vis-à-vis de son entourage, mais si un homme de 60 ans vit avec une femme de 40 ans, cette relation sera moins brimée. Dans le second cas l’âge de la compagne est différent. L’homme ne passe plus pour un dévergondé qui aime le sang jeune ou qui fait les sortie d’école, mais plutôt pour quelqu’un qui a du goût dans le choix de ses relations.

C’est l’amour qui forme les couples (en général, nous passerons ici les mariages arrangés ou sur des relations purement pécuniaires). Mais qu’en est-il des vœux du plus jeune vers le plus vieux et inversement ?
La liste des handicaps que peut poser la grande différence d’âge dans un couple est très longue. Le couple, une fois les premiers amours passés, doit alors faire face à de grandes décisions.

En voici quelques exemples retrouvés sur des témoignages sur notre forum ou sur Internet :

- L’évolution du couple. Comment celui-ci ira-t-il avec le temps ?
- La mentalité et la culture de 2 générations pourront-elles cohabiter ?
- Le besoin de liberté, de vie active, sportive ou amicale du plus jeune pourra-t-il être partagé ? Les générations étant différentes, l’entourage de chacun l’est aussi. Avoir 40 ans et aller en boîte avec des jeunes de moitié moins pourra être très mal pris, ou au contraire, avec un esprit jeune, passera très bien.
- Au niveau sexuel, est-ce que chacun s’y retrouvera ? L’un est plus expérimenté que l’autre, ou lui fera tout découvrir, aura des attentes que l’autre ne pourra pas offrir, etc.
- Les désirs d’enfants seront-ils compatibles avec l’âge du plus vieux ? D’ailleurs celui-ci en a souvent déjà à la suite d’une première vie commune, et parfois même du l’âge de sa nouvelle compagne.
- Etude, travail et retraite ? L’un pourra subvenir aux besoins du couple, le second étudiera encore… L’un à la retraite, l’autre encore en vie active. Comment concilier autant d’univers différents ?
- Etc.

Vous me direz que biens de ces problèmes peuvent se retrouver sous formes différentes dans un couple au rapport d’âge très proche, ils ne sont donc pas insurmontables puisque d’autres y font déjà faces. Le reste dépend du couple, de l’avenir que ces amoureux veulent y donner : passade amoureuse, petite histoire sans grande conviction ou alors amour fou qui fracassera tout devant lui pour tenir le choc. Nous espérons tout le temps que l’amour nous rend invincible, laissons donc aussi cette chance à ceux qui s’aiment d’une génération à l’autre.

Mais au niveau mental qu’en est-il ?

On a beau dire que tout va bien et que les oiseaux chantent, mais l’un des deux pourra se poser bien des questions, souvent la femme plus fragile et susceptible que l’homme.
Les « on dira-t-on », l’avis de la famille, les critiques bonnes comme mauvaises, sincères ou méchantes, le regard des autres, l’attente en retour d’un amour, la peur d’une fin rapide, etc. peuvent perturber l’avenir du couple. Trop souvent j’ai lu ou entendu le « j’espère que », le doute s’installe, l’amour est-il durable et véritable ? Beaucoup demandent conseils autour d’eux et ne savent pas s’ils font une bêtise et agiront durement et peut-être avec regret pour plaire à leur entourage. D’autres s’en foutent, « on verra bien » et ne vivent que le présent. Les derniers discutent, échanges, proposent, acceptent, font des concessions, tout comme tout autre couple.

La famille, les enfants, les parents ?

Même si l’amour fou règne dans le couple, tout peut très bien se passer dans la communauté qui entoure les amoureux. Mais un refus de l’entourage peut faire vivre un enfer à l’un, l’autre ou les deux conjoints. Un enfant qui n’apprécie pas de voir son parent vivre avec quelqu’un de plus vieux, jeune, voire de son âge. Un ou les parents ou la famille qui n’accepte pas cette relation, etc. Que faut-il faire alors ? Tenter de régler la chose au mieux en se faisant accepter ? Ce qui est la meilleure des solutions, mais parfois il faut choisir, la famille ou le conjoint et on finit toujours pas souffrir.

L’effacement de l’un envers l’autre, attention danger !

Une chose à éviter dans ce genre de relation, c’est de s’effacer au profit de l’autre, que cela soit le plus jeune comme le plus vieux. De dire oui à des choses sans pourtant le vouloir sous prétexte du manque d’expérience, de maturité, de jeunesse, de sagesse, etc.

Se voiler la face.

Certains ne veulent pas y penser, refusent de se voir vieillir et surtout de se rendre compte qu’à partir d’un certain âge, on ne peut plus faire ce que l’autre peut encore.
Dans cette relation il faut se mettre à l’esprit qu’à un moment donné, l’autre partira bien avant l’autre et qu’un jour il faudra y faire face. Il ne faut pas non plus vivre dans la crainte d’être seule un beau jour, mais il faut être conscient qu’une grande différence d’âge influx aussi sur la santé du plus vieux.

Si vous êtes dans ce genre de relation et ne savez pas quoi faire, cherchez sur Internet une communauté, un forum, une liste de diffusion, vous pourrez alors discuter avec d’autres couples dans la même situation.

Dans tous les cas, je souhaite tout le bonheur du monde à tous ceux qui partagent ce genre d’amour. Bonne continuation à vous.

Combien de fois nous avons eu, d’un pincement au cœur à la réaction extrême, lorsqu’un(e) autre que vous s’intéresse plus ou moins activement à notre conjoint(e).

La jalousie est un sentiment humain, mais il peut parfois être très lourd à porter au sein du couple. L’homme comme la femme n’y sont pas étrangers, le sexe ne fait aucune différence mais il semblerait que les hommes le montrent plus que les femmes.

La jalousie est normale. Sans elle, le conjoint trouvera, malgré un amour visible (ou non), que ce qu’il fait indiffère à l’autre. Un sentiment d’exclusion, de laisser pour compte pourra émerger. L’attention des autres sur sa personne le valorisera, tandis que cette absence de jalousie lui fera peut-être penser « Fais ce que tu veux, cela m’indiffère ». La route vers l’infidélité ou la rupture se tracera alors toute seule.

- Pourquoi la jalousie ?

Il y a plus d’une raison, en voici quelques exemples.

La peur de fusionner.
De nos jours, on sait que le mariage n’est pas la « fusion » de deux êtres, mais la vie en couple avec les qualités et les défauts de chacun. Même si de nombreuses concessions sont faites, on ne parle plus « d’une union dans un seul être ». Mais chez certaines personnes, cette crainte de tout perdre, de devoir n’être plus qu’un, existe encore. Elle se refuse alors de disparaître dans le couple et cherche dans la jalousie une triangulaire avec une inconnue afin de pouvoir vivre sa vie et exister.

Le jaloux infidèle.
L’homme ne supportera pas que sa femme puisse avoir une autre relation que celle du couple. Il met une pression constante pour lui reporter dessus ces actes qu’il sait être source de conflit et de trahison du couple.
En effet, généralement, on dit que l’homme met beaucoup moins de sentiments dans sa relation de couple que la femme. Pour lui, faire l’amour n’est que du sexe. Alors que pour la femme, c’est aussi et surtout un échange « mutuel » de sentiments, une passion, une fusion de corps dans un acte d’amour.
Donc cet homme se dira qu’il pourra tromper sa femme puisque ce n’est que du sexe, alors qu’il ne supportera pas qu’elle lui soit infidèle. Bien entendu, tous les hommes ne sont pas comme cela, heureusement.

Plus féminin, le manque de confiance en soi.
Le fait de croire que l’on n’est pas séduisante, voire anormale aux yeux des autres, poussent à la jalousie. La peur de le voir partir avec une autre rend malade cette femme. Plus que cela, cette manque de confiance en soi se répand dans la vie de couple jusqu’à s’auto-diminuer si l’homme a un caractère beaucoup plus prononcé.
A l’inverse, si l’un des conjoints se démarque nettement de la population par son charme, sa beauté, son physique ou ses talents, l’autre aura tendance à être jaloux de chaque regard ou attention porté sur ce miracle de la nature qui partage sa vie.

L’esprit de possession.
Pour la femme, toute autre femme est une rivale en puissance. Si l’homme n’a pas d’amie, c’est tant mieux pour elle. Elle ne veut pas partager. L’amitié d’une autre femme est source de danger. Un sentiment de domination introverti règne dans son cœur. Elle a peur de la trahison, de l’infidélité, de rester seule. Donc elle lui montre ouvertement « Tu es à moi, rien qu’à moi ! ».
Si en plus l’homme a un certain penchant pour regarder le menu sans consommer ou simplement très socialement ouvert, , la femme pensera de suite qu’il a ou voudra consommer ou sera attiré par une autre. Elle lui fera remarquer ouvertement par un énervement agaçant qu’il peut regarder autre-chose que les formes de la fille dans la fille d’attente où ils se trouvent.

