La mariée et son régime

Arf, les femmes se soucient tout le temps de leur poids ! Mais dès qu'il y a un souci, dès que leur moral retombe à zéro (pour de bonnes ou mauvaises raisons) le placard à bonbons (ou à gateaux), pourtant protégé par de nombreux cadenas moraux et autres symboles cabalistiques, est dévalisé en deux temps, trois mouvements !

Cette règle suit aussi le calendrier (annuel ou lunaire selon le cas, à la pleine lune les demoiselles sont toujours un peu bizarre c'est bien connu !)... si le mariage est estival, la femme sourit et, tout en blaguant sérieusement, elle pense déjà à son maillot de bain autant qu'à sa robe de mariée. Le mariage ne dure qu'un jour, les vacances (et surtout le voyage de noces) beaucoup plus.
Il faut donc penser aussi aux parties non visibles de son anatomie qu'on ne désire sous aucun prétexe à montrer le Jour J (hormis les plus ardies pour le jeu de la jarretière), alors que le week-end suivant, elle se dorera la pillule sur un drap de plage en bikini voire en tenue d'Eve.

J'en profite par là pour signaler qu'à mon goût d'homme, il y a un peu d'hypocrisie là-dessous. Celle des femmes, entre les plus prudes qui porteront une robz ras-le-cou et les autres dont la parure aguichera plus que le marié, mais surtout aux créateurs de robes de mariée ! Suivez ma logique, ne sont-ils pas en conivence avec les grand groupes pharmaceutiques ? Pourquoi vendre des robes si moulantes et si près du corps et de 2 tailles inférieure à la future mariée, si ce n'est derrière, pour gagner un pourcentage sur les produits de régime ?

Revenons à nos moutons, le sacro-saint régime !

Pourquoi y a-t-il si peu de mariage en hiver ?
Outre le fait qu'il faut enfiler une robe si fine qu'on en voit les côtes qui tremblent de froid lorsqu'il fait 2 degrés ( et là elle rêve du costume si chaud de monsieur et qui a couté trois fois moins cher en plus), et bien c'est à cause de fêtes de fin d'année !
Et oui, qui dit fête, dit nourriture (pour ne pas dire bouffe), repas à répétition (je t'invite, tu m'invites, ils nous invite), chocolat, coquille de saint-nicolas (faut bien s'entraînner avant Noël quand même, heureusement pour la bonne conscience, ils ont pensé aux oranges, manque plus que 4 autres fruits et légumes à trouver)...
Et début janvier (enfin plus vers le 15), on ose enfin sortir de sous l'armoire le méchant pèse-personne (sûrement lui aussi à la solde des produits de régime) et on hurle jusqu'à réveiller le chien du voisin, qui pour une fois restait tranquille et n'aboyait pas toute la journée.
Laissant son match de foot en plan, monsieur monte alors à quatre à quatre les marches de l'escalier et se votre sur le palier car le nombre de marche ne se divise pas par 4, il a levé la jambe une fois de trop dans le vide (et ça fait très mal). Loin de se soucier de sa douleur physique ni du match qu'il râte (et là il entend 'Buuuuuuuuut' et enrage, la future mariée (cela vaut aussi pour les "déjà mariées") moralement atteint, lui demande ce qu'il fout et qu'elle espère qu'il n'a pas cassé le vase de mamie chérie sur le guéridon branlant du palier.

Cette scène peut se jouer quelque soit la saison. S'en suit alors une déchirante situation ou les larmes de la damoiselle dévêtue (c'est moins lourd pour la balance) coulent à flot car celle-ci lui indique telle la garce de collègue qu'elle ne peut pifrer qu'elle a grossit ! (Ho la méchante !).
L'homme relativise alors (les réponses des hommes sont très rapide, mais les conséquences le sont toujours moins), et lui dit qu'elle reste néanmoins jolie, dans sa petite tenue qui lui échauffe le bas-ventre !
Aie aie aie, ila lâché le mot qu'il ne fallait pas et devient l'ennemi public numéro 1...
Il comprend alors sa bourde, son émoi se refroidit aussi vitre que la langue de madame s'échauffe : "reste néanmoins jolie" lui hurle-t-elle à la face ! Il vient de lui avouer sans aucune gêne que les 2kg pris durant les dernières semaines de gavage d'oie intenfis se voient aussi bien qu'un bouton d'acné sur le nez.
Là il ne sait plus quoi faire, lui qui pensait à tout autre chose, le voilà qu'il doit subir une énième crise de conscience de sa future épouse (c'est à ce moment que certains ont un flash du reste de leur vie... mais en pire !) sur le fait qu'elle n'entrera jamais dans sa robe, si dans ses dessous.
Là l'oeil de monsieur s'allume à nouveau (ainsi que son cerveau qu'il avaitr déconnecté, foutu soirée, et le match qui vient de se terminer) et il reprend le fil de la discussion et acquiesse avec amour à la remarque de sa femme qu'il n'a pas écouté... il devra suivre un régime avec elle !

Et oui, pour motiver la belle, rien de mieux que son futur et tendre lui montre qu'il est prêt à tout pour montrer son amour... Enfin, c'est déjà cela de gagner, madame ne pleure plus et monsieur la console et se félicite que le pèse-personne soit si près du lit... Et il se dit en moralité, que faire l'amour, ça évite les crises de larmes et que ça brûle les callories de madame. Mais pour une fois, il aura l'intelligence de se taire et profitera du moment.