Le blog de NetEnviesdeMariage

Un savant calcul pourra déjà nous donner une petite visu du temps perdu à faire nos besoins. Pour une durée de vie de 70 ans, à 15 mn/jour sur le WC, cela revient approximativement à 266 jours à regarder le mur en face des toilettes (et pour les messieurs, le mur de derrière aussi) et de se dire autant de fois qu’il faudrait refaire la peinture un des ces jours ! Je n’ajoute pas le temps perdu avec les maladies gastriques et autres…

266 jours de perdus ainsi à contempler un mur (ou le plafond parfois), alors pourquoi nous les hommes prenons-nous de la lecture aux toilettes ?
Et ce n’est pas n’importe quelle lecture, si au moins nous vous empruntions le dernier Psychologie magazine, mais non, entre les mangas, les romans, les journaux de sports ou le journal du jour et j’en passe (salut Jean !) qu’y a-t-il réellement d’intellectuel dans ces pages ?

On dirait vraiment que ces lieux imposent un rituel purement masculin, à savoir perdre encore plus de temps que nécessaire.

J’ai bien une théorie sur le sujet. Celle-ci consiste à esquiver les corvées à faire en passant plus de temps dans les toilettes. Mais si on regarde bien, quelque soit l’heure de la journée, même parfois en pleine nuit, la gueule dans le brouillard (ou pas habitude) monsieur a un livre dans la main en passant la porte des toilettes. Il peut d’ailleurs le laissez là pour éviter un surmenage la prochaine fois. Mais le risque est de le chercher partout 1h00 après pour tenter de le retrouver, car la mémoire de monsieur est partie avec le papier en tirant la chasse.

Autre théorie, une mauvaise langue purement féminine pourra éventuellement croire que dans le journal sportif se cache un playboy et que monsieur va dégorger popol discrètement.
 
Mais plus pragmatiquement, si nous prenons un livre dans nos toilettes, n’est-ce pas tout simplement parce qu’on s’y ennuie ?
Notre cerveau ne fonctionnant pas à toute allure comme celui de madame, une fois assis, nous désespérons rapidement d’ennui. Et donc qu’y a-t-il de plus intéressant à faire que de faire ce qu’on est venu faire là ? Et bien s’occuper.
C’est un lieu calme, un petit monde à part de la maison, où on se retrouve seul, sans les enfants ou madame sur le dos donc le lieu idéal pour lire (jouer à la Nintendo DS c’est pareil)
D’ailleurs, certains vouent un culte à la lecture sur le trône, tant et si bien qu’une véritable bibliothèque s’y installe au fil des ans, mais généralement ce n’est seulement que le porte-revue qui migre à cet endroit (c’est aussi un bon plan en cas de panne sèche de papier toilette, vous voyez, on pense à tout).
D’ailleurs c’est bien là que nous devons une grande partie de notre culture. Si ! Si ! Ne riez-pas. Sans cette lecture quotidienne aux toilettes, qu’aurions-nous à raconter aux copains le lendemain au boulot (surtout les résultats de matchs du jour) ? Comment pourrions-nous discuter People avec Madame le soir dans le lit ? Quand relirions-nous les rapports en retard pour le boulot ? Et là vous imaginez tous les lieux que peut emprunter un rapport de travail avant d’arriver sur votre bureau.

Bref, plus qu’un lieu de soulagement, les toilettes sont pour les hommes un lieu de repos où il fait bon lire (et vivre).
Petit ajout, les hommes (sauf les adolescents) ne se masturbent pas aux toilettes, sinon ils seraient déjà sortis beaucoup plus tôt ! :-D

Toutes les femmes savent que les hommes sont des obsédés. Combien êtes-vous à avoir remarqué discrètement le regard de monsieur sur leurs formes avantageuses ou pire sur les formes du reste de la gente féminine. Heureusement, pour la plupart de vous, cela ne va pas plus loin dans la dérive de l’œil de monsieur.

Cet œil qui se balade est sûrement du à une maladie ophtalmologique purement masculine. Je pense que les femmes sont atteins de cette même maladie mais qu’elles sont plus discrètes, qu’on est tellement dans notre trip qu’on ne les voit pas mater les autres hommes, ou tout simplement qu’elles sont plus sérieuses que nous.

Pourquoi l’homme est-il autant obsédé par le corps de la femme ? Car il est clair que c’est son corps qu’il cherche à observer à la dérober ou plus franchement avec un sifflement accompagnateur purement « beauf » !
On n’a encore jamais vu un homme courir après une femme juste pour lui parler de « l’Introduction à la philosophie d'Emmanuel Kant » avec tout un éventail d’émotions si touchantes que la douce interpellée ne peut faire autrement que de lui répondre dans un grand sourire ravie :
« Mais au fondement de l'exercice de tous ces pouvoirs on trouve toujours le pouvoir de connaître, bien qu'il n'y ait pas toujours connaissance (car une représentation qui relève du pouvoir de connaître peut également être intuition, pure ou empirique, sans concept). Par suite, dès lors qu'il est question du pouvoir de connaître d'après des principes, à côté des facultés de l'esprit en général, viennent se ranger les pouvoirs supérieurs de connaître que voici : Pouvoir de connaître - Entendement Sentiment de plaisir et de déplaisir - Faculté de juger. Pouvoir de désirer - Raison… ».