L’homme n’en est pas en reste avec le sentiment de possessions. Même s’il ne considère pas sa femme comme un objet, il ne pourra pas s’empêcher de s’imaginer qu’un autre puisse la posséder. Il est « l’Homme », il sait qu’il a un pouvoir (sexuel entre autre) sur sa femme. Se rendre compte que se pouvoir est volé par un autre « Homme », rival en puissance, diminuera son instinct de possession. Il se montrera alors jaloux pour défendre son territoire.

Le macho jaloux.
« Je suis l’homme, tu es la femme ». Sans autre explication cette remarque veut tout dire pour lui, pas forcément pour sa conjointe. Tout ce qui approche sa femme est un ennemi. C'est une forme de possession qui lui vient de son éducation d'une génération où l'homme travaille et la femme est au foyer.

Un manque amoureux.
Dans ce cas l’homme ou la femme a besoin d’un amour égal et réciproque. Mais l’autre ne lui donne pas l’impression de lui rendre la pareille. Aussitôt l’amoureux se sent rejeté, abandonné, à demi comblé. Un manque apparent se ressent et la jalousie s’installe surtout si l’autre à beaucoup de relation du sexe opposé et, qu’il montre à ce public plus d’intérêt qu’à sa moitié.

- Quelles en sont les conséquences ?

Vivre en couple c’est bien sympa, mais avant faut trouver sa moitié. Les plus rustres aborderont d’une manière pas forcément des plus délicates la gentes féminines, et ceci  quelque soit le lieu : pleine rue, café, discothèque, cinéma, etc.
Il y a bien des rencontres que les femmes aimeraient bien éviter et ne jamais tenter, mais il faut être réaliste, il y a au moins eu une fois où vous auriez préférer vous téléporter chez vous directement, que je subir les assauts de mâle en rut !
En voici quelques exemples…

Le « pot de colle aux bourses trop remplies ». Il  ne s’embarrassera pas de préjugés, il est parti à la chasse pour assouvir son manque de câlins (à différents degrés, souvent le plus extrême). Le hic dans l’histoire de ce Cro-Magnon des temps modernes c’est qu’il n’a pas forcément ni le physique de Mat Damon ni la class de James Bond.
La situation finale ressemble donc plus à du harcèlement limite sexuelle qu’à de la drague en bonne et due forme.  S’il pouvait, il se frotterait contre la jambe de la damoiselle prise pour cible, celle-ci regardant avec des larmes dans les yeux, qui pourrait bien l’aider à se débarrasser de ce phénomène sortie de cirque.
La plupart du temps il n’est pas bien méchant, plutôt envahissant, comptent sur son charme « eau de toilette à deux balles » pour apprivoiser la belle.

Les gros mateurs. Leurs yeux se baladent partout, savent ce qu’il faut regarder et ne pas louper. Alors que la plupart des gens voient les choses sans les regarder, eux ont une aptitude naturelle à voir ce qu’il y a à voir, et pas forcément avec l’accord du sujet ciblé. Les plus extrême possèdent même un numérique pour pouvoir, le soir venu, afficher leur tableau de chasse sur leur forum de pervers préférés.
Zieuter les décolletés, et le dessous des jupes ne leurs suffisent plus, cette étape passée, il leur faudra toujours plus pour assouvir leurs besoin de voyeurisme. Ils profitent même d’être accompagné dans les magasins de vêtements, et de lingeries de préférence, pour tenter d’apercevoir un carré de peau par la fente du rideau d’à côté mal fermé. Dommage, c’était une jeune retraitée qui venait de se changer !
Leurs lieux de prédilection, le bain de foule, la plage (surtout avec leur zoom x20 afin de pouvoir shooter à loisir loin de leurs proies), la piscine, les salles de sports, enfin bref, tout ce qui faire réunir la gentes féminines plus ou moins dévêtues.

Le plus flippant c’est la bande de « jeun’s » voyageant dans le métro sans titre de transport. Souvent habillé de tenues simili-rappeur, le vocabulaire des cités en plus. L’un d’eux, souvent le plus fort en gueule, aime particulièrement « embêter » la damoiselle assis justement en face d’eux. Bien entendu, elle n’a jamais cherché à se placer là, mais eux si ! Et comme 99% des autres habitués du métro préfèrent regarder leurs pieds que de rentrer avec un coquard à l’œil, pour avoir sauvé des mains du démon la damoiselle en question, celle-ci reste donc seule au monde face à ces requins.
C’est un mauvais moment à passer, l’angoisse et la peur en prime. Certaines jouant le jeu des « questions/réponses » tout en affichant le carton rouge lorsque le joueur d’en face dépasse la zone des tirs aux buts. Mais il faut avouer que souvent, pour ne pas risquer le pire, c’est le silence complet qui s’échappe de la jeune fille, espérant par là, lasser le public.

Abordons aujourd’hui un nouveau sujet très prisé du couple, source de chamailleries, de disputes ou au contraire d’amour et de tendresse : la belle-mère ! Vous entendrez peut-être par la que le beau-père est un ange puisque je n’en fais pas allusion, mais si au contraire, il y a de quoi parler sur lui aussi, mais pour une autre fois.

Sauf cas rare de la perte précoce de la belle-mère (je vois déjà les sourires de certaines qui ne rêvent que de cela), la plupart des couples doivent faire face à ce fléau. Pour ma part, je n’embête pas ma petite femme, j’ai hélas perdu ma moman trop tôt à mon goût. Et sur ma belle-mère je pourrais soit écrire une pentalogie dessus, soit un de ces soir me tirer avec les valises, selon le cas. Mais bon, j’aime trop ma femme pour passer à la seconde solution, et je n’ai guère le temps d’écrire ses exploits parfois à noter sur le Guiness des Records. Donc je fais avec et je l’apprécie comme elle est dans ces bons moments, et je fais avec dans les mauvais.

En résumant bien, on peut facilement distinguer 4 types de belle-mère :
- La « je suis une perle rare »,
- La « je gère la vie de mon enfant tout le temps »,
- La « je suis complètement dépendante de mon enfant »,
- La « je vie ma vie à moi toute seule ».

Il en existe forcément plein d’autres, mais limitons-nous au grands cas qui méritent d’être noter.
Les descriptions suivantes sont caricaturées, grossies, démesurées mais gardent en leur sein une grande part de vérité, puisque je me source des belles-mères de mon entourage.

I. La « je suis une perle rare »

II. La « je gère la vie de mon enfant tout le temps »,

III. La «  je suis complètement dépendante de mon enfant »

IV. La « je vie ma vie à moi toute seule »

Combien de fois nous avons entendus, nous, les hommes « Je ne suis pas qu’une paire de seins sur pattes ! », ou encore « Il n’y a que mon corps qui t’intéresse ! », « Soit un peu plus calins, il n’y a pas que le physique qui compte ! », etc.
Bref, nous harcelons nos femmes régulièrement, pour nous pas assez, et pour elle trop souvent. Car nous voudrions les tripoter et les caresser tout le temps comme elles le faisaient avec leur Barbie étant jeunes. C’est juste un bon retour des choses, non ?

Je vois déjà l’allusion « femme = Barbie ». Meuhhh non. Arrêter la cocotte minute deux secondes et lisez la suite.

Il faut donc être honnête, vos corps nous émoustillent les papilles des globes oculaires et nous finissons toujours pas y mettre les mains (quand ce n’est pas autre chose). On a toujours de bonnes excuses, une jupe trop courte, ou trop longue, un pantalon bien moulant, taille basse, corsaire, une paire de bas qui accroche notre regard. Un petit top qui en laisse trop voir au point de nous donner une crise cardiaque, ou au contraire quelque chose de si soft mais dont l’espace entre le second et le troisième bouton forme un petit creux, qui de profil nous laisse fugacement apercevoir un bout de dentelle ou à même la peau. Un parfum qui emplie la pièce et dont nous voudrions trouver la provenance (si si, on peut sentir avec les mains ! Voire la note tout en bas *), etc.

Force est de constater que quelque soit votre tenue, on y trouvera toujours quelque chose de sexy car l’amour qu’on porte à sa femme gomme tous les défauts qu’un autre pourrait voir. Ce qui est quand même charmant tout de même, mais bon cela vous ne le voyez pas, tout ce que vous constatez c’est que les mains baladeuses sont de retour dès que Madame est dans le champ de vision de Monsieur.

Vous avez donc établis quelques moyens plus ou moins efficaces pour être tranquille dès la venue de l’ours Prosper, qui a oublié son pain d’épice à la boulangerie avant de rentrer à la maison. Dommage, avec l’odeur des épices sur le pain moelleux et fondant au goût de miel, vous auriez peut-être craqué. Enfin (soupir), passons, nous n’arrivons pas toujours à associer certaines choses qui pourraient en faciliter d’autres.

