Le blog de NetEnviesdeMariage

15h15 : moi, le retour, amorphe, vidé, les yeux bouffis.

15h56 : J’ai cherché partout dans le congélo la trace d’une miette de glace au chocolat, mais nada. On dirait que toutes les boites ont toutes fuis cette nuit vers mon estomac.

16h05 : Ce midi comment j’ai géré ? Mal, très mal…
Comme y avait du monde, je pouvais pas crier, comme c’était un resto chicos, j’ai du faire un effort vestimentaire ! Mais pourquoi suis-je aussi bête !!! J’suis quand même venu en noir et blanc, pas de couleurs, pour pas montrer de gaieté. J’ai même troqué mes gros godillots ferrés contre de beaux souliers vernis noirs et luisants qu’on pouvait se voir dedans, comme Monsieur Propre. Jupe d’écolière à volants, ni trop longue, ni trop courte. En pied de nez à ma belle-mère, j’avais tout de même mis des bas-résille très fins, porte-jarretelle et tout le tralala. J’ai même pensé ne pas mettre de culotte, mais j’avais pas le cœur trop à rire en partant, en plus ça m’émoustille trop quand je fais ça, et là pas trop le moment.
Petit haut satin et gilet noir bien épais, fait pas chaud en ce moment. Le plus amusant, ce sont les petites têtes de morts brodées sur le col, mais c’est discret donc elle n’a pas fait ses gros yeux habituels lorsque j’arrive tout habillé bizarrement. Le pire c’est que Choudou adore trop mes tenues, c’est un peu pour cela qu’il a craqué sur moi ! Lui qui est si strict parfois pour son travail, je pense qu’il voit en moi ce qu’il pourrait être en se libérant un temps soit peu.
Rien que de penser à lui, je repense  hier et les larmes coulent à nouveau.

16h15 : Oui, oui, ce midi, j’y reviens.
Ma belle-mère est le reflet de son fils mais en pire. Tirée à quatre épingles,  le visage toujours critiqueur, elle n’a jamais trop apprécié qu’une fille débauche son fils, comme elle aime à le dire souvent. Il n’y a que cette  « Isabelle », une des ex de Choudou, qui était la « mieux » dans toutes celles qu’il a connu.
Je lui ai fait un grand sourire en arrivant, elle l’a pris comme une façon de l’amadouer, trop conne la fille.
Le ton n’a jamais monté, j’ai su garder mon sang-froid, mais combien de fois j’aurais voulu lui jeter mon verre à la figure. J’ai pratiquement rien becté de mon assiette, j’ai eu aussi droit à une remontrance sur le sujet.
Tout cela jusqu’à ce qu’elle me demande qu’elles étaient nos projets futurs son fils et moi !
Là grand blanc, je ne m’attendais pas à cela. Est-ce qu’une crise de couple suffit à annuler des rêves de mariage ? Est-ce qu’une dispute met trois ans d’amour en l’air ? Est-ce qu’une assiette cassée brise le cœur d’un homme ?
 Je l’ai regardé dans les yeux, et je lui ai dis :
« Isabelle (oui, je l’appelle par son nom et je la tutoie, elle n’aime pas mais je m’en fiche), j’aime Gaël de tout mon cœur, et il n’est pas question une seule seconde que je renonce à lui pour une dispute ! (Je m’étais rendu compte tout à coup que mon amour pour lui était plus fort que tout, même si je lui en voulais grandement de la veille, une gifle n’aurait pas donné mieux).
Elle me regarda sans rien dire, je ne savais pas du tout comment elle prenait ma réponse. Je continuais donc, autant vider son sac avec tout le monde, histoire de bien foutre la merdre.
« Vous ne m’aimez pas, je ne suis pas parfaite, je ne travaille pas dans un poste haut placé, mon look vous rebute et…
Elle là elle me coupe
« Qu’est-ce qui vous fait dire que je nous apprécie pas ?
Là j’avais la bouche si grande ouverte que un escadron de mouche aurait pu sortir prendre leur envol !

Je dois vous laisser, je téléphone sonne…

11h14 : Pas trop le moral ce jour, rien envie de faire.

Me suis disputé avec Choudou hier soir. Il me reproche de ne pas en faire beaucoup, et plein d’autres choses. Il n’a pas apprécié que je n’ai fait aucune recherche sur la salle pour le mariage. En fait, j’ai compris que c’était sa mère qui le poussait à faire des choses pour le mariage comme si c’était le sien. Et comme il ne veut pas lui déplaire et bien monsieur se défoule sur moi !

Les noms d’oiseaux ont volé, j’ai cassé sans trop faire exprès une veille assiette dont il tenait tant, et forcément la goutte à débordé du vase et il m’a dit des choses vraiment méchantes. J’ai craqué la première, et les larmes ont coulé.

Depuis hier soir, on s’évite. J’ai dormi dans la chambre d’ami. L’histoire de belle maman m’a trotté dans la tête toute la nuit, j’ai pris le téléphone ce matin et je l’ai appelé. J’avais prévu tout un tas de scénarios bien plus gores les uns que les autres, le dernier étant de la crucifier sur le montant de son armoire de chambre. Mais je suis tombé de haut lorsqu’elle m’a annoncé que son fils l’avait déjà appelé depuis son travail.
J’ai eu une grosse boule dans le bide, une énorme envie de me soulager dans mes jupes, qu’est-ce qu’il avait bien pu lui dire ? Elle ne voulait pas en parler en téléphone, et me proposait qu’on mange ensemble au restaurant ce midi pour discuter de choses entre femmes.
Comme une conne j’ai accepté, qu’est-ce que je m’en suis voulu !