Laissons donc ce cas à part, et revenons à l’homme de base, non ne regardez pas trop loin, le Cro-Magnon est tout de même moins évolué que votre compagnon, il ne connaît pas toutes les subtilités de l’Homo-supérieur-obsédium !

Pour jugez réellement du taux d’hormones sexuelles qui bouillonnent dans le corps de l’homme (surtout dans la région de la ceinture) il suffit de faire la liste de ses comportements :
1/ La matin il a la gaule, le midi aussi et le soir encore plus (peut-être aussi la journée, dans ce cas il pense fortement à vous mais surtout à ses collègues de travail)
2/ Il notre le décompte qui le sépare de la fin de votre cycle de menstruation et vous saute dessus dès que la semaine est passée. Pas de bol, pour certaines c’est plus long que 7 jours !
3/ Le soir, en rentrant du boulot, la première chose qu’il fait c’est vous tripoter et ensuite demander comment c’est passée votre journée (et encore c’est pour les plus évolués).
4/ Le soir, il joue à la console, regarde la télé, surfe sur Internet, et ne monte en même temps que vous que lorsqu’il a envie de baiser ou lorsque vous l’invitez lourdement à vous accompagner, vêtue d’un transparent des plus cochons.
5/ Le seul dossier de l’ordinateur de la maison qui est le plus gros, c’est celui où il est marqué « Administration fiscale de la famille ». Quatre sous-dossiers plus bas, c’est une collection invraisemblable de photos de charmes et de films xXx qui se mélangent pêle-mêle. C’est là que vous vous rendez-compte que votre compagnon a des goûts beaucoup plus surprenant qu’il ne vous l’a avoué, surtout pour les photos de positions dignes des jeux olympiques de gymnastique !
6/ Lorsque vous lui présentez une amie, regardez-le bien, ce qu’il fixera en premier ce ne sont pas ses yeux !
Etc.

La liste étant très longue, je m’arrêterais ici avant d’en effrayer certaines. Mais l’homme marié (ou futur marié) dans tout cela ? En quoi est-il pire ?
Dans le fait que vous n’êtes plus que la seule femme de sa vie (si on ne compte que les hommes fidèles et les couples qui ne sont pas trop ouverts à la découverte de ce qui se passe chez les voisins d’en face) !
Vous réalisez donc avec horreur qu’au bout de 5 ans de mariage, ce n’est pas la crème de jour spéciale antirides que vous vous appliquez sur le buste qui rendent vos seins aussi lisses, mais simplement le frottement perpétuel des mains de votre hommes dessus (mais avec la crème ça glisse mieux donc gardez le tube) !

Même lorsque monsieur est plus vieux (à ce moment il matte la jeunette) il reste un obsédé de première et peut-être même que c’est l’époque du pire pour certain, je vous explique...

Dernièrement nous étions invités à un mariage d’un collègue de travail. Et que retrouve-t-on dans chaque mariage ? Et bien le tonton obsédé (vous pouvez remplacer par le parrain, ou tout autre mâle d’au-delà de la 50ène) ! Pour les futures mariées, gardez cela bien en mémoire, au moins vous pourrez peut-être échapper au malaise qui suivra la situation fâcheuse.
Le tonton obsédé est celui qui tentera de deviner durant tout le mariage ce que porte la mariée SOUS sa robe ! La situation la plus excitante pour lui est une mariée qui porte une robe bustier. Aucune bretelle qui marque les épaules et aucune marque de bretelles d’ailleurs. Et là son imagination s’emballe et imagine la « chaudasse » sur les plages  en topless ou nu intégral se faisant bronzer les bouts de tétons tout en faisant la sieste. Il se promet d’ailleurs de connaître leur prochaine destination de vacances pour tester son nouveau Reflexe avec zoom x40. Pas de bol pour lui, c’est juste une crème auto-bronzante que la sainte mariée applique sur elle depuis 15 jours sans se poser de question particulière.

La question le travaillera durant toute la messe, surtout lorsque la mariée se penchera pour ramasser le bouquet qu’elle fit tomber par maladresse, il jouira presque lorsqu’il s’apercevra que la scène a été filmée par un des invités. Vite il note son nom pour plus tard. Et sourit largement à son voisin qui le prend pour un demeuré profond, ce qui n’est pas loin d’être la vérité.

L’apéritif l’ayant mis dans tous ses états même s’il n’a toujours rien vu de réellement concret, il attendra la fin de la messe avec impatience pour se précipiter dehors avant tout le monde à cous de coudes s’il le faut. Au passage de la mariée il lui lancera une pleine poignée de riz directement à la naissance de la poitrine. Il fera un immense sourire du style « oups désolé » lorsque la damoiselle en blanc froncera les sourcils, soudain prise d’une démangeaison soudaine, et  fera tout pout ne pas céder au plan machiavélique du tonton (dont elle ignore tout). Elle tiendra encore quelques minutes pour être au calme et se débarrassez des intrusions étrangères.