Entrons dans le vif du sujet, comment Madame a appris à esquiver nos mains baladeuses ! Secrets parfois transmis de mère en fille dès qu’elle atteint l’âge d’être tripotée, en somme, égale à l’âge de la puberté. Heureusement Papa veille au grain et s’est généralement vers la majorité plus ou moins une poignée de mois que la damoiselle découvrira avec envie d’abord, le secret des caresses, et un poils d’années d’irritation (corporelle et mentale) plus tard, comment appliquer les préceptes de maman qu’elle a du recopier 2 000 fois pour ne pas les oublier.

Voici une petite mise en situation pour expliquer quelque peu les astuces que Madame peut trouver / inventer / recopier telle une bonne recette sur le Web pour laisser son corps vierge des marques de doigts (et souvent pas lavés) de son homme.

Faire l’amour dans des lieux insolites est un phantasme que presque tous les couples souhaitent réaliser un jour ou l’autre et ce quelque soit leur âge. Même les plus réticents seront, lors d’une situation donnée, émoustillés de le faire et passeront peut-être à l’acte. Les plus jeunes prendront cela comme un défi à tous les lieux qui pourraient abriter leurs ébats, et les plus âgés, une raison pour sortir du train-train quotidien « travail - famille - maison » et retrouver une certaine « jeunesse » sexuelle.

Il faut dire que l’imagination sexuelle des Hommes est sans limite surtout dans les esprits des plus échauffés de la chose, et les hommes ne sont pas toujours les plus pervers dans le domaine.

C’est un fait, faire l’amour dans des lieux insolites décuple le plaisir et la complicité du couple. Même s’il est certain qu’au niveau pourcentage, le lit reste le lieu le plus prisé pour les relations sexuelles, les petits plaisirs « d’à côté » pimentent bigrement la vie et font naitre un sourire de connivence lorsqu’on y repense.

Les ascenseurs, cabines d’essayage, plages, ou encore la voiture sont les lieux les plus couramment utilisés pour ces petits plus. Point n’est besoin de faire l’acte jusqu’au bout, de simple attouchements ou préliminaires suffisent parfois à exprimer son émoi.

I. Entre désir et réalité

II. Pourquoi faire l’amour dans des lieux insolites ?

III. Les lieux les plus insolites trouvés sur le Net, en proche présence de personnes ou non :

IV. Du côté de la loi :

Lors d'une nouvelle rencontre, une fois les premiers flirts passés et que les questions intimes se posent enfin, et je parle bien des questions, pas de la pratique, car généralement la pratique intime passe souvent avant les questions. La gente féminine est toujours désireuses et avide de savoir si son beau brun de copain officiel a déjà connu, dans sa vie antérieure, non pas celle du koala un siècle plus tôt, mais juste les quelques temps avant leur rencontre, quelqu’un d’autre dans sa vie.

Forcément tout dépendra de la forme de la question.

Le « connu quelqu’un d’autre » sans aucune autre explication, ça veut dire quoi exactement ? Il connaît des tas de gens le pauvre bougre et il ne sait quoi répondre devant le regard tout bizarre que sa douce vient de lui lancer. Il se dit « Aïe ! Aïe ! Aïe ! Les choses commencent déjà à m’échapper, bientôt elle me demandera de voir sa mère ! ».

Solution 1, ce brave garçon pourra répondre évasivement, parce qu’il n’a pas compris le sens de ce qu’elle lui demandait, et surtout n’osera pas lui dire de peur de passer pour un couillon. Déjà qu’il n’a rien saisi de la visite du musée d’art africain du 17ème siècle du dernier samedi. Ben oui un samedi sur deux, c’est elle qui choisit la sortie et même si c’était son tour, « Le retour de la tronçonneuse tueuse de mouches » n’intéressait guère la damoiselle. Il a bien fallu faire un compromis. Mais hélas, là c’est déjà un pas de travers, car le cerveau ultra-perfectionné de la miss (style cyborg de l’an 2050) a déjà classé l’info comme « son CV de drague est plus long que la moitié de ce que contient mon sac à main », et tout le monde sait (surtout les femmes) que leur sac est plus lourd qu’un barda d’un pauvre militaire en campagne !
L’autre hypothèse serait qu’elle imagine que celui-ci est encore puceau (ce qui peut arriver) et se demande si c’est réellement intéressant de devoir éduquer un béta qui ne sait pas répondre à ses questions. Elle se rend enfin compte d’ailleurs du pourquoi de la maladresse du dit homme lors de leur premier exploration intime…

Solution 2, le gars est un peu plus élevé que la moyenne des gus, il comprend parfaitement ce que la jolie brune lui demande et répond avec une franchise à couper au couteau. En bref sans prendre de gants du tout « Ben (comptant sur ses doigts) tu es la 12ème… », au regard encore plus étrange de la nana il stoppe sa phrase avant de dire « cette année ».
Une fourche de réflexion intense (et surtout très rapide) s’ouvre alors dans l’esprit de la femme :
- « Ce mec est un gigolo, demain il me plaque pour ma meilleure amie ! Pourquoi lui ais-je présenté tout à l’heure, qu’est-ce que je suis bête ! ». Et comme elle réfléchie, monsieur se lasse et regarde ailleurs, justement vers la meilleure amie et lui fait un petit signe pour passer le temps. Son aventure avec la belle s’achèvera très tôt dans la soirée et bien avant le dessert ! Avec un peu de chance, son ex a eu un éclair divinatoire et il passera la soirée avec l’autre jeune femme, pendant que la première se goinfrera de glace au chocolat, jusqu’à terminer la nuit le visage collé dans un mélange de larmes et de glace fondu, sur la table.
- « La pauvre, il n’a jamais trouvé la bonne, heureusement que je suis là, il va voir comment je vais m’occuper de lui ! ». C’est le genre de mec à jouer au loto, là il a gagné le bon numéro et passera une excellente soirée. Jusqu’à la prochaine fois où la jolie brune lui reposera la question et qu’il avouera qu’elle n’est en fin de compte que la 47ème conquête et que justement il vient de passer à la 48ème.

Solution 3, on monte d’un cran et monsieur n’est pas né de la dernière pluie. Mais en plus il faut qu’il ait du tact, une certaine dose d’intelligence et surtout d’avoir eu au moins 3 sœurs plus vieux que lui pour comprendre le fonctionnement du cerveau féminin. Il prendra alors la gente dame dans ses bras, la fixera de ses yeux bleus profonds qui la fait chavirer et lui dira d’un ton qui se veut rassurant et très honnête « Le nombre n’est pas important, il n’y a que toi qui compte. Ma vie passé n’a pas été toujours rose, mais depuis que je suis avec toi j’ai trouvé le bonheur ». Il termine alors cette affirmation par un baiser confiant et romantique. Ce type de gars ira loin dans sa relation de couple… sauf s’il tombe sur un cerveau de femme encore plus mécanique que la moyenne et qui se posera 1001 questions sur lui.

Selon un sondage, les français feraient l'amour 1 à 3 fois par semaine.
Un français aurait eu environ une dizaine de conquête dans sa vie (ça je demande à voir !!!).

Mais qu'est-ce qui pousse les couples à faire l'amour ?

1. L'amour !
Et oui, pour un grand nombre de personne, pour faire l'amour, il faut d'aimer. Cela ne dérange pas une certaine partie de la population, mais étonnement beaucoup apprécie le mélange amour physique et amour de la personne. Petite remarque, en ce domaine, le besoin d'être amoureux pour avoir des rapports sexuels est l'apanage des Italiens !

2. Tout le monde le sait, l'amour c'est du sport.
D'ailleurs certains sont passés maître sur le sujet et pourraient même écrire des livres dessus ou participer aux prochains J.O.
Manger du chocolat est aphrodisiaque, faire l’amour brûle les calories du chocolat ! Tient donc je vois déjà les sourires de certaines qui viennent de trouver une excuse pour manger plus de chocolat ! (Ca fonctionne aussi avec les huîtres)
Une étude a prouvé que faire l’amour étire presque tous les muscles du corps. C’est bien moins dangereux que le foot et plus plaisant que le VTT un dimanche de pluie.
Comme dit l’adage « manger, buvez, faites du sports ! » (ou quelque chose du genre mdr).
Comme tout sport, plus vous faîtes l’amour, plus votre corps s’habitue et plus vous en demanderez.

3. Anti stress :
Faire l’amour diminue le stress. L’endorphine circule plus dans le système sanguin, apaise les gens et les mets dans un état euphotique passager.
Le sexe nous met dans un état de bien être général et fait oublier les petits tracas de la vie.
Le sexe serait 10 fois plus efficace que le Valium ! Jetez vos plaquette et allez voir monsieur, il sera heureux de vous aider à vous détendre.