Le combiné à l’oreille, j’écoutais le « bip bip » qui indique que la conversation de l’autre côté s’est tût. Il faisait écho à mon cœur qui s’emballait comme une Ferrari dans une course de F1. J’ai craqué à nouveau et j’ai crié si fort que la pétasse de voisine a tapé sur son mur. J’ai passé encore quelques décibels de plus à m’époumoner pour la faire enrager, ça lui fera les pieds.

Je ne sais plus où j’en suis, c’est le première grosse dispute que j’ai avec Choudou en trois ans de vie commune.

{Bâillement}
10h15 : je sors du lit, les chiens du voisin m’ont réveillé et je suis de méchante humeur.
A-t-on idée de laisser ces chiens tout seuls toute la journée ? Lorsqu’un gus sous-payé presque chinois bourre la boîte aux lettres de pub au point de la faire vomir de l’intérieur, forcément, ils font savoir qu’ils sont là.

10h25 : pause pipi, je suis reviendu. Et oui chez moi c’est long, faut dire que j’ai failli me rendormir, j’ai des cernes grandes comme des roues de camion ! Pourquoi ? Parce que cette nuit j’ai rêvé de mariage, enfin plutôt cauchemardé. J’étais devenue la première Dame de France et forcément mon mari était le président, logique, non ? Mais loin d’être Sarkozy, c’était Bush qui se trouvait à la tête de la France ! Je ne vous raconte pas la frayeur, je me suis réveillé toute moite. Rien à voir avec le physique, l’un comme l’autre ce n’est pas trop mon type, c’est plutôt politique… Je ne m’étendrais pas trop dessus, ce n’est pas le lieu.

10h47 : petit dej devant l’ordi.
Mélange 4/5 café + 1/5 chocolat + 1 sucre et une paille, c’est plus simple pour taper sur le clavier, hi, hi, hi ! Le reste d’un sachet de marshmallow  traînant sur le bureau en accompagnement.
Je viens de trouver un fond d’écran assez mimi pour mon ordi, une des scènes du film « L’étrange Noël de Mister Jack ». Vous l’avez-vu ? Moi je l’adore, j’en suis tellement accro que la moitié de mes dessous de nuit sont à l’effigie du film. Choudou adore particulièrement l’ensemble moulant petit Top et mini-culotte avec Jack riant à gorge déployée sur un nuage rosâtre typiquement féminin. Le Hic, c’est que le matin, moi je caille avec. Donc la robe de chambre rose « peau de peluche » et toutoufles » magenta à pompon sur le dessus, ça le fait pas trop. Mais on s’en balance, j’suis toute seule à la maison et puis moi j’aime bien.

10h58 : coup de fils de Choudou, il voulait savoir où en était la salle.
Je lui ai dit que j’ai pas encore lavé par terre, il éclate de rire, moi comme une cruche je l’engueule. Il me parlait de la salle du mariage. Vu que je bosse pas, c’est à moi de faire le tri et de chercher le coup de cœur. Il n’est pas sorti de l’auberge le coco, je ne sais même pas combien on sera au mariage. Donc ce soir, discussion sur le sujet… j’ai pas envie d’être 300 ni d’inviter le coiffeur préféré de belle-maman !

C'est déjà le soir ?

Que le temps passe vite surtout lorsqu'on ne travaille pas comme moi. Enfin, ce n'est pas que je ne veux pas travailler, mais les messants employeurs ne veulent pas de moi. Ma copinne Irène me dit que c'est à cause de mon look, mais être à la fois babacool / celtique et gothique, je ne vois pas ce qu'il a à redire !
Bon d'accord, j'aurais peut-être pas du venir avec le collier du doberman de mon frère au dernier entretien pour hôtesse d'accueil... mais j'avais plutôt l'impression que le mec me mattait le lolos qu'autre-chose, soupir, les hommes sont tous pareils, vous mettez un décolleté et zou ils y plongent tous le regard ou font semblant de regarder autre chose pour mieux regarder ensuite.
Mais j'ai une piste là, je passe un entretien lundi pour une séance de photo, c'est tout mon style, donc y a pas de raison.

Mon mariage. Oui en fait, je viens pour parler de mon mariage, je dérive tout le temps, mais c'est pour mieux faire connaissance. Alors après avoir choisi la date, c'est le curé qu'on a été débaucher. Y pas quatres chemins, j'suis parti à la messe avec Choudou, le style gothique du dimanche est beaucoup plus épuré, un peu que la nana dans CNIS, avec un robe à fleur en prime. J'ai adoré la fin de la saison 4 ! Mais je suis sage, je ne raconterais pas ici.