Le tonton est tout  fier de lui et se félicite d’avoir une carte mémoire de 20Go pour son numérique et filme presque tous les gestes de la mariée fortement perturbée par le riz qui lui colle à la peau entre le bustier et la peau. Le mari bien entendu est complètement ailleurs et sermonnera même sa femme pour ne pas regarder l’objectif du photographe qui leur fait 12 000 signes depuis 5 minutes !

Mais Tonton n’a pas encore fini, car la tactique à échouée et la mariée se débarrasse du maximum de riz durant le trajet de voiture entre l’église et la salle du vin d’honneur. Forcément monsieur obsédé n’en rate pas un grain, et les allez retour des doigts gantées de blanc de madame dans son décolleté, pour nettoyer les options de la robe qu’elle n’a pas commandée, lui font penser à beaucoup de choses, dont la chambre d’hôtel qu’il a réservé pour la nuit de noces. Il félicite intérieurement l’invité qui a fait cette bourde, sans savoir que le sang de l’oncle en question coule dans ses veines !

Une bonne poignée de minutes plus tard, et une assiette de riz jetée par la fenêtre, Madame a presque piquée une crise face à la passivité de son homme pour cet acte intolérable. Elle fait tout de même bonne figure devant Mamie qui l’attend à la porte de la voiture qui s’est stoppée sur le parking.

Dans la salle du vin d’honneur le tonton en question reporte son attention sur la mariée. Il tente une autre approche et part vers sa femme un peu niaise et surtout bourrée par les trois coupes de champagne qui lui a fait boire (pour ne plus l’entendre raconter sa vie). Il lui demande sans aucune honte de vérifier si la mariée porte quelque chose sous sa robe. Le bustier modérément généreux mais décuplé dans son imagination lubrique de la mariée l’hypnotise tellement qu’il en frise la crise cardiaque.
Sa femme, la bonne mère de famille tout bien tout honneur s’approche donc de la mariée et passe sa main dans le dos de celle-ci non pas sur la robe mais entre la peau et la robe ! Du bout des doigts certe, mais suffisamment pour capter l’attention d’une part de la mariée qui ne peut faire autrement que de ne rien dire pour ne pas faire scandale mais surtout d’une poignée d’invités. Et la bonne dame qui répond à son mari presque à voix haute une petite phrase qui le met aussitôt en extase. Le bougre pense aussitôt à la situation la plus sexuelle qu’il soit sans penser que le bustier en dentelle que porte la mariée à une attache dorsale très basse et que sa femme n’a pas pu s’en apercevoir dans ce geste si rapide et si incorrect !

Ceci étant un exemple de l’obsession d’un homme qui met plus que mal à l’aise et peu gâcher un événement agréable. Heureusement pour nous, nous ne sommes pas aussi obsédés avec les femmes des autres (enfin je parle pour moi) mais nous nous lâchons il est vrai, sur nos petites femmes. Trop souvent à leur goût et sans grand romantisme la plupart du temps. Promis, on fera plus attention dans notre prochaine vie ! :D 

Pour discuter du sujet avec les forumeuses de NetEnviesdeMariage, c'est par ici :
http://www.netenviesdemariage.com/forum/index.php?topic=7332.0

Vous pouvez désormais retrouver quelques unes des créations de Fanny Liautard et de la Magie des Corsets dans nos albums photos : http://www.netenviesdemariage.com/jourj/createurs-robes-mariees-2008.php

Merci à ces créateurs d'avoir partagé avec nous leurs magnifiques créations !

Première édition du salon "Un mariage sur mesure", du 22 au 24 février 2008, au Viaduc des Arts, 57 avenue Daumesnil, 75012 Paris, renseignements complémentaires sur http://www.unmariagesurmesure.fr/infos.php

Le voyage à gagner sera un séjour en Polynésie...votre humble servante a fait une grosse boulette, la fatigue surement (ou un message subliminal à son cher époux ;-))

L'un de nos internautes nous signale qu'il y aura un salon du mariage à Poitiers,du 1er au 3 février 2008, au parc des Expositions de 10h à 19h.

Merci à lui !

La France comporte désormais plus de 63 millions mais quelle était la composition de ses familles en 2007 ?

La France reste en tête des pays les plus féconds avec l'Irlande avec presque 2 enfants par femme. Pour la première année, une majorité d'enfants nait hors mariage (un peu plus de 50%). Plus de 816 000 naissances ont eu lieu en 2007.

Le nombre de mariage est au plus bas depuis 2005, seuls 266 500 mariages ont été célébrés l'an dernier, à 31 ans pour les hommes et à 29 ans pour les femmes pour le premier mariage. Les remariages sont quant à eux en constante augmentation.

On a son premier enfant à 29 ans et 8 mois et 21% des nouveaux-nés ont une maman âgée de 35 ans ou plus.

Les familles nombreuses (trois enfants ou plus) sont en régression. 1 famille sur 5 seulement comporte trois enfants de moins de 25 ans.

Et 1 famille sur 5 est monoparentale (en progression de 10% depuis 1999). C'est la femme qui assume dans 85% des cas la charge des enfants. Allongement de l'espérance de vie, mises en couple tardive, désir d'assumer un célibat et augmentation des divorces expliquent ces chiffres.

1 logement sur 3 est occupé par un personne seule.

16% de la population est âgée de 65 ans ou plus, 24% des Français ont moins de 20 ans.