4. Le sexe soigne « presque tout » !
Outre l’anti stress cité plus haut, le sexe diminue la tension artérielle (pratique pour les hyper- tensions), fait passer les maux de tête, il combat l’asthme et le rhume des foins (sauf si vous le faite dans le foin !), c’est un antihistaminique et débouche le nez ! (Si, si, c’est un docteur qui le dit).
Les longs baisers (et préliminaires) augmente le taux de salive. Celle-ci nettoie votre bouche, diminue l’acidité de l’estomac et de la bouche (évite les carries) et préviendrait l’apparition de plaque dentaire !
Faire l’amour c’est produire des hormones œstrogènes qui donnent le cheveu brillant et rend la peau douce.

5. Transpirer durant l’acte d’amour purifie et nettoie la peau en profondeur.

6. Faire des bébés
Il n'y avait qu'une femme pour me rappeler l'un des buts essentiels du sexe, donner la vie ! Et oui comment faire des bébés sans faire l'amour ? Oui, ben y a toujours d'autres solutions plus médicales, mais le principe de base reste tout de même l'a procréation assistée par sexualité ! ;-D

Pour réagir sur le sujet, vite, viens voir ici :
http://www.netenviesdemariage.com/forum/index.php?topic=7339.0

Que cela soit lors du trajet du mariage (tout de même difficile avec la robe), sur la route pour la nuit de noce, ou à n'importe quel moment de votre vie de couple, faire l'amour dans la voiture est un fantasme commun. Mais peu de gens le pratique de peur de se faire prendre ou de ne pas trouver cela confortable.

Tu as vu ta caisse, tu crois vraiment que cela m'excite !

En 2006, un assureur britannique a lancé une campagne pour coannître les 10 voitures les plus adaptées pour faire l'amour. En voici le résultat !

1 Volvo estate
2 Mercedes Benz Sprinter van
3 Volkswagen camper van
4 BMW 3 Series
5 Ford Escort
6 Audi TT
7 Land Rover Discovery
8 Porsche Carrera
9 VW Golf
10 Ford Focus

Le plus amusant, 81% des personnes "sondées" avouent avoir déjà fait l'amour dans une voiture. Un certain nombre admet aussi avoir eu un rapport en roulant ou avoir pratiqué (ou ayant subit) des attouchements sexuels au volant (quelle maîtrise de soi pour continuer à conduire ainsi !).

La qualité, le confort et l'espace sont les critères les plus recherchés pour faire l'amour, d'où le succès de la Volvo Estate.

Par ailleurs, les dégâts occasionés lors des ébâts sexuels dans la voiture ne sont pas rares (siège, rétroviseur intérieur et frin à main) mais peu n'ose le déclarer à l'assurance par honte !

Et vous quel est votre avis sur le sujet ?

Source de l'article : http://news.caradisiac.com/Top-10-des-vehicules-adaptes-au-rapports-sexuels-802

Pour réagir sur le sujet, rendez-vous sur notre forum :
http://www.netenviesdemariage.com/forum/index.php?topic=7337.0

Le 14 Février c’est la Saint-Valentin. Sur ce sujet je ne me mouille pas trop, c’est toujours pareil chaque année. Par contre, késako la Saint-Valentin ?

Il n’y a pas qu’une seule source pour décrire les origines de cette fête. Mais l’une d’elle a eu le mérite de retenir l’attention de l’histoire. Vers le milieu du troisième siècle un prêtre chrétien, Valentin de Rome, bénissait des unions de soldats en cachette de l’empereur de Rome, ce qui lui a valu le mauvais sort de perdre sa tête un 14 Février !
On s’arrête là deux secondes pour se demander simplement depuis quand date le calendrier actuel ? Hum… après réflexion il n’est pas très vieux. Alors je félicite les historiens qui ont fait un calcul sans erreur pour dire que ce brave homme s’est vu trancher la tête ce jour là, alors même que la l’année de sa mort se fixerait entre le 268 et 273 après Jésus Christ sans plus de précision.

Bon le fait qu’il ait pu rendre la vue de la fille du gardien de la prison, dans laquelle il se trouvait avant l’exécution, en lui offrant des feuilles rappelant la forme d’un cœur et signé « De ton Valentin » et très mignon pour la petite histoire, lui offrant ainsi un prétexte pour être canonisé.

Mais son action fut rapidement mise de côté. Deux siècles s’écoulèrent, les rites païens de l’amoouuuuuuurrrr n’étaient pas trop en vogue du côté de la papoté (encore et toujours). Le pape y voyait surtout une excuse de débauche, d’orgie ou d’arrangement de mariage pas très catholique, si je puis dire. Ne pouvant détruire des siècles de culture païenne, il feuilleta les archives de tous les saints de la création et tomba sur ce brave Valentin torturé et décapité. Il se dit alors que fusionner cette tradition à la fête des amoureux, d’une manière beaucoup plus sobre serait une excellente idée.

Il fallut tout de même attendre un autre pape, Alexandre VI qui, au 15ème siècle, valida officiellement cette fête dans le calendrier chrétien.

Ceci est l’une des versions que j’ai retenue, on parle aussi d’origine antique, du jour de la migration des oiseaux au moyen-âge, etc.

Quelque soit la date, l’origine ou encore le nom qu’on lui donne, la fête des amoureux c’est répandue à travers le monde comme une traînée de poudre. Parfois par obligation comme au Japon où les femmes (surtout les employées) se devaient d’offrir à TOUS leurs collègues des chocolats parfois fortement couteux (en France, je pense que cela ferait beaucoup de jalousie dans les couples). Un peu plus souple de nos jours, cette tradition reste néanmoins très en vogue en Asie, où elle s’est répandue en Chine, en Corée, etc.
Ce qui est moins connu et pour égaliser un peu la chose, le 14 mars, c’est l’homme qui doit offrir un présent blanc (souvent textile) aux femmes qui lui ont offert du chocolat.

On en revient au fait que l’aspect « amour romantique », où de simples mots doux s’échangeaient entre deux amoureux au moyen-âge, c’est vite transformé en une entreprise mondiale pour gagner de l’argent sur le dos des amoureux.

Pourquoi devrions-nous offrir un cadeau à sa dulcinée seulement ce jour là ? Rien n’empêche de lui prouver son amour par autant d’acte tout au long de l’année. D’ailleurs une partie non sensible des hommes (appelé parfois goujats) oublient purement et simplement la date de la Saint-Valentin (si se n’était pas aussi les autres dates du couple).
D’autres profitent de cette fête pour se faire rappeler à eux mais ne prennent pas forcément les bonnes habitudes, pensant qu’un cadeau suffira à refaire vibrer la corde amoureuse chez sa femme : « Bonjouuuuuuuuurrr chéééééééériiieee, devines quel jour on est ? » Tout en lui offrant un mixeur à soupe à peine emballé dans du papier journal. Histoire de prendre les femmes pour des débiles, comme si elles ne connaissaient pas le 14 Février ! Et parlons du mixeur, cadeau acheté la veille au soir au superdiscount du coin. Ben oui le sèche-cheveux demandé depuis 3 mois par madame était en rupture de stock, forcément, c’était il y a 3 mois !

Bon passons tout cela. Je pense qu’il faut voir dans son cœur et surtout dans son couple si cette fête à un réel besoin dans cette fête. Je connais des amis qui se refusent de parler de la Saint-Valentin alors que d’autres vont dépenser tout un budget pour sublimer leur moitié.

Personnellement, je n’attends pas après pour choyer ma femme, parfois elle me reproche d’ailleurs de faire trop d’extra durant les courses du mois, mais bon passons. Mais la Saint-Valentin est surtout une excuse pour nous, parents, de faire garder le petit et profiter d’une soirée en amoureux dans une ambiance sereine en évitant, bien entendu, de discuter de tous les sujets qui fachent. Combien de restaurants ou de lieux publics créent cette atmosphère idyllique et particulière (si on fait abstraction des prix magiquement gonflés) afin de charmer leurs clients ?

Pour que cette journée soit parfaite, listons un peu les choses à faire et ne pas faire (autant pour madame que monsieur) :

A faire :
- Ne pas oublier la date si vous avez coutume de la fêter !
- Poser un jour de congés
- Faire garder les enfants
- Prévoir un présent pour sa moitié et inversement si nécessaire (le commander à temps s’il vient d’Internet)
- Soyez romantique et surprenant
- Prévoir un minimum d’activité (à la maison ou en sortie)
- Etc.

A ne pas faire :
- Le goujat !
- Se disputer
- Oublier de réserver le restaurant
- Sauter sur madame pour dégorger popole parce que c’est la Saint-Valentin !
- Etc.

Bonne Saint-Valentin à toutes et à tous !