A la fin de la messe, j'ai été voir le chauve, c'est comme cela que je l'appelle vu que je n'ai jamais compris comment prononcer son nom. C'est un polonais anciennement plombier, il me semble, qui s'est expatrié en France. Il a sourit en nous voyant, moi la perle de l'église et Choudou en costume cravate. On lui a sorti le grand jeu en lui donnant une belle enveloppe pour la messe, j'ai su plus tard que c'est le jour du mariage qu'on le paie, mais bontanpi, la musique été joué. Forcément, il s'est plié en quatre pour nous écouter, et hop, c'était dans le sac pour le 11 Juillet à 16h00 !
Il nous a demandé de revenir de temps à autre à la messe, histoire qu'on s'habitue, pas fou la bête, il a vite senti qu'on n'était pas des grenouilles de bénitié. Ou alors c'était l'enveloppe hebdomadaire qu'il attendait ?

Bref, c'est tout content qu'on est rentré chez nous pour fêter cela avec une bonne bouteille de champomy, je ne bois pas d'alcool, enfin pas souvent, sinon je suis dans tous mes états !

Moi, le retour.

Je viens de terminer l’épisode 4257 de la Petite Maison dans la Prairie, j’ai trop pleuré à la fin, comme d’hab. Le pire dans le genre madeleine détrempée, c’est le dessin animé « Rémi sans famille ». Les créateurs ont du chercher des scénaristes maniaco-dépressifs accro au valium ex-acrobate de cirque au chômage pour nous pondre un truc comme ça. Comment voulez-vous que nous ayons eu une croissance mentale stable en regardant de telles choses ? Oui d’accord, moi j’aimais bien, ceci explique peut-être cela.

J’ai du jeter le gâteau, trop cuit, ça pue la mort en plus dans l’appart. Pire que la perriade de Bénabar. Et en plus je n’ai plus de farine, et pas assez entre les touches du clavier (confère l’épisode précédent) pour en faire un autre. Le hic, on reçoit ce soir donc plus de dessert en vue, sauf que, maline la fille, j’ai bigophoné à Choudou pour lui demander de passer à la pâtisserie avant de rentrer du boulot.

Qu’est-ce qu’il m’a dit ? Il connaît mon don certain pour la cuisine, aussi haut que le sien pour le bricolage et surtout mon temps de concentration important face aux tâches qui me rebutent. En bref, oui, j’ai regardé la télé au lieu de surveiller le four. Et comme j’ai le nez bouché par un pu… de rhube que ma voisine Pauline a du me refiler hier en me demandant où j’ai trouvé ma nouvelle veste, j’ai rien senti avant le passage à l’état « charbon » de mon succulent gâteau au chocolat.

Passons.

Question mariage, où j’en suis ? Hum, c’est une très très très bonne question. Je me la « pause » souvent. En vérité, le mariage n’est pas pour tout de suite, mais dans environ (attendez je compte sur mes doigts, zut pas assez), 18 mois. Il fera beau, chaud, ça sera l’été, le 11 juillet pour être précise. Moi j’aurais bien voulu le 14 pour avoir en prime le feu d’artifice le soir, mais Choudou me dit que ça ne tombe pas un Samedi et que les mariages se font les Samedi.

Alors j’ouvre un débat pour l’occasion, pourquoi est-ce que les mariages se font « en général » le sacro-saint Samedi ? A la mairie, on peur le faire tous les jours, mais à l’église le curé nous a dit « Quel samedi » ? A priori il ne voulait pas nous marier un mardi (et surtout le 14 !).  J’ai fait une titite recherche sur notre ami Google, et j’ai rien trouvé sur le mariage le mardi à part un site sur la généalogie ou un drôle de couple s’était uni à leur paroisse un mardi en 1690.

Dois-je donc remonter le temps pour pouvoir me marier un mardi ?

De toutes manières le problème est réglé, Choudou veut tout faire la même journée et il m’a sorti avec un grand sourire ravi, que je trouve très joli et agaçant en même temps, car il prouve que j’ai tort, que le 14 Juillet, les mairies sont fermées !

Yahoo ! Non pas le moteur de recherche, juste un petit coucou !

Bon on reprend, Youhou chers lectrices (et lecteurs s'il y en a) !
Voilà c'est mieux.

Je me présente je suis Maly, j'appartiens à la gente féminine depuis hum... fort longtemps. D'ailleurs je crois que j'ai toujours été une fille durant cette vie, mais parfois je fais des rêves étranges où je suis un homme, fort, musclé, beau gosse qui tire partout. Hum, il faudrait que j'arrête de regarder en boucle "Mr. & Mrs. Smith" moi.
Je ne sais pas si vous êtes toutes d'accord avec moi, mais Brad Pitt ne me laisse pas du tout indifférente, et jusqu'à le semaine dernière, j'ai bien failli changer de nom, me faire gonfler les seins et les lèvres pour aller le piquer à la non moins ravissante Angelina Jolie.
Mais le coût de l’opération était trop cher pour mon pauvre portefeuille. Et surtout, je n’aime pas trop Angelina comme prénom, ça fait un peu ringard. Enfin ça c’est depuis que j’ai appris qu’elle était enceinte du petit second Brad Junior le retour de la vengeance. Je n’ai pas envie d’être maman de plein de petits bouts, si monsieur Pitt voulait exercer sur moi ses charmes tellement agaçants.