Retrouvez les créations de Virginie R by Rouffignac dans notre article consacré aux créateurs 2008 de robes de mariée : http://www.netenviesdemariage.com/jourj/createurs-robes-mariees-2008.php

A vous de rêver en admirant les superbes créations de cette créatrice !!!!

Le Printemps Marseille nous informe qu'un salon du mariage aura lieu en ses locaux du 30 janvier au 02 février 2008, avec au programme services et conseils personnalisés, partenaires prestigieux, jeu concours avec des lots de marques prestigieuses et une voyage pour deux aux Seychelles d'une valeur de 5290 euros, défilé de 4 stylistes le 02 février, renseignements : stoccafondi@printemps.fr

Un frère et une soeur, jumeaux séparés à la naissance et élevés séparement dans deux familles adoptives, se sont mariés récemment sans connaître leur lien de parenté.

Un juge de la Haute Cour a récemment prononcé la nullité de cette union entre un frère et une soeur qui avaient toujours ignoré l'existence de l'autre, a révélé Lord David Alton. Ce souci met en évidence selon lui aussi les carences d'un projet de loi actuellement en discussion au Parlement, qui vise à aider les couples homosexuels à avoir des enfants...

Tous les jeunes couples mariés ont eu ou vont recevoir peu de temps après leur mariage, un beau cadre photo, les présentant tous les deux dans une posture si joyeuse et emplie d'amour que belle-maman l'enviera à la sienne, si pauvre en émotion et surtout en noir et blanc. Il faudra ajouter que 30 ans plus tard, la même jeune (moins jeune à ce moment) mariée enviera celle de sa fille ou de sa belle-fille dans un cadre photo numérique !

Mais bon, même si cette technologie numérique existe déjà (même si c'est un peu cher), elle n'est pas encore à la taille du cadre géant emballé dans le beau carton du photographe.

Une fois l'effervescence du mariage passée (dans certain cas la remarque est même plus rapide), Madame se tournera alors vers son époux qui vient juste de rentrer d'une journée arrassante de son travail, avoir pris un savon par son patron, puis avoir crevé en route, et pour finir se rendre compte qu'il a oublié de prendre les courses à "supermarchédrive" à 5 minutes de son travail mais à 1h00 de sa maison, et là sa femme lui demande avec un sourire si large qu'il se demande où elle va chercher autant d'espace dans la bouche "Chéééééééériiiiiiiii, c'est quand que tu me poses mon cadre de mariage ?"... Vous remarquerez alors qu'elle est consciente de ce qu'elle va dire... Déjà le "chéri", lancée d'une voix pleine d'amour (mais pas trop sinon monsieur le prendra version sexuelle "j'ai envie de toi"), puis le "TU", bien prononcé, et la phrase pas très français "quand que tu...", histoire de mettre un peu d'humour dans la sauce.... et enfin le "mon" cadre de mariage.

Elle "sait" ! Bien entendu qu'elle sait .... L'homme la regarde, ou plutôt regarde à travers elle la belle cheminée où il y a une place aussi grande que le cadre photo en question... (la version "le mur de la chambre ou de la salle à manger" est identique). Il tremble un peu, un tic sur l'oeil droit lui fait papiller la paupière et il ne remarque même pas la robe moulante, très moulante (sans aucun dessous en prime), ni l'odeur du bon repas qu'il l'attend... Lui pense plutôt "poser un cadre, poser un cadre, poser un cadre" (à la façon Homer Simpson). La phrase rebondit dans son cerveau sans fin jusqu'au moment où les lèvres de sa femme se posent sur les siennes.

Les minutes passent, puis les heures, puis les semaines, et enfin les années. La poussière s'accumule, et l'emplacement sur la cheminée et toujours aussi vide que le jour de cette discussion... Bien entendu, Madame est revenue maintes fois sur le sujet, mais monsieur fait le mort, répond avec des mots incompréhensibles, ou alors lui dit "Samedi prochain, promis !".

Mais avez-vous pensé, mesdames, quel en était réellement le motif de ce report constant ? ...

FAIRE UN TROU ! Un pauvre petit trou suffisant pour porter le cadre si lourd de ce couple de mariés qui a bien changé depuis ce jour merveilleux où ils se sont dit oui. Madame à eu deux enfants et cela s'en ressend très visiblement (surtout le second), monsieur a perdu ses cheveux, et le chien a bouffé les pieds du canapé offert pour le mariage par l'Oncle Pierre. Il faut sortir la perceuse (ou en acheter une), trouver le bon foret, se rendre compte que les vis qu'il possède ne sont pas le bonnes et surtout que la maison n'est pas très récente et que le torchi qui en recouvre les murs est le pire ennemi du bricoleur à "deux mains gauches" (ou bricoleur du dimanche).