A. Les différents types de discussion de la femme

1. La discussion de fond

2. La discussion de forme

B. Que faut-il faire pendant que votre moitié parle ?

Un savant calcul pourra déjà nous donner une petite visu du temps perdu à faire nos besoins. Pour une durée de vie de 70 ans, à 15 mn/jour sur le WC, cela revient approximativement à 266 jours à regarder le mur en face des toilettes (et pour les messieurs, le mur de derrière aussi) et de se dire autant de fois qu’il faudrait refaire la peinture un des ces jours ! Je n’ajoute pas le temps perdu avec les maladies gastriques et autres…

266 jours de perdus ainsi à contempler un mur (ou le plafond parfois), alors pourquoi nous les hommes prenons-nous de la lecture aux toilettes ?
Et ce n’est pas n’importe quelle lecture, si au moins nous vous empruntions le dernier Psychologie magazine, mais non, entre les mangas, les romans, les journaux de sports ou le journal du jour et j’en passe (salut Jean !) qu’y a-t-il réellement d’intellectuel dans ces pages ?

On dirait vraiment que ces lieux imposent un rituel purement masculin, à savoir perdre encore plus de temps que nécessaire.

J’ai bien une théorie sur le sujet. Celle-ci consiste à esquiver les corvées à faire en passant plus de temps dans les toilettes. Mais si on regarde bien, quelque soit l’heure de la journée, même parfois en pleine nuit, la gueule dans le brouillard (ou pas habitude) monsieur a un livre dans la main en passant la porte des toilettes. Il peut d’ailleurs le laissez là pour éviter un surmenage la prochaine fois. Mais le risque est de le chercher partout 1h00 après pour tenter de le retrouver, car la mémoire de monsieur est partie avec le papier en tirant la chasse.

Autre théorie, une mauvaise langue purement féminine pourra éventuellement croire que dans le journal sportif se cache un playboy et que monsieur va dégorger popol discrètement.
 
Mais plus pragmatiquement, si nous prenons un livre dans nos toilettes, n’est-ce pas tout simplement parce qu’on s’y ennuie ?
Notre cerveau ne fonctionnant pas à toute allure comme celui de madame, une fois assis, nous désespérons rapidement d’ennui. Et donc qu’y a-t-il de plus intéressant à faire que de faire ce qu’on est venu faire là ? Et bien s’occuper.
C’est un lieu calme, un petit monde à part de la maison, où on se retrouve seul, sans les enfants ou madame sur le dos donc le lieu idéal pour lire (jouer à la Nintendo DS c’est pareil)
D’ailleurs, certains vouent un culte à la lecture sur le trône, tant et si bien qu’une véritable bibliothèque s’y installe au fil des ans, mais généralement ce n’est seulement que le porte-revue qui migre à cet endroit (c’est aussi un bon plan en cas de panne sèche de papier toilette, vous voyez, on pense à tout).
D’ailleurs c’est bien là que nous devons une grande partie de notre culture. Si ! Si ! Ne riez-pas. Sans cette lecture quotidienne aux toilettes, qu’aurions-nous à raconter aux copains le lendemain au boulot (surtout les résultats de matchs du jour) ? Comment pourrions-nous discuter People avec Madame le soir dans le lit ? Quand relirions-nous les rapports en retard pour le boulot ? Et là vous imaginez tous les lieux que peut emprunter un rapport de travail avant d’arriver sur votre bureau.

Bref, plus qu’un lieu de soulagement, les toilettes sont pour les hommes un lieu de repos où il fait bon lire (et vivre).
Petit ajout, les hommes (sauf les adolescents) ne se masturbent pas aux toilettes, sinon ils seraient déjà sortis beaucoup plus tôt ! :-D

Toutes les femmes savent que les hommes sont des obsédés. Combien êtes-vous à avoir remarqué discrètement le regard de monsieur sur leurs formes avantageuses ou pire sur les formes du reste de la gente féminine. Heureusement, pour la plupart de vous, cela ne va pas plus loin dans la dérive de l’œil de monsieur.

Cet œil qui se balade est sûrement du à une maladie ophtalmologique purement masculine. Je pense que les femmes sont atteins de cette même maladie mais qu’elles sont plus discrètes, qu’on est tellement dans notre trip qu’on ne les voit pas mater les autres hommes, ou tout simplement qu’elles sont plus sérieuses que nous.

Pourquoi l’homme est-il autant obsédé par le corps de la femme ? Car il est clair que c’est son corps qu’il cherche à observer à la dérober ou plus franchement avec un sifflement accompagnateur purement « beauf » !
On n’a encore jamais vu un homme courir après une femme juste pour lui parler de « l’Introduction à la philosophie d'Emmanuel Kant » avec tout un éventail d’émotions si touchantes que la douce interpellée ne peut faire autrement que de lui répondre dans un grand sourire ravie :
« Mais au fondement de l'exercice de tous ces pouvoirs on trouve toujours le pouvoir de connaître, bien qu'il n'y ait pas toujours connaissance (car une représentation qui relève du pouvoir de connaître peut également être intuition, pure ou empirique, sans concept). Par suite, dès lors qu'il est question du pouvoir de connaître d'après des principes, à côté des facultés de l'esprit en général, viennent se ranger les pouvoirs supérieurs de connaître que voici : Pouvoir de connaître - Entendement Sentiment de plaisir et de déplaisir - Faculté de juger. Pouvoir de désirer - Raison… ».

Laissons donc ce cas à part, et revenons à l’homme de base, non ne regardez pas trop loin, le Cro-Magnon est tout de même moins évolué que votre compagnon, il ne connaît pas toutes les subtilités de l’Homo-supérieur-obsédium !

Pour jugez réellement du taux d’hormones sexuelles qui bouillonnent dans le corps de l’homme (surtout dans la région de la ceinture) il suffit de faire la liste de ses comportements :
1/ La matin il a la gaule, le midi aussi et le soir encore plus (peut-être aussi la journée, dans ce cas il pense fortement à vous mais surtout à ses collègues de travail)
2/ Il notre le décompte qui le sépare de la fin de votre cycle de menstruation et vous saute dessus dès que la semaine est passée. Pas de bol, pour certaines c’est plus long que 7 jours !
3/ Le soir, en rentrant du boulot, la première chose qu’il fait c’est vous tripoter et ensuite demander comment c’est passée votre journée (et encore c’est pour les plus évolués).
4/ Le soir, il joue à la console, regarde la télé, surfe sur Internet, et ne monte en même temps que vous que lorsqu’il a envie de baiser ou lorsque vous l’invitez lourdement à vous accompagner, vêtue d’un transparent des plus cochons.
5/ Le seul dossier de l’ordinateur de la maison qui est le plus gros, c’est celui où il est marqué « Administration fiscale de la famille ». Quatre sous-dossiers plus bas, c’est une collection invraisemblable de photos de charmes et de films xXx qui se mélangent pêle-mêle. C’est là que vous vous rendez-compte que votre compagnon a des goûts beaucoup plus surprenant qu’il ne vous l’a avoué, surtout pour les photos de positions dignes des jeux olympiques de gymnastique !
6/ Lorsque vous lui présentez une amie, regardez-le bien, ce qu’il fixera en premier ce ne sont pas ses yeux !
Etc.

La liste étant très longue, je m’arrêterais ici avant d’en effrayer certaines. Mais l’homme marié (ou futur marié) dans tout cela ? En quoi est-il pire ?
Dans le fait que vous n’êtes plus que la seule femme de sa vie (si on ne compte que les hommes fidèles et les couples qui ne sont pas trop ouverts à la découverte de ce qui se passe chez les voisins d’en face) !
Vous réalisez donc avec horreur qu’au bout de 5 ans de mariage, ce n’est pas la crème de jour spéciale antirides que vous vous appliquez sur le buste qui rendent vos seins aussi lisses, mais simplement le frottement perpétuel des mains de votre hommes dessus (mais avec la crème ça glisse mieux donc gardez le tube) !

Même lorsque monsieur est plus vieux (à ce moment il matte la jeunette) il reste un obsédé de première et peut-être même que c’est l’époque du pire pour certain, je vous explique...

Dernièrement nous étions invités à un mariage d’un collègue de travail. Et que retrouve-t-on dans chaque mariage ? Et bien le tonton obsédé (vous pouvez remplacer par le parrain, ou tout autre mâle d’au-delà de la 50ène) ! Pour les futures mariées, gardez cela bien en mémoire, au moins vous pourrez peut-être échapper au malaise qui suivra la situation fâcheuse.
Le tonton obsédé est celui qui tentera de deviner durant tout le mariage ce que porte la mariée SOUS sa robe ! La situation la plus excitante pour lui est une mariée qui porte une robe bustier. Aucune bretelle qui marque les épaules et aucune marque de bretelles d’ailleurs. Et là son imagination s’emballe et imagine la « chaudasse » sur les plages  en topless ou nu intégral se faisant bronzer les bouts de tétons tout en faisant la sieste. Il se promet d’ailleurs de connaître leur prochaine destination de vacances pour tester son nouveau Reflexe avec zoom x40. Pas de bol pour lui, c’est juste une crème auto-bronzante que la sainte mariée applique sur elle depuis 15 jours sans se poser de question particulière.