Je dérape, je dérape. Désolé je suis comme cela, un peu fofolle, des croyances dans certaines choses qui ont rapport avec le bizarre ou les anciennes religions, je cours autour des arbres et fume parfois le calumet de la paix en présence de certaines de mes amies, dans un tipi en vrai peau de chépaquoi, mais c'est sur, ce n'est pas synthétique !

Je suis jeune, parfois trop à mon goût et pas souvent pas assez pour mon esprit d’adolescente dans un corps de femme bien fait (enfin ce n’est pas l’avis de ma balance mais celui de mon promis). Petit indice, j’ai encore un 2 en premier chiffre et je n’ai pas encore passé le quart du siècle mais c’est pour bientôt, à quelques dizaines de mois près.

Mon physique ? Ben pourquoi j’en parlerais ? Rien à voir avec la semoule.
Peut-être une autre fois, promis, je mettrais une photo de moi partiellement retouchée via Photoshop.

Je suis ici pour vous annoncer une grande nouvelle… je vais me marier !

Quoi ? Qu’est-ce que j’ai dit de drôle ? J’en ai vu une sourire et une autre avoir un regard blasé. Ce n’est pas parce qu’on se trouve sur un forum de mariage que forcément on parle de ce jour fabuleux où moi et mon Choudou (fusion de « chouchou » et de « doudou ») on sera uni ! Il suffit de lire les autres articles de ce blog pour se rendre compte que ça tourne plus autour du cul et des relations de couples, il faut bien l’avouer, que proprement parler du mariage.

Donc moi, dans toute ma splendeur radieuse de la jeune femme expressive au regard perçant, j’ai décidé de vous compter les préparatifs de mon mariage rien qu’à moi est bien égoïstement qu’à moi. Je sais, ça ne veut rien dire, mais promis je ne parlerais pas de Pauline, ma voisine de palier, qui a décidé aussi de se marier juste pour faire pareil que moi, enfin je crois car c’est ce qu’elle fait tout le temps avec mes fringues.

A toutes les puces, je retourne à ma patte à gâteau, j’ai mis plein de farine sur le clavier, c’est Choudou qui ne sera pas content.

Byeee

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Abordons aujourd’hui un nouveau sujet très prisé du couple, source de chamailleries, de disputes ou au contraire d’amour et de tendresse : la belle-mère ! Vous entendrez peut-être par la que le beau-père est un ange puisque je n’en fais pas allusion, mais si au contraire, il y a de quoi parler sur lui aussi, mais pour une autre fois.

Sauf cas rare de la perte précoce de la belle-mère (je vois déjà les sourires de certaines qui ne rêvent que de cela), la plupart des couples doivent faire face à ce fléau. Pour ma part, je n’embête pas ma petite femme, j’ai hélas perdu ma moman trop tôt à mon goût. Et sur ma belle-mère je pourrais soit écrire une pentalogie dessus, soit un de ces soir me tirer avec les valises, selon le cas. Mais bon, j’aime trop ma femme pour passer à la seconde solution, et je n’ai guère le temps d’écrire ses exploits parfois à noter sur le Guiness des Records. Donc je fais avec et je l’apprécie comme elle est dans ces bons moments, et je fais avec dans les mauvais.

En résumant bien, on peut facilement distinguer 4 types de belle-mère :
- La « je suis une perle rare »,
- La « je gère la vie de mon enfant tout le temps »,
- La « je suis complètement dépendante de mon enfant »,
- La « je vie ma vie à moi toute seule ».

Il en existe forcément plein d’autres, mais limitons-nous au grands cas qui méritent d’être noter.
Les descriptions suivantes sont caricaturées, grossies, démesurées mais gardent en leur sein une grande part de vérité, puisque je me source des belles-mères de mon entourage.

I. La « je suis une perle rare »

II. La « je gère la vie de mon enfant tout le temps »,

III. La «  je suis complètement dépendante de mon enfant »

IV. La « je vie ma vie à moi toute seule »

Combien de fois nous avons entendus, nous, les hommes « Je ne suis pas qu’une paire de seins sur pattes ! », ou encore « Il n’y a que mon corps qui t’intéresse ! », « Soit un peu plus calins, il n’y a pas que le physique qui compte ! », etc.
Bref, nous harcelons nos femmes régulièrement, pour nous pas assez, et pour elle trop souvent. Car nous voudrions les tripoter et les caresser tout le temps comme elles le faisaient avec leur Barbie étant jeunes. C’est juste un bon retour des choses, non ?

Je vois déjà l’allusion « femme = Barbie ». Meuhhh non. Arrêter la cocotte minute deux secondes et lisez la suite.

Il faut donc être honnête, vos corps nous émoustillent les papilles des globes oculaires et nous finissons toujours pas y mettre les mains (quand ce n’est pas autre chose). On a toujours de bonnes excuses, une jupe trop courte, ou trop longue, un pantalon bien moulant, taille basse, corsaire, une paire de bas qui accroche notre regard. Un petit top qui en laisse trop voir au point de nous donner une crise cardiaque, ou au contraire quelque chose de si soft mais dont l’espace entre le second et le troisième bouton forme un petit creux, qui de profil nous laisse fugacement apercevoir un bout de dentelle ou à même la peau. Un parfum qui emplie la pièce et dont nous voudrions trouver la provenance (si si, on peut sentir avec les mains ! Voire la note tout en bas *), etc.