Mesdames, avez-vous tenté de percer un trou dans un de ces murs ? Il faut trouver la bonne hauteur, bien centrer le cadre, ne pas se tromper, en effet, la hauteur du trou pour mettre la vis (ou le crochet, ou encore le clou), n'est pas celle du haut du tableau ! Une fois tout cela calculé (bien ou mal), il faut CREUSER ! Et là, patatras, on oublie que la prise est à trois bornes de là et que le fil de la perceuse est... limité ! Il faut donc avouer une nouvelle fois son incompétence dans une fausse crise de colère, on enfile son manteau pour retourner à BricoMachin sous une pluie battante et se rendre compte que c'est leur jour de fermeture... Heureusement, Nauchan est juste à côté et là ils en vendent. Faut faire donc des courses rapides, et monsieur revient 2h00 plus tard, un caddie plein de tout et même de la rallonge, si, si, quand même, faut pas croire, il l'a noté !

Madame ravale ses remarques sous le bouquet de fleurs que son homme lui pointe sous le nez et elle lui montre tout le fourbis laissé dans le salon et l'heure qu'il est... environ 19h00... Arghhhh, les invités oubliés vont arriver dans environ 25 minutes ! Monsieur s'énerve alors, déroule la prise, et branche la perceuse et vise la marque qu'il avait fait sur le mur, et là... patatras... le perceuse ripe sur la brique (eh oui c'est du vécu) et le trou normalement aussi large que l'équation "vis + cheville" et trois fois plus grand (super sur le mur). Monsieur râle encore plus haut que madame qui s'énerve en branchant l'aspirateur pour enlever toute l'horreur de ce trou béant.

En bref, si on a bien tout ce qu'il faut, on peut terminer le travail en bouchant le trou par une pâte et d'y placer la cheville et la vis, attendre que cela sèche, s'assurer le lendemain que tout tient et poser le sacro-saint cadre !

Moi il m'a fallu deux ans et demi pour le mettre dans la chambre... et pour vous ?

Mesdames, parfois vous avez du courage de nous supporter. Oui, je le dis franchement, nous n'êtes pas les seules à être insupportables et je vous félicite pour avoir cette patience (et cet amour) envers nous.

Voici le TOP 10 des choses qui sont le plus exaspérant chez un homme... plus tard je tenterais de trouver les 10 meilleurs côtés d'un homme, c'est nettement plus dur !

1/ Roter pas forcément dans les moments les plus opportuns, surtout devant sa belle-mère. Faire des vents dans le lit. Enfin, vous me direz que sur ce dernier point, vous êtes surs de ne pas être collé un soir d'été où vous avez tellement chaud que vous ne rêvez que d'une chose, chacun dans son coin du lit.

2/ Traîner les pieds pour faire le ménage. Trouver des excuses pour reporter à plus tard les corvées. "Pourquoi faire aujoud'hui alors que demain c'est plus facile ?". Le hic, c'est que le lendemain... l'homme pense pareillement que la veille, le cercle est vicieux et trouve souvent une fin par une petite engueulade de Madame.

3/ La télé est à moi (ou presque). Regarde ce que j'aime mais je ne regarde pas ce que tu aimes. Madame fait plus souvent l'effort de comprendre vos goûts et de les accepter. Par contre entre la vie au château d'adolescents post-pubères qui chantent comme des casseroles... plutôt mourir que de regarder cela. "Qu'est-ce que j'ai fait pour être puni ainsi ?"... Mais bon s'il y a des jolies filles, là monsieur prend tout de même le temps de passer la tête de critiquer la poitrine ou les fesses de la damoiselle (en comparent forcément sa femme) en s'enfuit alors qu'elle est prête à lui fondre dessus. Le sport télévisé est compris dans cette remarque, bien entendu.

4/ Regarder le menu sans consommer ! A tester pour savoir si Madame est jalouse. Retournez vous devant toutes les minettes qui passent la jupe ras-la moule en plein été, vous vous rendrez vite compte que votre moitié s'est décrochée de votre bras (dans le cas éventuel où vous avez été assez courtois pour lui proposez) depuis au moins 50 mètres et vous fixe avec un regard qui fait fuir tous les passants (surtout les hommes, vaut mieux pas trainer dans le coin à ces moments là) à 200 mètres à la ronde. C'est pas difficile de retrouver sa femme, elle est au bout du couloir formé par la foule dans une rue marchande un après-midi de solde ! Le pire à éviter dans ce cas... faire en prime des remarques sur les fesses de la jeunette en question qui vient de passer sous vos yeux !

5/ Cinq minutes top chrono ! Faut pas exagérer "mémé", y a le match qui va commencer dans 10 minutes... si tu veux un calin, faut être rapide... Les préliminaires ? C'est quoi cela ? L'homme a la mémoire courte. Plus la relation s'avance dans le temps, plus le temps des relations sexuelles diminue... on se demande ensuite pourquoi il y a autant d'amants dans la vie des femmes. Eux, ils ont au moins compris qu'il faut du temps pour découvrir le corps de la femme, et ils en profitent "à fond" les saligots !

6/ J'ai toujours raison ! Mouiiiiiiiiiiiiii, et le chat a neuf vies aussi ? (J'ai hésité à parler de neuf "queues" mais on m'aurait encore traité d'obsédé). Les hommes ont surement une tare, il faut toujours qu'ils aient le dernier mot. "MOI JE", "MAIS NON", "SI JE TE LE DIS", font souvent partie de leur vocabulaire. Les plus sentimentaux s'apercevront tout de même au bout d'un certain temps qu'en effet, derrière les trois mois de bouderie de leur femme, qu'ils auraient surement tort... mais le pire, c'est comment leur avouer ? Elles seraient tellement contentes, et ça jamais ils ne supporteraient avoir la remarque "SI SI JE TE L'AVAIS DIT"... Trève de plaisanterie, il m'a fallu plusieurs années pour enfin accepter le fait que je pouvais (souvent) avoir tort et encore plus dur de le dire de suite.