La question le travaillera durant toute la messe, surtout lorsque la mariée se penchera pour ramasser le bouquet qu’elle fit tomber par maladresse, il jouira presque lorsqu’il s’apercevra que la scène a été filmée par un des invités. Vite il note son nom pour plus tard. Et sourit largement à son voisin qui le prend pour un demeuré profond, ce qui n’est pas loin d’être la vérité.

L’apéritif l’ayant mis dans tous ses états même s’il n’a toujours rien vu de réellement concret, il attendra la fin de la messe avec impatience pour se précipiter dehors avant tout le monde à cous de coudes s’il le faut. Au passage de la mariée il lui lancera une pleine poignée de riz directement à la naissance de la poitrine. Il fera un immense sourire du style « oups désolé » lorsque la damoiselle en blanc froncera les sourcils, soudain prise d’une démangeaison soudaine, et  fera tout pout ne pas céder au plan machiavélique du tonton (dont elle ignore tout). Elle tiendra encore quelques minutes pour être au calme et se débarrassez des intrusions étrangères.

Le tonton est tout  fier de lui et se félicite d’avoir une carte mémoire de 20Go pour son numérique et filme presque tous les gestes de la mariée fortement perturbée par le riz qui lui colle à la peau entre le bustier et la peau. Le mari bien entendu est complètement ailleurs et sermonnera même sa femme pour ne pas regarder l’objectif du photographe qui leur fait 12 000 signes depuis 5 minutes !

Mais Tonton n’a pas encore fini, car la tactique à échouée et la mariée se débarrasse du maximum de riz durant le trajet de voiture entre l’église et la salle du vin d’honneur. Forcément monsieur obsédé n’en rate pas un grain, et les allez retour des doigts gantées de blanc de madame dans son décolleté, pour nettoyer les options de la robe qu’elle n’a pas commandée, lui font penser à beaucoup de choses, dont la chambre d’hôtel qu’il a réservé pour la nuit de noces. Il félicite intérieurement l’invité qui a fait cette bourde, sans savoir que le sang de l’oncle en question coule dans ses veines !

Une bonne poignée de minutes plus tard, et une assiette de riz jetée par la fenêtre, Madame a presque piquée une crise face à la passivité de son homme pour cet acte intolérable. Elle fait tout de même bonne figure devant Mamie qui l’attend à la porte de la voiture qui s’est stoppée sur le parking.

Dans la salle du vin d’honneur le tonton en question reporte son attention sur la mariée. Il tente une autre approche et part vers sa femme un peu niaise et surtout bourrée par les trois coupes de champagne qui lui a fait boire (pour ne plus l’entendre raconter sa vie). Il lui demande sans aucune honte de vérifier si la mariée porte quelque chose sous sa robe. Le bustier modérément généreux mais décuplé dans son imagination lubrique de la mariée l’hypnotise tellement qu’il en frise la crise cardiaque.
Sa femme, la bonne mère de famille tout bien tout honneur s’approche donc de la mariée et passe sa main dans le dos de celle-ci non pas sur la robe mais entre la peau et la robe ! Du bout des doigts certe, mais suffisamment pour capter l’attention d’une part de la mariée qui ne peut faire autrement que de ne rien dire pour ne pas faire scandale mais surtout d’une poignée d’invités. Et la bonne dame qui répond à son mari presque à voix haute une petite phrase qui le met aussitôt en extase. Le bougre pense aussitôt à la situation la plus sexuelle qu’il soit sans penser que le bustier en dentelle que porte la mariée à une attache dorsale très basse et que sa femme n’a pas pu s’en apercevoir dans ce geste si rapide et si incorrect !

Ceci étant un exemple de l’obsession d’un homme qui met plus que mal à l’aise et peu gâcher un événement agréable. Heureusement pour nous, nous ne sommes pas aussi obsédés avec les femmes des autres (enfin je parle pour moi) mais nous nous lâchons il est vrai, sur nos petites femmes. Trop souvent à leur goût et sans grand romantisme la plupart du temps. Promis, on fera plus attention dans notre prochaine vie ! :D 

Pour discuter du sujet avec les forumeuses de NetEnviesdeMariage, c'est par ici :
http://www.netenviesdemariage.com/forum/index.php?topic=7332.0

Tous les jeunes couples mariés ont eu ou vont recevoir peu de temps après leur mariage, un beau cadre photo, les présentant tous les deux dans une posture si joyeuse et emplie d'amour que belle-maman l'enviera à la sienne, si pauvre en émotion et surtout en noir et blanc. Il faudra ajouter que 30 ans plus tard, la même jeune (moins jeune à ce moment) mariée enviera celle de sa fille ou de sa belle-fille dans un cadre photo numérique !

Mais bon, même si cette technologie numérique existe déjà (même si c'est un peu cher), elle n'est pas encore à la taille du cadre géant emballé dans le beau carton du photographe.

Une fois l'effervescence du mariage passée (dans certain cas la remarque est même plus rapide), Madame se tournera alors vers son époux qui vient juste de rentrer d'une journée arrassante de son travail, avoir pris un savon par son patron, puis avoir crevé en route, et pour finir se rendre compte qu'il a oublié de prendre les courses à "supermarchédrive" à 5 minutes de son travail mais à 1h00 de sa maison, et là sa femme lui demande avec un sourire si large qu'il se demande où elle va chercher autant d'espace dans la bouche "Chéééééééériiiiiiiii, c'est quand que tu me poses mon cadre de mariage ?"... Vous remarquerez alors qu'elle est consciente de ce qu'elle va dire... Déjà le "chéri", lancée d'une voix pleine d'amour (mais pas trop sinon monsieur le prendra version sexuelle "j'ai envie de toi"), puis le "TU", bien prononcé, et la phrase pas très français "quand que tu...", histoire de mettre un peu d'humour dans la sauce.... et enfin le "mon" cadre de mariage.

Elle "sait" ! Bien entendu qu'elle sait .... L'homme la regarde, ou plutôt regarde à travers elle la belle cheminée où il y a une place aussi grande que le cadre photo en question... (la version "le mur de la chambre ou de la salle à manger" est identique). Il tremble un peu, un tic sur l'oeil droit lui fait papiller la paupière et il ne remarque même pas la robe moulante, très moulante (sans aucun dessous en prime), ni l'odeur du bon repas qu'il l'attend... Lui pense plutôt "poser un cadre, poser un cadre, poser un cadre" (à la façon Homer Simpson). La phrase rebondit dans son cerveau sans fin jusqu'au moment où les lèvres de sa femme se posent sur les siennes.

Les minutes passent, puis les heures, puis les semaines, et enfin les années. La poussière s'accumule, et l'emplacement sur la cheminée et toujours aussi vide que le jour de cette discussion... Bien entendu, Madame est revenue maintes fois sur le sujet, mais monsieur fait le mort, répond avec des mots incompréhensibles, ou alors lui dit "Samedi prochain, promis !".

Mais avez-vous pensé, mesdames, quel en était réellement le motif de ce report constant ? ...

FAIRE UN TROU ! Un pauvre petit trou suffisant pour porter le cadre si lourd de ce couple de mariés qui a bien changé depuis ce jour merveilleux où ils se sont dit oui. Madame à eu deux enfants et cela s'en ressend très visiblement (surtout le second), monsieur a perdu ses cheveux, et le chien a bouffé les pieds du canapé offert pour le mariage par l'Oncle Pierre. Il faut sortir la perceuse (ou en acheter une), trouver le bon foret, se rendre compte que les vis qu'il possède ne sont pas le bonnes et surtout que la maison n'est pas très récente et que le torchi qui en recouvre les murs est le pire ennemi du bricoleur à "deux mains gauches" (ou bricoleur du dimanche).

Mesdames, avez-vous tenté de percer un trou dans un de ces murs ? Il faut trouver la bonne hauteur, bien centrer le cadre, ne pas se tromper, en effet, la hauteur du trou pour mettre la vis (ou le crochet, ou encore le clou), n'est pas celle du haut du tableau ! Une fois tout cela calculé (bien ou mal), il faut CREUSER ! Et là, patatras, on oublie que la prise est à trois bornes de là et que le fil de la perceuse est... limité ! Il faut donc avouer une nouvelle fois son incompétence dans une fausse crise de colère, on enfile son manteau pour retourner à BricoMachin sous une pluie battante et se rendre compte que c'est leur jour de fermeture... Heureusement, Nauchan est juste à côté et là ils en vendent. Faut faire donc des courses rapides, et monsieur revient 2h00 plus tard, un caddie plein de tout et même de la rallonge, si, si, quand même, faut pas croire, il l'a noté !