Force est de constater que quelque soit votre tenue, on y trouvera toujours quelque chose de sexy car l’amour qu’on porte à sa femme gomme tous les défauts qu’un autre pourrait voir. Ce qui est quand même charmant tout de même, mais bon cela vous ne le voyez pas, tout ce que vous constatez c’est que les mains baladeuses sont de retour dès que Madame est dans le champ de vision de Monsieur.

Vous avez donc établis quelques moyens plus ou moins efficaces pour être tranquille dès la venue de l’ours Prosper, qui a oublié son pain d’épice à la boulangerie avant de rentrer à la maison. Dommage, avec l’odeur des épices sur le pain moelleux et fondant au goût de miel, vous auriez peut-être craqué. Enfin (soupir), passons, nous n’arrivons pas toujours à associer certaines choses qui pourraient en faciliter d’autres.

Entrons dans le vif du sujet, comment Madame a appris à esquiver nos mains baladeuses ! Secrets parfois transmis de mère en fille dès qu’elle atteint l’âge d’être tripotée, en somme, égale à l’âge de la puberté. Heureusement Papa veille au grain et s’est généralement vers la majorité plus ou moins une poignée de mois que la damoiselle découvrira avec envie d’abord, le secret des caresses, et un poils d’années d’irritation (corporelle et mentale) plus tard, comment appliquer les préceptes de maman qu’elle a du recopier 2 000 fois pour ne pas les oublier.

Voici une petite mise en situation pour expliquer quelque peu les astuces que Madame peut trouver / inventer / recopier telle une bonne recette sur le Web pour laisser son corps vierge des marques de doigts (et souvent pas lavés) de son homme.

Ca faisait bien longtemps que je n'avais pas envoyé une photo. C'est chose faire.

Un joli petit couple pour pièce montée. Je n'ai pas eu beaucoup de détail sur le sujet de la part de l'internaute qui nous l'a envoyé, mais c'est assez mignon.

Faire l’amour dans des lieux insolites est un phantasme que presque tous les couples souhaitent réaliser un jour ou l’autre et ce quelque soit leur âge. Même les plus réticents seront, lors d’une situation donnée, émoustillés de le faire et passeront peut-être à l’acte. Les plus jeunes prendront cela comme un défi à tous les lieux qui pourraient abriter leurs ébats, et les plus âgés, une raison pour sortir du train-train quotidien « travail - famille - maison » et retrouver une certaine « jeunesse » sexuelle.

Il faut dire que l’imagination sexuelle des Hommes est sans limite surtout dans les esprits des plus échauffés de la chose, et les hommes ne sont pas toujours les plus pervers dans le domaine.

C’est un fait, faire l’amour dans des lieux insolites décuple le plaisir et la complicité du couple. Même s’il est certain qu’au niveau pourcentage, le lit reste le lieu le plus prisé pour les relations sexuelles, les petits plaisirs « d’à côté » pimentent bigrement la vie et font naitre un sourire de connivence lorsqu’on y repense.

Les ascenseurs, cabines d’essayage, plages, ou encore la voiture sont les lieux les plus couramment utilisés pour ces petits plus. Point n’est besoin de faire l’acte jusqu’au bout, de simple attouchements ou préliminaires suffisent parfois à exprimer son émoi.

I. Entre désir et réalité

II. Pourquoi faire l’amour dans des lieux insolites ?

III. Les lieux les plus insolites trouvés sur le Net, en proche présence de personnes ou non :

IV. Du côté de la loi :

Lors d'une nouvelle rencontre, une fois les premiers flirts passés et que les questions intimes se posent enfin, et je parle bien des questions, pas de la pratique, car généralement la pratique intime passe souvent avant les questions. La gente féminine est toujours désireuses et avide de savoir si son beau brun de copain officiel a déjà connu, dans sa vie antérieure, non pas celle du koala un siècle plus tôt, mais juste les quelques temps avant leur rencontre, quelqu’un d’autre dans sa vie.

Forcément tout dépendra de la forme de la question.

Le « connu quelqu’un d’autre » sans aucune autre explication, ça veut dire quoi exactement ? Il connaît des tas de gens le pauvre bougre et il ne sait quoi répondre devant le regard tout bizarre que sa douce vient de lui lancer. Il se dit « Aïe ! Aïe ! Aïe ! Les choses commencent déjà à m’échapper, bientôt elle me demandera de voir sa mère ! ».