7/ Cuisiner ? "Chéri on va au resto" ?
Ouep, ça fonctionne bien tant qu'il y a des tickets restaurants et tant que les enfants ne sont pas encore là. Ensuite, il faut bien se faire une raison... mais bon heureusement que les supermarchés font de plus en plus de plats tout fait. En conserve, surgelé, frais ou chez le traiteur, autant de solution pour faire le dîner en moins de temps qu'il ne faut à Lucky Luke de dégainer ! Perso, c'est plutôt moi qui fait à manger à la maison, mais pour ma part (sauf parfois), je ne le considère pas comme une corvée...

8/ "Chéri, faut qu'on discute !" dit madame = "Qu'est-ce que j'ais encore fait", pense monsieur. Avec un si grand soupir que madame en est déjà exaspéré (mais elle connait le truc depuis le temps, ça fonctionnait au début mais maintenant...), elle prend sur elle et le regarde dans les yeux... la discussion peut commencer, mais l'homme tente par tous les moyens de trouver une excuse (voir en inventera une) pour écourter la discussion.

9/ Le bac à linge... une si belle invention ! Mais on ne sait pourquoil l'oeil de l'homme ne doit pas le voir, ou alors ses essais de lancer de calecon sale pour les prochains jeux olympiques ne sont pas des plus concluants. Et hop ! La chaussette suit le même trajet avec le même bruit de fond "LE BAC A LINNNNNNNNNGGGGGGGGGGEEEEEEEEEE" ! Mais monsieur prend surement cela pour un encouragement, car il reste la seconde chaussette à lancer, et tout fier, il regarde bien madame avant d'envoyer promener la chose toute puante à l'autre bout de la chambre.

10/ Ma femme est un "grigri" sur patte... enfin c'est qu'elles doivent penser car les hommes les tripottent, les caressent tellement souvent que s'ils avaient des mains lustrantes, elles seraient toujours propres. Soyons honnêtes, ce sont en plus les zones érogènes que nous ciblons le plus ! Un petit calin, un baiser tendre ou quelques caresses ne sont pas dures pourtant à donner, mais l'homme est du signe astrologique "Cromagnon", dès qu'il voit sa femme, il ne peut s'empêcher de la harceler de suite... ce qui provoque à la longue aussi des crises plus ou moins importantes.

En fin de compte, la vie serait tellement plus agréable pour l'homme, madame ne crierait plus, râlerait moins (mais le ferait toujours, elle a un don pour cela), ne le réprimanderait plus et lui donnerait moins de choses à faire si nous, les hommes, nous nous y metions un peu du nôtre.... Mais l'homme étant ce qu'il est, il aime la complexité, le challenge... le sport !

La mariée et son régime

Arf, les femmes se soucient tout le temps de leur poids ! Mais dès qu'il y a un souci, dès que leur moral retombe à zéro (pour de bonnes ou mauvaises raisons) le placard à bonbons (ou à gateaux), pourtant protégé par de nombreux cadenas moraux et autres symboles cabalistiques, est dévalisé en deux temps, trois mouvements !

Cette règle suit aussi le calendrier (annuel ou lunaire selon le cas, à la pleine lune les demoiselles sont toujours un peu bizarre c'est bien connu !)... si le mariage est estival, la femme sourit et, tout en blaguant sérieusement, elle pense déjà à son maillot de bain autant qu'à sa robe de mariée. Le mariage ne dure qu'un jour, les vacances (et surtout le voyage de noces) beaucoup plus.
Il faut donc penser aussi aux parties non visibles de son anatomie qu'on ne désire sous aucun prétexe à montrer le Jour J (hormis les plus ardies pour le jeu de la jarretière), alors que le week-end suivant, elle se dorera la pillule sur un drap de plage en bikini voire en tenue d'Eve.

J'en profite par là pour signaler qu'à mon goût d'homme, il y a un peu d'hypocrisie là-dessous. Celle des femmes, entre les plus prudes qui porteront une robz ras-le-cou et les autres dont la parure aguichera plus que le marié, mais surtout aux créateurs de robes de mariée ! Suivez ma logique, ne sont-ils pas en conivence avec les grand groupes pharmaceutiques ? Pourquoi vendre des robes si moulantes et si près du corps et de 2 tailles inférieure à la future mariée, si ce n'est derrière, pour gagner un pourcentage sur les produits de régime ?

Revenons à nos moutons, le sacro-saint régime !