Madame ravale ses remarques sous le bouquet de fleurs que son homme lui pointe sous le nez et elle lui montre tout le fourbis laissé dans le salon et l'heure qu'il est... environ 19h00... Arghhhh, les invités oubliés vont arriver dans environ 25 minutes ! Monsieur s'énerve alors, déroule la prise, et branche la perceuse et vise la marque qu'il avait fait sur le mur, et là... patatras... le perceuse ripe sur la brique (eh oui c'est du vécu) et le trou normalement aussi large que l'équation "vis + cheville" et trois fois plus grand (super sur le mur). Monsieur râle encore plus haut que madame qui s'énerve en branchant l'aspirateur pour enlever toute l'horreur de ce trou béant.

En bref, si on a bien tout ce qu'il faut, on peut terminer le travail en bouchant le trou par une pâte et d'y placer la cheville et la vis, attendre que cela sèche, s'assurer le lendemain que tout tient et poser le sacro-saint cadre !

Moi il m'a fallu deux ans et demi pour le mettre dans la chambre... et pour vous ?

Mesdames, parfois vous avez du courage de nous supporter. Oui, je le dis franchement, nous n'êtes pas les seules à être insupportables et je vous félicite pour avoir cette patience (et cet amour) envers nous.

Voici le TOP 10 des choses qui sont le plus exaspérant chez un homme... plus tard je tenterais de trouver les 10 meilleurs côtés d'un homme, c'est nettement plus dur !

1/ Roter pas forcément dans les moments les plus opportuns, surtout devant sa belle-mère. Faire des vents dans le lit. Enfin, vous me direz que sur ce dernier point, vous êtes surs de ne pas être collé un soir d'été où vous avez tellement chaud que vous ne rêvez que d'une chose, chacun dans son coin du lit.

2/ Traîner les pieds pour faire le ménage. Trouver des excuses pour reporter à plus tard les corvées. "Pourquoi faire aujoud'hui alors que demain c'est plus facile ?". Le hic, c'est que le lendemain... l'homme pense pareillement que la veille, le cercle est vicieux et trouve souvent une fin par une petite engueulade de Madame.

3/ La télé est à moi (ou presque). Regarde ce que j'aime mais je ne regarde pas ce que tu aimes. Madame fait plus souvent l'effort de comprendre vos goûts et de les accepter. Par contre entre la vie au château d'adolescents post-pubères qui chantent comme des casseroles... plutôt mourir que de regarder cela. "Qu'est-ce que j'ai fait pour être puni ainsi ?"... Mais bon s'il y a des jolies filles, là monsieur prend tout de même le temps de passer la tête de critiquer la poitrine ou les fesses de la damoiselle (en comparent forcément sa femme) en s'enfuit alors qu'elle est prête à lui fondre dessus. Le sport télévisé est compris dans cette remarque, bien entendu.

4/ Regarder le menu sans consommer ! A tester pour savoir si Madame est jalouse. Retournez vous devant toutes les minettes qui passent la jupe ras-la moule en plein été, vous vous rendrez vite compte que votre moitié s'est décrochée de votre bras (dans le cas éventuel où vous avez été assez courtois pour lui proposez) depuis au moins 50 mètres et vous fixe avec un regard qui fait fuir tous les passants (surtout les hommes, vaut mieux pas trainer dans le coin à ces moments là) à 200 mètres à la ronde. C'est pas difficile de retrouver sa femme, elle est au bout du couloir formé par la foule dans une rue marchande un après-midi de solde ! Le pire à éviter dans ce cas... faire en prime des remarques sur les fesses de la jeunette en question qui vient de passer sous vos yeux !

5/ Cinq minutes top chrono ! Faut pas exagérer "mémé", y a le match qui va commencer dans 10 minutes... si tu veux un calin, faut être rapide... Les préliminaires ? C'est quoi cela ? L'homme a la mémoire courte. Plus la relation s'avance dans le temps, plus le temps des relations sexuelles diminue... on se demande ensuite pourquoi il y a autant d'amants dans la vie des femmes. Eux, ils ont au moins compris qu'il faut du temps pour découvrir le corps de la femme, et ils en profitent "à fond" les saligots !

6/ J'ai toujours raison ! Mouiiiiiiiiiiiiii, et le chat a neuf vies aussi ? (J'ai hésité à parler de neuf "queues" mais on m'aurait encore traité d'obsédé). Les hommes ont surement une tare, il faut toujours qu'ils aient le dernier mot. "MOI JE", "MAIS NON", "SI JE TE LE DIS", font souvent partie de leur vocabulaire. Les plus sentimentaux s'apercevront tout de même au bout d'un certain temps qu'en effet, derrière les trois mois de bouderie de leur femme, qu'ils auraient surement tort... mais le pire, c'est comment leur avouer ? Elles seraient tellement contentes, et ça jamais ils ne supporteraient avoir la remarque "SI SI JE TE L'AVAIS DIT"... Trève de plaisanterie, il m'a fallu plusieurs années pour enfin accepter le fait que je pouvais (souvent) avoir tort et encore plus dur de le dire de suite.

7/ Cuisiner ? "Chéri on va au resto" ?
Ouep, ça fonctionne bien tant qu'il y a des tickets restaurants et tant que les enfants ne sont pas encore là. Ensuite, il faut bien se faire une raison... mais bon heureusement que les supermarchés font de plus en plus de plats tout fait. En conserve, surgelé, frais ou chez le traiteur, autant de solution pour faire le dîner en moins de temps qu'il ne faut à Lucky Luke de dégainer ! Perso, c'est plutôt moi qui fait à manger à la maison, mais pour ma part (sauf parfois), je ne le considère pas comme une corvée...

8/ "Chéri, faut qu'on discute !" dit madame = "Qu'est-ce que j'ais encore fait", pense monsieur. Avec un si grand soupir que madame en est déjà exaspéré (mais elle connait le truc depuis le temps, ça fonctionnait au début mais maintenant...), elle prend sur elle et le regarde dans les yeux... la discussion peut commencer, mais l'homme tente par tous les moyens de trouver une excuse (voir en inventera une) pour écourter la discussion.

9/ Le bac à linge... une si belle invention ! Mais on ne sait pourquoil l'oeil de l'homme ne doit pas le voir, ou alors ses essais de lancer de calecon sale pour les prochains jeux olympiques ne sont pas des plus concluants. Et hop ! La chaussette suit le même trajet avec le même bruit de fond "LE BAC A LINNNNNNNNNGGGGGGGGGGEEEEEEEEEE" ! Mais monsieur prend surement cela pour un encouragement, car il reste la seconde chaussette à lancer, et tout fier, il regarde bien madame avant d'envoyer promener la chose toute puante à l'autre bout de la chambre.

10/ Ma femme est un "grigri" sur patte... enfin c'est qu'elles doivent penser car les hommes les tripottent, les caressent tellement souvent que s'ils avaient des mains lustrantes, elles seraient toujours propres. Soyons honnêtes, ce sont en plus les zones érogènes que nous ciblons le plus ! Un petit calin, un baiser tendre ou quelques caresses ne sont pas dures pourtant à donner, mais l'homme est du signe astrologique "Cromagnon", dès qu'il voit sa femme, il ne peut s'empêcher de la harceler de suite... ce qui provoque à la longue aussi des crises plus ou moins importantes.

En fin de compte, la vie serait tellement plus agréable pour l'homme, madame ne crierait plus, râlerait moins (mais le ferait toujours, elle a un don pour cela), ne le réprimanderait plus et lui donnerait moins de choses à faire si nous, les hommes, nous nous y metions un peu du nôtre.... Mais l'homme étant ce qu'il est, il aime la complexité, le challenge... le sport !

La mariée et son régime

Arf, les femmes se soucient tout le temps de leur poids ! Mais dès qu'il y a un souci, dès que leur moral retombe à zéro (pour de bonnes ou mauvaises raisons) le placard à bonbons (ou à gateaux), pourtant protégé par de nombreux cadenas moraux et autres symboles cabalistiques, est dévalisé en deux temps, trois mouvements !

Cette règle suit aussi le calendrier (annuel ou lunaire selon le cas, à la pleine lune les demoiselles sont toujours un peu bizarre c'est bien connu !)... si le mariage est estival, la femme sourit et, tout en blaguant sérieusement, elle pense déjà à son maillot de bain autant qu'à sa robe de mariée. Le mariage ne dure qu'un jour, les vacances (et surtout le voyage de noces) beaucoup plus.
Il faut donc penser aussi aux parties non visibles de son anatomie qu'on ne désire sous aucun prétexe à montrer le Jour J (hormis les plus ardies pour le jeu de la jarretière), alors que le week-end suivant, elle se dorera la pillule sur un drap de plage en bikini voire en tenue d'Eve.