Solution 1, ce brave garçon pourra répondre évasivement, parce qu’il n’a pas compris le sens de ce qu’elle lui demandait, et surtout n’osera pas lui dire de peur de passer pour un couillon. Déjà qu’il n’a rien saisi de la visite du musée d’art africain du 17ème siècle du dernier samedi. Ben oui un samedi sur deux, c’est elle qui choisit la sortie et même si c’était son tour, « Le retour de la tronçonneuse tueuse de mouches » n’intéressait guère la damoiselle. Il a bien fallu faire un compromis. Mais hélas, là c’est déjà un pas de travers, car le cerveau ultra-perfectionné de la miss (style cyborg de l’an 2050) a déjà classé l’info comme « son CV de drague est plus long que la moitié de ce que contient mon sac à main », et tout le monde sait (surtout les femmes) que leur sac est plus lourd qu’un barda d’un pauvre militaire en campagne !
L’autre hypothèse serait qu’elle imagine que celui-ci est encore puceau (ce qui peut arriver) et se demande si c’est réellement intéressant de devoir éduquer un béta qui ne sait pas répondre à ses questions. Elle se rend enfin compte d’ailleurs du pourquoi de la maladresse du dit homme lors de leur premier exploration intime…

Solution 2, le gars est un peu plus élevé que la moyenne des gus, il comprend parfaitement ce que la jolie brune lui demande et répond avec une franchise à couper au couteau. En bref sans prendre de gants du tout « Ben (comptant sur ses doigts) tu es la 12ème… », au regard encore plus étrange de la nana il stoppe sa phrase avant de dire « cette année ».
Une fourche de réflexion intense (et surtout très rapide) s’ouvre alors dans l’esprit de la femme :
- « Ce mec est un gigolo, demain il me plaque pour ma meilleure amie ! Pourquoi lui ais-je présenté tout à l’heure, qu’est-ce que je suis bête ! ». Et comme elle réfléchie, monsieur se lasse et regarde ailleurs, justement vers la meilleure amie et lui fait un petit signe pour passer le temps. Son aventure avec la belle s’achèvera très tôt dans la soirée et bien avant le dessert ! Avec un peu de chance, son ex a eu un éclair divinatoire et il passera la soirée avec l’autre jeune femme, pendant que la première se goinfrera de glace au chocolat, jusqu’à terminer la nuit le visage collé dans un mélange de larmes et de glace fondu, sur la table.
- « La pauvre, il n’a jamais trouvé la bonne, heureusement que je suis là, il va voir comment je vais m’occuper de lui ! ». C’est le genre de mec à jouer au loto, là il a gagné le bon numéro et passera une excellente soirée. Jusqu’à la prochaine fois où la jolie brune lui reposera la question et qu’il avouera qu’elle n’est en fin de compte que la 47ème conquête et que justement il vient de passer à la 48ème.

Solution 3, on monte d’un cran et monsieur n’est pas né de la dernière pluie. Mais en plus il faut qu’il ait du tact, une certaine dose d’intelligence et surtout d’avoir eu au moins 3 sœurs plus vieux que lui pour comprendre le fonctionnement du cerveau féminin. Il prendra alors la gente dame dans ses bras, la fixera de ses yeux bleus profonds qui la fait chavirer et lui dira d’un ton qui se veut rassurant et très honnête « Le nombre n’est pas important, il n’y a que toi qui compte. Ma vie passé n’a pas été toujours rose, mais depuis que je suis avec toi j’ai trouvé le bonheur ». Il termine alors cette affirmation par un baiser confiant et romantique. Ce type de gars ira loin dans sa relation de couple… sauf s’il tombe sur un cerveau de femme encore plus mécanique que la moyenne et qui se posera 1001 questions sur lui.

A vos agendas ! De nouvelles dates de salons nous ont été communiquées, il s'agit des salons du mariage sur :

• Lognes (77), Salon Mariage d'Ici et d'Ailleurs, les 4 et 5 octobre 2008, à Centrex - Lognes de 10h à 19h, entrée : 5 euros par personne, renseignements complémentaires : http://www.mariages-dici-et-dailleurs.fr/
• Paris, le samedi 25 et le dimanche 26 octobre 2008 de 10 heures à 19 heures au Parc Floral de Paris,
Le Grand Salon du Mariage de Paris a décidé de recréer cet univers magique grâce à une organisation village par village et de nombreuses animations : 3 défilés par jour (11 h 30, 15 h, 17 h), un grand jeu-concours afin de gagner, entre autres, un magnifique voyage sur une île lointaine et encore pleins d'autres surprises !
Très pratique et originale : la création d'un espace détente et d'un espace bébé.
Le Grand Salon du mariage de Paris, le rendez-vous indispensable de tous les futurs mariés qui ont décidé d'organiser le plus beau des mariages !
Accès : Métro ligne 1, RER A station château de Vincennes.
Pour réserver vos invitations : www.legrandsalondumariage.fr
• Verdun (55), 7ème Salon Régional du mariage de Verdun les Samedi 25 et Dimanche 26 Octobre 2008, dans la salle René CASSIN, sur le Site du Pré l'Evêque à Verdun.Cette manifestation, unique dans le département de la Meuse, présentera, avec plus de 40 exposants, les toutes nouvelles collections 2009 en avant-première nationale, devant près de 2 000 visiteurs.
Renseignements : VERDUN EXPO MEUSE
BP 30177
55104 VERDUN Cedex
Tél.: 03.29.86.29.29

Autres salons disponibles sur : http://www.netenviesdemariage.com/preparation/salons-mariage.php

Selon un sondage, les français feraient l'amour 1 à 3 fois par semaine.
Un français aurait eu environ une dizaine de conquête dans sa vie (ça je demande à voir !!!).

Mais qu'est-ce qui pousse les couples à faire l'amour ?