Pourquoi y a-t-il si peu de mariage en hiver ?
Outre le fait qu'il faut enfiler une robe si fine qu'on en voit les côtes qui tremblent de froid lorsqu'il fait 2 degrés ( et là elle rêve du costume si chaud de monsieur et qui a couté trois fois moins cher en plus), et bien c'est à cause de fêtes de fin d'année !
Et oui, qui dit fête, dit nourriture (pour ne pas dire bouffe), repas à répétition (je t'invite, tu m'invites, ils nous invite), chocolat, coquille de saint-nicolas (faut bien s'entraînner avant Noël quand même, heureusement pour la bonne conscience, ils ont pensé aux oranges, manque plus que 4 autres fruits et légumes à trouver)...
Et début janvier (enfin plus vers le 15), on ose enfin sortir de sous l'armoire le méchant pèse-personne (sûrement lui aussi à la solde des produits de régime) et on hurle jusqu'à réveiller le chien du voisin, qui pour une fois restait tranquille et n'aboyait pas toute la journée.
Laissant son match de foot en plan, monsieur monte alors à quatre à quatre les marches de l'escalier et se votre sur le palier car le nombre de marche ne se divise pas par 4, il a levé la jambe une fois de trop dans le vide (et ça fait très mal). Loin de se soucier de sa douleur physique ni du match qu'il râte (et là il entend 'Buuuuuuuuut' et enrage, la future mariée (cela vaut aussi pour les "déjà mariées") moralement atteint, lui demande ce qu'il fout et qu'elle espère qu'il n'a pas cassé le vase de mamie chérie sur le guéridon branlant du palier.

Cette scène peut se jouer quelque soit la saison. S'en suit alors une déchirante situation ou les larmes de la damoiselle dévêtue (c'est moins lourd pour la balance) coulent à flot car celle-ci lui indique telle la garce de collègue qu'elle ne peut pifrer qu'elle a grossit ! (Ho la méchante !).
L'homme relativise alors (les réponses des hommes sont très rapide, mais les conséquences le sont toujours moins), et lui dit qu'elle reste néanmoins jolie, dans sa petite tenue qui lui échauffe le bas-ventre !
Aie aie aie, ila lâché le mot qu'il ne fallait pas et devient l'ennemi public numéro 1...
Il comprend alors sa bourde, son émoi se refroidit aussi vitre que la langue de madame s'échauffe : "reste néanmoins jolie" lui hurle-t-elle à la face ! Il vient de lui avouer sans aucune gêne que les 2kg pris durant les dernières semaines de gavage d'oie intenfis se voient aussi bien qu'un bouton d'acné sur le nez.
Là il ne sait plus quoi faire, lui qui pensait à tout autre chose, le voilà qu'il doit subir une énième crise de conscience de sa future épouse (c'est à ce moment que certains ont un flash du reste de leur vie... mais en pire !) sur le fait qu'elle n'entrera jamais dans sa robe, si dans ses dessous.
Là l'oeil de monsieur s'allume à nouveau (ainsi que son cerveau qu'il avaitr déconnecté, foutu soirée, et le match qui vient de se terminer) et il reprend le fil de la discussion et acquiesse avec amour à la remarque de sa femme qu'il n'a pas écouté... il devra suivre un régime avec elle !

Et oui, pour motiver la belle, rien de mieux que son futur et tendre lui montre qu'il est prêt à tout pour montrer son amour... Enfin, c'est déjà cela de gagner, madame ne pleure plus et monsieur la console et se félicite que le pèse-personne soit si près du lit... Et il se dit en moralité, que faire l'amour, ça évite les crises de larmes et que ça brûle les callories de madame. Mais pour une fois, il aura l'intelligence de se taire et profitera du moment.

 

Suite à quelques commentaires via msn sur mon dernier article, voici une petite anecdote que nous avons entendu lors de la préparation de notre mariage.

Le mariage n'est pas une chose à prendre à la légère, et sa préparation comporte certaines phases plus sérieuses que d'autres.

Entre les différents papiers à remplir, voilà que l'on apprend, pour le mariage à l'église, qu'une réunion est prévue avec le prêtre pour discuter de nos voeux, de notre foi et tout le toutim...

La première réunion se passe bien, nous connaission le prêtre, bien sympathique et à la page, il nous présentait avec joie son ordinateur et trouvait notre site "NetEnviesdeMariage" très intéressant. A l'époque, celui-ci ne comportait que quelques pages et on était bien content des 30 visites par jour ! (On est à plus de 6500 visiteurs par jour aujourd'hui).

Bref, nous discutons, ils nous demandent de préparer chacun une lettre expliquant pourquoi nous voulons nous marier à l'église. A la fin du rendez-vous on lui demande comment se passe la cérémonie c'est là qu'il sourit se remémaurant un incident survenue quelques jours plus tôt...

Un couple un peu jeune, un peu fou, un peu... pas très sérieux en fait, était venu voir le prêtre, tout comme nous, pour en savoir plus sur le déroulement de leur messe. A leurs remarques et demandes, le curé commençait à se poser des questions. Entre les petits rires et les gloussements, il comprit rapidement que ce couple cherchait surtout à se marier dans un bel endroit pour faire des photos souvenirs ! C'est au moment où la jeune femme lui demanda à quel moment de la messe "on mangeait le truc rond", que celui-ci se leva doucement et leur fit comprendre gentillement que ce qu'ils cherchaient n'étaient pas du tout à cet endroit !

Certains se marient avec la foi, d'autres juste pour faire beau !

Le prêtre nous fit comprendre ce jour là que si nous voulions faire des photos avec de belles pierres, il suffisaient d'aller d'en un endroit historique, comme un château... mais si nous voulions nous marier devant Dieu, l'église nous acceptait à bras ouverts.