J'en profite par là pour signaler qu'à mon goût d'homme, il y a un peu d'hypocrisie là-dessous. Celle des femmes, entre les plus prudes qui porteront une robz ras-le-cou et les autres dont la parure aguichera plus que le marié, mais surtout aux créateurs de robes de mariée ! Suivez ma logique, ne sont-ils pas en conivence avec les grand groupes pharmaceutiques ? Pourquoi vendre des robes si moulantes et si près du corps et de 2 tailles inférieure à la future mariée, si ce n'est derrière, pour gagner un pourcentage sur les produits de régime ?

Revenons à nos moutons, le sacro-saint régime !

Pourquoi y a-t-il si peu de mariage en hiver ?
Outre le fait qu'il faut enfiler une robe si fine qu'on en voit les côtes qui tremblent de froid lorsqu'il fait 2 degrés ( et là elle rêve du costume si chaud de monsieur et qui a couté trois fois moins cher en plus), et bien c'est à cause de fêtes de fin d'année !
Et oui, qui dit fête, dit nourriture (pour ne pas dire bouffe), repas à répétition (je t'invite, tu m'invites, ils nous invite), chocolat, coquille de saint-nicolas (faut bien s'entraînner avant Noël quand même, heureusement pour la bonne conscience, ils ont pensé aux oranges, manque plus que 4 autres fruits et légumes à trouver)...
Et début janvier (enfin plus vers le 15), on ose enfin sortir de sous l'armoire le méchant pèse-personne (sûrement lui aussi à la solde des produits de régime) et on hurle jusqu'à réveiller le chien du voisin, qui pour une fois restait tranquille et n'aboyait pas toute la journée.
Laissant son match de foot en plan, monsieur monte alors à quatre à quatre les marches de l'escalier et se votre sur le palier car le nombre de marche ne se divise pas par 4, il a levé la jambe une fois de trop dans le vide (et ça fait très mal). Loin de se soucier de sa douleur physique ni du match qu'il râte (et là il entend 'Buuuuuuuuut' et enrage, la future mariée (cela vaut aussi pour les "déjà mariées") moralement atteint, lui demande ce qu'il fout et qu'elle espère qu'il n'a pas cassé le vase de mamie chérie sur le guéridon branlant du palier.

Cette scène peut se jouer quelque soit la saison. S'en suit alors une déchirante situation ou les larmes de la damoiselle dévêtue (c'est moins lourd pour la balance) coulent à flot car celle-ci lui indique telle la garce de collègue qu'elle ne peut pifrer qu'elle a grossit ! (Ho la méchante !).
L'homme relativise alors (les réponses des hommes sont très rapide, mais les conséquences le sont toujours moins), et lui dit qu'elle reste néanmoins jolie, dans sa petite tenue qui lui échauffe le bas-ventre !
Aie aie aie, ila lâché le mot qu'il ne fallait pas et devient l'ennemi public numéro 1...
Il comprend alors sa bourde, son émoi se refroidit aussi vitre que la langue de madame s'échauffe : "reste néanmoins jolie" lui hurle-t-elle à la face ! Il vient de lui avouer sans aucune gêne que les 2kg pris durant les dernières semaines de gavage d'oie intenfis se voient aussi bien qu'un bouton d'acné sur le nez.
Là il ne sait plus quoi faire, lui qui pensait à tout autre chose, le voilà qu'il doit subir une énième crise de conscience de sa future épouse (c'est à ce moment que certains ont un flash du reste de leur vie... mais en pire !) sur le fait qu'elle n'entrera jamais dans sa robe, si dans ses dessous.
Là l'oeil de monsieur s'allume à nouveau (ainsi que son cerveau qu'il avaitr déconnecté, foutu soirée, et le match qui vient de se terminer) et il reprend le fil de la discussion et acquiesse avec amour à la remarque de sa femme qu'il n'a pas écouté... il devra suivre un régime avec elle !

Et oui, pour motiver la belle, rien de mieux que son futur et tendre lui montre qu'il est prêt à tout pour montrer son amour... Enfin, c'est déjà cela de gagner, madame ne pleure plus et monsieur la console et se félicite que le pèse-personne soit si près du lit... Et il se dit en moralité, que faire l'amour, ça évite les crises de larmes et que ça brûle les callories de madame. Mais pour une fois, il aura l'intelligence de se taire et profitera du moment.

Suite à quelques commentaires via msn sur mon dernier article, voici une petite anecdote que nous avons entendu lors de la préparation de notre mariage.

Le mariage n'est pas une chose à prendre à la légère, et sa préparation comporte certaines phases plus sérieuses que d'autres.

Entre les différents papiers à remplir, voilà que l'on apprend, pour le mariage à l'église, qu'une réunion est prévue avec le prêtre pour discuter de nos voeux, de notre foi et tout le toutim...

La première réunion se passe bien, nous connaission le prêtre, bien sympathique et à la page, il nous présentait avec joie son ordinateur et trouvait notre site "NetEnviesdeMariage" très intéressant. A l'époque, celui-ci ne comportait que quelques pages et on était bien content des 30 visites par jour ! (On est à plus de 6500 visiteurs par jour aujourd'hui).

Bref, nous discutons, ils nous demandent de préparer chacun une lettre expliquant pourquoi nous voulons nous marier à l'église. A la fin du rendez-vous on lui demande comment se passe la cérémonie c'est là qu'il sourit se remémaurant un incident survenue quelques jours plus tôt...

Un couple un peu jeune, un peu fou, un peu... pas très sérieux en fait, était venu voir le prêtre, tout comme nous, pour en savoir plus sur le déroulement de leur messe. A leurs remarques et demandes, le curé commençait à se poser des questions. Entre les petits rires et les gloussements, il comprit rapidement que ce couple cherchait surtout à se marier dans un bel endroit pour faire des photos souvenirs ! C'est au moment où la jeune femme lui demanda à quel moment de la messe "on mangeait le truc rond", que celui-ci se leva doucement et leur fit comprendre gentillement que ce qu'ils cherchaient n'étaient pas du tout à cet endroit !

Certains se marient avec la foi, d'autres juste pour faire beau !

Le prêtre nous fit comprendre ce jour là que si nous voulions faire des photos avec de belles pierres, il suffisaient d'aller d'en un endroit historique, comme un château... mais si nous voulions nous marier devant Dieu, l'église nous acceptait à bras ouverts.

Les soldes son arrivées... j'en profite pour mon mariage !

Ca y est, nous sommes le 08 janvier et les soldes sont arrivées !

C'est amusant comment le parking près d'ici c'est vidé dès l'heure du déjeuner.
Une course effrainée de femmes de tout âge, car il ne faut pas croire que ce ne sont que les jeunes qui font les soldes, se sont ruées sur leur bolide.
Ce fut ensuite un véritable stress que de retrouver les clés au fond du fameux sac à main. Les plus prudentes avaient déjà le trousseau à la main et la liste dans l'autre.

Le ventre cri famine, mais on en profitera pour faire un jour de vrai régime et hop en moins de temps qu'il ne faut pour que je tire le store la moitié des voitures avaient déjà quitter le bitume.

J'imagine que dans les magasins il y aura au moins quelques futures mariées. Et oui c'est le moment de foncer dans les achats. Il n'y a pas de petites économies, et du papier pour les faire-parts aux bougeoirs dorés que l'on a repéré la semaine précédentes, tout est bon pour éblouir chéri le soir venu.
Lui demandera surtout s'il reste de quoi manger jusqu'à la faim du mois et regrettera tout de suite ses paroles, car Madame boudera jusqu'au week-end suivant en lui rappelant pour la énième fois qu'il ne fait rien du tout pour le mariage, et que patati et patata.

Les plus chanceuses ou effrontées se pointeront en sueur, après s'être bataillé d'une part pour le créneau mais aussi pour avoir trouver une place de libre devant un parkmètre dont il reste encore 10 minutes de validité, à leur magasin de robe de mariée. Elles demanderont alors avec un espoir palpitant s'il y a aussi les -50% vu dans la vitrine d'à côté, celle-là même qui vend des colliers pour chien. La vendeuse déjà fatiguée par les 259 clientes ayant déjà eu la même idées, depuis l'ouverture de la boutique, lui montrerera le petit écriteau sur le mur "Pas de soldes sur les robes de mariées 2008".
Bien entendu, il se peut que sur les collections précédentes il y ait quelques remises, mais rien n'est moins sur...

Les filles, profitez donc de faire le maximum d'emplette, les économies réalisées vous permettront peut-être de rajouter quelques jours sur votre voyage de noces... d'ailleurs à ce sujet, il y a peut-être aussi des promos si vous réservez maintenant !