1. L'amour !
Et oui, pour un grand nombre de personne, pour faire l'amour, il faut d'aimer. Cela ne dérange pas une certaine partie de la population, mais étonnement beaucoup apprécie le mélange amour physique et amour de la personne. Petite remarque, en ce domaine, le besoin d'être amoureux pour avoir des rapports sexuels est l'apanage des Italiens !

2. Tout le monde le sait, l'amour c'est du sport.
D'ailleurs certains sont passés maître sur le sujet et pourraient même écrire des livres dessus ou participer aux prochains J.O.
Manger du chocolat est aphrodisiaque, faire l’amour brûle les calories du chocolat ! Tient donc je vois déjà les sourires de certaines qui viennent de trouver une excuse pour manger plus de chocolat ! (Ca fonctionne aussi avec les huîtres)
Une étude a prouvé que faire l’amour étire presque tous les muscles du corps. C’est bien moins dangereux que le foot et plus plaisant que le VTT un dimanche de pluie.
Comme dit l’adage « manger, buvez, faites du sports ! » (ou quelque chose du genre mdr).
Comme tout sport, plus vous faîtes l’amour, plus votre corps s’habitue et plus vous en demanderez.

3. Anti stress :
Faire l’amour diminue le stress. L’endorphine circule plus dans le système sanguin, apaise les gens et les mets dans un état euphotique passager.
Le sexe nous met dans un état de bien être général et fait oublier les petits tracas de la vie.
Le sexe serait 10 fois plus efficace que le Valium ! Jetez vos plaquette et allez voir monsieur, il sera heureux de vous aider à vous détendre.

4. Le sexe soigne « presque tout » !
Outre l’anti stress cité plus haut, le sexe diminue la tension artérielle (pratique pour les hyper- tensions), fait passer les maux de tête, il combat l’asthme et le rhume des foins (sauf si vous le faite dans le foin !), c’est un antihistaminique et débouche le nez ! (Si, si, c’est un docteur qui le dit).
Les longs baisers (et préliminaires) augmente le taux de salive. Celle-ci nettoie votre bouche, diminue l’acidité de l’estomac et de la bouche (évite les carries) et préviendrait l’apparition de plaque dentaire !
Faire l’amour c’est produire des hormones œstrogènes qui donnent le cheveu brillant et rend la peau douce.

5. Transpirer durant l’acte d’amour purifie et nettoie la peau en profondeur.

6. Faire des bébés
Il n'y avait qu'une femme pour me rappeler l'un des buts essentiels du sexe, donner la vie ! Et oui comment faire des bébés sans faire l'amour ? Oui, ben y a toujours d'autres solutions plus médicales, mais le principe de base reste tout de même l'a procréation assistée par sexualité ! ;-D

Pour réagir sur le sujet, vite, viens voir ici :
http://www.netenviesdemariage.com/forum/index.php?topic=7339.0

Que cela soit lors du trajet du mariage (tout de même difficile avec la robe), sur la route pour la nuit de noce, ou à n'importe quel moment de votre vie de couple, faire l'amour dans la voiture est un fantasme commun. Mais peu de gens le pratique de peur de se faire prendre ou de ne pas trouver cela confortable.

Tu as vu ta caisse, tu crois vraiment que cela m'excite !

En 2006, un assureur britannique a lancé une campagne pour coannître les 10 voitures les plus adaptées pour faire l'amour. En voici le résultat !

1 Volvo estate
2 Mercedes Benz Sprinter van
3 Volkswagen camper van
4 BMW 3 Series
5 Ford Escort
6 Audi TT
7 Land Rover Discovery
8 Porsche Carrera
9 VW Golf
10 Ford Focus

Le plus amusant, 81% des personnes "sondées" avouent avoir déjà fait l'amour dans une voiture. Un certain nombre admet aussi avoir eu un rapport en roulant ou avoir pratiqué (ou ayant subit) des attouchements sexuels au volant (quelle maîtrise de soi pour continuer à conduire ainsi !).

La qualité, le confort et l'espace sont les critères les plus recherchés pour faire l'amour, d'où le succès de la Volvo Estate.

Par ailleurs, les dégâts occasionés lors des ébâts sexuels dans la voiture ne sont pas rares (siège, rétroviseur intérieur et frin à main) mais peu n'ose le déclarer à l'assurance par honte !

Et vous quel est votre avis sur le sujet ?

Source de l'article : http://news.caradisiac.com/Top-10-des-vehicules-adaptes-au-rapports-sexuels-802

Pour réagir sur le sujet, rendez-vous sur notre forum :
http://www.netenviesdemariage.com/forum/index.php?topic=7337.0

Le 14 Février c’est la Saint-Valentin. Sur ce sujet je ne me mouille pas trop, c’est toujours pareil chaque année. Par contre, késako la Saint-Valentin ?

Il n’y a pas qu’une seule source pour décrire les origines de cette fête. Mais l’une d’elle a eu le mérite de retenir l’attention de l’histoire. Vers le milieu du troisième siècle un prêtre chrétien, Valentin de Rome, bénissait des unions de soldats en cachette de l’empereur de Rome, ce qui lui a valu le mauvais sort de perdre sa tête un 14 Février !
On s’arrête là deux secondes pour se demander simplement depuis quand date le calendrier actuel ? Hum… après réflexion il n’est pas très vieux. Alors je félicite les historiens qui ont fait un calcul sans erreur pour dire que ce brave homme s’est vu trancher la tête ce jour là, alors même que la l’année de sa mort se fixerait entre le 268 et 273 après Jésus Christ sans plus de précision.