 

 

 

Les soldes son arrivées... j'en profite pour mon mariage !

Ca y est, nous sommes le 08 janvier et les soldes sont arrivées !

C'est amusant comment le parking près d'ici c'est vidé dès l'heure du déjeuner.
Une course effrainée de femmes de tout âge, car il ne faut pas croire que ce ne sont que les jeunes qui font les soldes, se sont ruées sur leur bolide.
Ce fut ensuite un véritable stress que de retrouver les clés au fond du fameux sac à main. Les plus prudentes avaient déjà le trousseau à la main et la liste dans l'autre.

Le ventre cri famine, mais on en profitera pour faire un jour de vrai régime et hop en moins de temps qu'il ne faut pour que je tire le store la moitié des voitures avaient déjà quitter le bitume.

J'imagine que dans les magasins il y aura au moins quelques futures mariées. Et oui c'est le moment de foncer dans les achats. Il n'y a pas de petites économies, et du papier pour les faire-parts aux bougeoirs dorés que l'on a repéré la semaine précédentes, tout est bon pour éblouir chéri le soir venu.
Lui demandera surtout s'il reste de quoi manger jusqu'à la faim du mois et regrettera tout de suite ses paroles, car Madame boudera jusqu'au week-end suivant en lui rappelant pour la énième fois qu'il ne fait rien du tout pour le mariage, et que patati et patata.

Les plus chanceuses ou effrontées se pointeront en sueur, après s'être bataillé d'une part pour le créneau mais aussi pour avoir trouver une place de libre devant un parkmètre dont il reste encore 10 minutes de validité, à leur magasin de robe de mariée. Elles demanderont alors avec un espoir palpitant s'il y a aussi les -50% vu dans la vitrine d'à côté, celle-là même qui vend des colliers pour chien. La vendeuse déjà fatiguée par les 259 clientes ayant déjà eu la même idées, depuis l'ouverture de la boutique, lui montrerera le petit écriteau sur le mur "Pas de soldes sur les robes de mariées 2008".
Bien entendu, il se peut que sur les collections précédentes il y ait quelques remises, mais rien n'est moins sur...

Les filles, profitez donc de faire le maximum d'emplette, les économies réalisées vous permettront peut-être de rajouter quelques jours sur votre voyage de noces... d'ailleurs à ce sujet, il y a peut-être aussi des promos si vous réservez maintenant !

A vos agendas !

Quelques nouvelles dates nous ont été fournies par les organisateurs de ces salons du mariage, merci à eux de nous avoir passé l'info :

Dans l'Eure (27), à Bernay, salon du mariage et de l'enfant les 26 et 27 janvier 2008 à la salle des fetes , UCIAL : 02.32.43.16.38, défilé de robes de mariées, tenues de soirées....animateur, tous pour votre mariage

Dans le Nord (59), à Cambrai, Les 19 et 20 janvier 2008 au Marché Couvert
De 14h à 19h et de 10h à 19h
Tarif : 3 €
Une trentaine d'exposants de prestige vous accueillent pour organiser votre mariage de A à Z.
2 défilés le samedi et 3 défilés le dimanche, animations et cadeaux à gagner.
Salon organisé par l'union commerciale Cambrai Dynamic.
Plus d'info sur www.cambrai-dynamic.fr

En Seine - et - Marne (77), à Chelles 77 - les 26 et 27 Janvier 2008,
Venez découvrir, grâce aux stands, défilé et dégustations... l'ensemble des professionnels du mariage et de la réception au 9ème SALON DU MARIAGE DE CHELLES
Ce salon se tiendra les 26 et 27 Janvier 2008 au:
CENTRE CULTUREL – Place des Martyrs de Châteaubriant – RN34 – 77500 CHELLES
Renseignement : 01 64 26 42 99 
Infos pratiques:
- Horaires: le samedi 26 de 10h30 à 18h, le dimanche 27 de 10h30 à 18h et Grand défilé de mode dimanche 16h.
- Accès: RN34 jusqu’à Chelles / A104 Francilienne sortie Chelles / A4 sortie Champs sur Marne puis suivre Gournay et Chelles (dans Chelles suivre Centre Culturel)
- Entrée: Gratuite

Dans l'Hérault (34), à Lunel, Salon du mariage les 2 et 3 février 2008 - Salle Arnassan.

Lors des soldes (du 9 janvier au 16 février), les robes vendues en boutique (robes de mariée, robes du soir, robes pour cocktail) seront à - 40%, profitez-en vite !!!

Plus d'infos sur les boutiques Sébastien Payen sur www.sebastienpayen.com

Un nouveau service vient de voir le jour sur NetEnviesdeMariage.com.

http://carte-virtuelle.netenviesdemariage.com/

Créer vos cartes virtuelles (ecard) d'amour, d'amitié, mais aussi vos faire-parts virtuels de mariage, de naissance, annoncez votre grossesse à vos amis, envoyez des invitations pour vos soirées, etc.

 

Nous vous présentons nos meilleurs voeux pour l'année 2008, de bons préparatifs de mariage et une magnifique journée de mariage si vous vous mariez cette année.

BONNE ANNEE A TOUS !!!