Bon le fait qu’il ait pu rendre la vue de la fille du gardien de la prison, dans laquelle il se trouvait avant l’exécution, en lui offrant des feuilles rappelant la forme d’un cœur et signé « De ton Valentin » et très mignon pour la petite histoire, lui offrant ainsi un prétexte pour être canonisé.

Mais son action fut rapidement mise de côté. Deux siècles s’écoulèrent, les rites païens de l’amoouuuuuuurrrr n’étaient pas trop en vogue du côté de la papoté (encore et toujours). Le pape y voyait surtout une excuse de débauche, d’orgie ou d’arrangement de mariage pas très catholique, si je puis dire. Ne pouvant détruire des siècles de culture païenne, il feuilleta les archives de tous les saints de la création et tomba sur ce brave Valentin torturé et décapité. Il se dit alors que fusionner cette tradition à la fête des amoureux, d’une manière beaucoup plus sobre serait une excellente idée.

Il fallut tout de même attendre un autre pape, Alexandre VI qui, au 15ème siècle, valida officiellement cette fête dans le calendrier chrétien.

Ceci est l’une des versions que j’ai retenue, on parle aussi d’origine antique, du jour de la migration des oiseaux au moyen-âge, etc.

Quelque soit la date, l’origine ou encore le nom qu’on lui donne, la fête des amoureux c’est répandue à travers le monde comme une traînée de poudre. Parfois par obligation comme au Japon où les femmes (surtout les employées) se devaient d’offrir à TOUS leurs collègues des chocolats parfois fortement couteux (en France, je pense que cela ferait beaucoup de jalousie dans les couples). Un peu plus souple de nos jours, cette tradition reste néanmoins très en vogue en Asie, où elle s’est répandue en Chine, en Corée, etc.
Ce qui est moins connu et pour égaliser un peu la chose, le 14 mars, c’est l’homme qui doit offrir un présent blanc (souvent textile) aux femmes qui lui ont offert du chocolat.

On en revient au fait que l’aspect « amour romantique », où de simples mots doux s’échangeaient entre deux amoureux au moyen-âge, c’est vite transformé en une entreprise mondiale pour gagner de l’argent sur le dos des amoureux.

Pourquoi devrions-nous offrir un cadeau à sa dulcinée seulement ce jour là ? Rien n’empêche de lui prouver son amour par autant d’acte tout au long de l’année. D’ailleurs une partie non sensible des hommes (appelé parfois goujats) oublient purement et simplement la date de la Saint-Valentin (si se n’était pas aussi les autres dates du couple).
D’autres profitent de cette fête pour se faire rappeler à eux mais ne prennent pas forcément les bonnes habitudes, pensant qu’un cadeau suffira à refaire vibrer la corde amoureuse chez sa femme : « Bonjouuuuuuuuurrr chéééééééériiieee, devines quel jour on est ? » Tout en lui offrant un mixeur à soupe à peine emballé dans du papier journal. Histoire de prendre les femmes pour des débiles, comme si elles ne connaissaient pas le 14 Février ! Et parlons du mixeur, cadeau acheté la veille au soir au superdiscount du coin. Ben oui le sèche-cheveux demandé depuis 3 mois par madame était en rupture de stock, forcément, c’était il y a 3 mois !

Bon passons tout cela. Je pense qu’il faut voir dans son cœur et surtout dans son couple si cette fête à un réel besoin dans cette fête. Je connais des amis qui se refusent de parler de la Saint-Valentin alors que d’autres vont dépenser tout un budget pour sublimer leur moitié.

Personnellement, je n’attends pas après pour choyer ma femme, parfois elle me reproche d’ailleurs de faire trop d’extra durant les courses du mois, mais bon passons. Mais la Saint-Valentin est surtout une excuse pour nous, parents, de faire garder le petit et profiter d’une soirée en amoureux dans une ambiance sereine en évitant, bien entendu, de discuter de tous les sujets qui fachent. Combien de restaurants ou de lieux publics créent cette atmosphère idyllique et particulière (si on fait abstraction des prix magiquement gonflés) afin de charmer leurs clients ?

Pour que cette journée soit parfaite, listons un peu les choses à faire et ne pas faire (autant pour madame que monsieur) :

A faire :
- Ne pas oublier la date si vous avez coutume de la fêter !
- Poser un jour de congés
- Faire garder les enfants
- Prévoir un présent pour sa moitié et inversement si nécessaire (le commander à temps s’il vient d’Internet)
- Soyez romantique et surprenant
- Prévoir un minimum d’activité (à la maison ou en sortie)
- Etc.

A ne pas faire :
- Le goujat !
- Se disputer
- Oublier de réserver le restaurant
- Sauter sur madame pour dégorger popole parce que c’est la Saint-Valentin !
- Etc.

Bonne Saint-Valentin à toutes et à tous !

A. Les différents types de discussion de la femme

1. La discussion de fond

2. La discussion de forme

B. Que faut-il faire pendant que votre moitié parle ?